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            夫婦二人在美術館內的一幅油畫前駐足端詳良久,他們顯 然有些迷惑.畫中是三個健壯的裸體黑人并排坐在一張長椅上, 奇怪的地方是,旁邊兩人的GG(如你所想)是黑色的,而中間那個 黑人的GG卻是粉紅色的!? 這時,一個人來到他們身邊. "有問題嗎?你們站在這里很久了." "請問你是...?" "作者--我是這幅畫的作者." 這對夫婦說出了他們的問題. "噢,是這樣.我畫的并非黑人,他們是三個煤礦工人,中間的 那位剛回家吃完午餐."


        甲太大對乙太太埋怨說“喂!雖然咱們是鄰居,但禮不可廢呀!昨晚上我半夜起床上廁所時,順便探頭往對窗一看,你和你先生兩個人正在辦事,可是連個窗簾也不遮擋,可真是十足的春光外泄!”乙太太聽完楞住了,她回道:“你恐怕是眼花了吧!昨晚我是住在娘家的!”
         

        女主人把女傭叫到面前問她:“你是否懷孕了?”
        “是!”女傭回道。
        “虧你還說得出口,你還沒有結婚,難道不覺得害羞嗎?”女主人再次訓。
        “我為什么要害羞,女主人你自己不也懷孕了嗎?”
        “可是我懷的是我丈夫的!”女主人生氣地反駁。
        “我也是!”女傭高興地附和。
         

        護士?茖W校期中考試,有一道選擇試題的題目是:男性生殖器官的構造是1、肉;2、骨頭;3、海綿體。
        結果有位女學生選擇了2、骨頭。
        老師生氣地數落她說:“沒想到你居然連男性最基本生殖器官的構造都選錯了!”
        “可是我的根據并非理論而是實踐的檢驗呀!”女學生強辯道

        有位公司的老板,在外面有了一段露水姻緣后分手了,但這位女朋友不甘心,想再來找他。
        可是礙于情面,不知如何開口才好,所以只好跟他的秘書說:“請你進去告訴你的老板,我是他的舊房東,來問他還要不要續租我的房子!
        不久,秘書小姐出來說:“對不起!我們老板說他不想再續租了,因為他嫌你的房子太大!
        這位女朋友回答:“不是我的房子大,而是他的家具小!
        不久秘書進去后又出來說:“對不起,我們老板說他還是不想再續租,因為你的房子太冷了!”
        女朋友耐住性子回答道:“是他技術不好,找不到開關,怎么能怪我的房子冷呢?”
        最后女秘書又出來說:“可是我們老板說你的房子實在太陣舊了!”這下女朋友再也沉不住氣了,她說:“哼!如果不是老房子,哪來這么便宜的房租呀!”
         

        有位動物配種研究師,帶領一位年輕的女助理到豬舍去參觀。
        剛好他們目睹一對公豬母豬正在親熱,于是研究員用著羨慕的口氣對女助理說:“你看!彼钢i繼續說;“它們的動作,正是我想作的!迸砝淅涞乜戳怂谎,回答說:“那你就盡情去做吧!反正它們都是你的!”
         

        一位常年在外的丈夫懷疑妻子有外遇,便雇用了私家偵探跟蹤,要他搜集妻子不貞行為證據,等他回來時向他報告!拔已劭茨闫拮指槿嗽诳Х瑞^幽會,然后他們就乘車回你家,再一同登樓進房間!眰商娇谀瓩M飛地描述!澳呛髞砟?”丈夫緊張地追問!坝谑俏揖团郎蠈值臉渖细Q看,偵探說:“可是你妻子的情人就在這時把窗簾給垂放下來了!薄鞍σ灰弧闭煞蚴滞锵。
         

        在一次星期天的布道地上,牧師以談論“性道德淪喪”為主題而譴責現代人的這方面的墮落,他嚴肅且激昂地說道:“我希望在座的兄弟姊妹們,不妨切身自我反省自己的罪惡,如果在眾女士之間還有處女的話,請站起來讓我們大家給予祝!。
        全場鴉雀無聲,牧師見狀不停地搖頭嘆氣,就在這時候坐在后排的一個手抱嬰兒的女人站了起來。
        “你不是手中孩子的媽媽?”牧師不解地問。
        “是!但你總不能讓才四個月的女嬰自己站起來吧!”
         

        有位得了“妻管嚴”的風流商人,其妻為了防止丈夫花心不死,在丈夫出門之前,即先用筆在丈夫用來尋花問柳的重要部位簽上名字。如果丈夫應酬回來,該處和筆跡清晰仍在,她便放他一馬不追究,因為證明丈夫并未在外風流。有一天,這位商人春風滿面得意洋洋地回到家里,并自動自覺地讓妻子驗明正身,因為他的簽名之處別來無恙,簽字仍在。豈知其妻看了一眼后,立刻揮手給了他一記狠狠地耳光。為什么呢?原來他風流過后,自己補簽上的字,正好與他妻子的簽字方向相反

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      • 發布時間:2009/8/19 0:40:00
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