欧美熟妇ZOZOZO

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    3. 首頁 -> 幽默笑話 -> 笑話集原創笑話精品展第二十二期

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        1、小明新領了駕照在路上行駛被Pol.ice攔下,Pol.ice說他違章了要罰款。
        小明說:“我師父當初就這么教得”。
        Pol.ice說:“我師父說這么開就得罰款”。
        小明說:“還是你師父厲害”。(@天使之光)

        2、有一次,和朋友約好了一起出去玩。我到了約定的地方,朋友沒到,我也沒帶手機,于是我就找了一個報亭打公用電話,打完電話后,我問:“多少錢”
        報亭老板看了看那個電話:“打了一分鐘,3毛錢”
        我順手拿了一張一百的遞過去,報亭老板看了看錢來了句:“你打個電話3毛錢,拿個一百的嚇唬我?”(@wan1314)

        3、看看人的這雙手都干了些什么事
        握手,跟領導交流感情;
        舉手,和領導保持一致;
        鼓掌,為領導爭取群眾;
        溜須拍馬,為領導服好務;
        一手遮天,為領導遮風擋雨;
        寬衣解帶,為領導造就接班人;
        拍蚊子打蒼蠅,為領導清除障礙;
        打弱者的耳光,為領導樹立威信;
        為強者奉獻愛心,為領導博取同情;
        敲鑼打鼓,為領導喝彩;
        握緊方向盤,為領導把握人身安全;
        掌舵,為領導安全升遷當好家;

        4、化學課上,老師講到了人造纖維:人造纖維有很多種,比如我們日常見到的胸罩、絲光襪,就是人造纖維尼龍材質的,那么你們知道,是什么東西使尼龍絲富有彈性嗎?
        學生大聲回答:“美胸 !”

        5、新學期開學,物理老師面帶微笑走上講臺。娓娓道來:
        本人李建(賤)民,唐朝皇帝李世民大家都知道吧?我與他素不相識,他能當皇帝,而我卻不能,可謂差之毫厘,失之千里!慚愧!
        李世民血濺玄武門,殺了自己的親兄弟,一點情理也不講。他不講情理,我也不講情理,我講《物理》……
        今天講《物理》現象,豬八戒照鏡子——里外不是人,鏡子的成像原理……@金楚之子

        6、甲:我已經開了三家銀行。
        乙:哪三家銀行?
        甲:網上銀行,電話銀行,手機銀行。

        7、兒子去相親回來馬上上床睡覺。媽媽說:“你被她打擊啦!”
        兒子說:“沒有,我是聽她的話,完成她布置的任務!
        媽媽說:“女孩跟你說了什么?”
        兒子說:“我跟她說嫁給我,她說你做夢去吧;丶伊,我就抓緊時間睡覺做夢去!

        8、做作業的兒子問爸爸:“狼吞虎咽是什么意思?”
        爸爸說:“我帶你去動物園看就清楚了!
        兒子說:“我們馬上就去,百聞不如一見!
        爸爸說:“快吃午飯時去!
        媽媽說:“等一會兒看你的爸爸吃中午飯就理解了!
        兒子說:“媽媽,爸爸究竟象狼吞還是象虎咽?”@shenlunju

        9、老板:今天好好加班,把工作給完成了。
        下屬:又是加班,什么時候能換個詞?
        老板:換什么詞?
        下屬:加薪。@wangmanman

        10、誰敢把我看扁,我就把誰捏圓。
        軟的怕硬的,硬的怕橫的,橫的怕不要命的,不要命的怕你這個神經病的…
        裝傻可以,裝B也可以,但千萬不要兩個一起裝,不然,就變成傻B。@黑土皆比墨白

        11、我家有很多動畫光碟,可是不好管理,所以我在上面上標上A、B、C、D……
        這樣當五歲的兒子想看哪一部動畫片時,我問他英文字母就可以了,順便還可以讓他這些記英文字母。
        一天,兒子嚷著要我給他放動畫光碟,我問他:“兒子,想看哪部片子?”
        兒子干凈利落地說:“A片!”

        12、我是一名優秀的馴獸師,在國內外獲獎無數。又一次獲獎后,當我拿著金燦燦的獎杯興高采烈地回到家后,六歲的兒子不屑一顧地對我說:“老爸,你不過是徒有虛名而已!”
        我萬般不解的問他:“兒子,你老爸怎么就徒有虛名了?”
        兒子回答:“什么猛獸你都能馴服了,唯獨我媽這頭‘母老虎’你玩不轉!”

        13、猴子很不服氣地問屎殼郎:“你為什么放棄我,而選擇嫁給大象呢?”
        屎殼郎很鄙視地對猴子說:“沒辦法,我認為活著就應該懂得如何享受生活,嫁給他我就會吃喝不愁了……”

        14、一兇猛的老虎闖入一家私人釀酒作坊,這會兒作坊里只有一瘦弱的釀酒師。
        老虎命令釀酒師:“快把最好的酒拿出來,不然我就吃了你!”
        釀酒師沒辦法,只好抱出來一壇子最好喝的酒給老虎。
        老虎幾口喝完后,感嘆道:“好酒,好酒,還有嗎,再來點?”
        釀酒師說:“沒有了,就這些!”
        老虎說:“那就趕快再釀這種酒,快!”
        釀酒師無奈的說道:“釀不了了!”
        老虎生氣地說:“你活膩了吧,我就不信你釀不了了!”
        釀酒師小心翼翼地說道:“再釀就得能把你宰了,因為這是虎骨酒!”@為你快樂

        15、鴨對鵝說:裝什么裝,裝什么裝,身子這么大這么強壯不去做鴨真可惜了!
        貓對虎說:義父,吃老鼠么?
        鳥對人說:唉,生孩子真不容易,蛋疼,真蛋疼,你裝什么裝,你倒是真給生個蛋疼疼!
        馬對騾說:哥們,一年下來,安全套、避孕藥啥的能節省不少錢吧?
        魚對蛙:小伙子有志氣啊,小小年紀就練習兩棲作戰啦!

        16、蜈蚣:哈哈哈哈,剛去做了個足摩,心里這個舒坦啊,瞧那老板臉都綠了!
        蜘蛛:唉,一天不上網,這心里肚里就空虛得難受!
        蚯蚓:嘎嘎嘎嘎,分身有術,娛樂學習,吃飯蹲坑兩不誤!
        雌鳥:都說一哭二鬧三上吊是我們對老公的必殺技,可是,會飛咋半?@流名善了個哉

        17、同桌一到冬天就整天的流鼻涕,于是我倆桌子上都是他的鼻涕紙,他還沒有用完就扔的習慣,總喜歡二次利用,一次,我終于忍不住了:“你惡不惡心?”
        結果那貨很2的對我說:“有什么惡心的,我的鼻涕和別人的鼻涕不一樣,我的鼻涕都是水,干了就好,不像別人的那么粘!(@陌小雅)

        18、阿Q家的籠物狗死了心里很難受,自己不忍心扔掉,于是找來鄰居阿P幫著拿出去埋掉,阿P抱著死狗一邊往外走一邊說:這一個抱著不方便,要是兩個挑著可省事多了。
        這話讓阿Q的老婆聽到了,她找到阿P的老婆說:你看你家阿p多不會說話,人家死了一個就很難過了,他還說要死兩個……
        阿P的老婆說:就是啊,我們家阿P太不會說話了,等你家以后再有這事可不能找他了!

        19、丈夫什么家物也不會做,一天家里客廳的燈不亮,妻子在廚房做飯讓他換個燈泡,丈夫說這個我會做,不一會丈夫喊:老婆那個燈有一點高,燈泡裝不上。
        妻子說:你墊一下嗎,不一會丈夫發出一聲慘叫。
        妻子問:又怎么了?
        丈夫痛苦的說:我電了一下還是沒裝上。

        20、小強上小學時撿到了一分錢,他交給了老師,老師說他是好孩子。
        他上初中時撿到了一角錢,交給了警察叔叔,警察叔叔說他是好學生。
        他上高中時撿到了一元錢,交給了媽媽,媽媽說他真懂事。
        他上大學量撿到了十元錢,他放進了捐款箱。
        找工作時他撿到了一百元錢,他左顧右盼,最后放進了自己的口袋。@趙修才

        21、以為自己很有談吐,其實就是會吐痰而已。
        以為自己很有人氣,其實就是會氣人而已。
        以為自己了不起,其實就是起不了。
        以為自己可以出人投地,其實就是低頭處處忍。
        以為自己是個名人,其實就是一個人名。
        以為自己年輕,其實早就離青年很遠了。
        以為自己學歷高,其實還是敵不過人的三高。
        以為自己獨一無二,其實就是只是最后一個字。

        22、老張是個健忘的人,常常幾分鐘前發生的事,他就不記得了。
        這天他剛出門,碰到鄰居老王。老王跟他打招呼:老張啊,吃過了嗎?
        老張:吃過了。
        老王:你老婆給你做什么好吃的?
        老張:你媽貴姓?
        老王:老張,我是問你吃的什么?
        老張:你媽貴姓?
        老王:你問這個做什么?我媽姓楊。
        老張:噢,我想起來了,我吃的是羊肉燉蘑菇。
        老王:。。。。。。@wangmanman

        23、一天,一醉漢酒后駕車,被測速的交警攔住,交警上前大聲嚷道:“不想活了你知道你剛才開了多少邁嗎”
        醉漢暈暈忽忽的說:“你嚷什么 我當 ... 當然知道 六 ... 六十度,對不”(@liuyang)

        笑話集原創笑話精品展第二十一期

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      • 發布時間:2013/12/29 12:01:14

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