欧美熟妇ZOZOZO

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    3. 首頁 -> 幽默笑話 -> 笑話集原創笑話精品展第二十三期

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        1、患者:大夫,我每次晚上睡覺后都擔心床下有人,所以總是失眠。
        大夫:回去以后直接在地板上睡覺,一個星期以后再來看看怎么樣。
        一個星期后,患者再次找到大夫:大夫,我失眠的更厲害了。
        大夫:怎么回事?
        患者:我是不再擔心床下有人了,可是一想到我那漂亮的老婆一個人在床上,我就更睡不著了。

        2、面條和掛面在爭論誰最受人們喜歡。
        面條說:“我是最早的面食,純天然原生態,當然我最受歡迎!
        掛面說:“從發展的角度看,我是升級版,身材又苗條,人們都喜新厭舊,當然我應該最受歡迎!
        方便面聽見了說:“二位不要爭了,我才是最受人們歡迎的。
        “為什么?”面條和掛面一起問。
        “這還用說,首先我燙發了,比你們好看。其次,你們都不能拿來就吃,我卻可以。說白了,就是你們二位不成熟!

        3、兩小孩爭論說明類型的眼睛好。大眼睛小孩說:大眼睛好,大眼睛好看,有神。
        小眼睛小孩說:小眼睛好,聚光。我高興,我驕傲,我為國家省材料,眼影眼膏都不要,上課還可以偷睡覺。 @zhaogangjian

        4、一對老夫妻吵架,怒火中生,女的罵道:“你養二奶,不正經!”
        老頭罵道:“你包二爺,你紅杏出墻”。
        這時,鄰居一個小女孩來借東西:“二奶二爺你們在家嗎”@一水檸檬酸

        5、丈夫在外面被別人暴打一頓后,渾身是傷,這會兒他剛到家。
        妻子:老公,氣死我啦,哪個不是人的把你打成這樣?
        丈夫:不認識。
        妻子:你找人家的麻煩了?
        丈夫:沒有啊,剛才我正在海邊看風光。
        妻子:這世道,看個風光還打人!
        丈夫:是啊,不就是看個“裙底風光”嘛!

        6、天太熱,小明的爺爺剛從理發店剃了個光頭回來。
        小明:爺爺,從你的發型來看,你是個老和尚。
        爺爺:你這孩子怎么說話的,我要是和尚,你爸怎么來的,你從哪來的?
        小明:你還以為你是什么正兒八經的和尚啊,也就是個花和尚吧。

        7、甲乙兩個人因為瑣事罵了起來。甲罵道:“你就是禽獸!”
        乙反擊:“你禽獸不如!”
        這時,丙突然出現了,對甲乙說:“我就看不慣你們這些侮辱禽獸的人!”

        8、兒子:媽媽,我爸當年看你第一眼時是不是就被你的漂亮所傾倒了?
        媽媽:那可不是,當時你爸用了三個字來贊嘆我的漂亮。
        兒子:那一定是“大美女”!
        媽媽:花姑娘!

        9、三年前,我一個一無所有的“屌絲男”幸運地娶了一位“白富美”。
        不出意外,家里的所有東西從房子車子到家具家電,都是老婆一人買的。
        但是,今天我們因為感情上不合,正準備離婚。
        我對她說:“我知道除了孩子,家里的一切東西都不是我的,所以我只要孩子!”
        誰知她竟然說出了一句令我崩潰的話:“其實孩子也不是你的!”

        10、某公司人事經理正在面試一位前來應聘總經理秘書的年輕美貌女子。
        人事經理問:“你以前做過秘書嗎,也就是說你有這方面的工作經驗嗎?”
        年輕女子說:“當然有!”
        人事經理問:“你在這方面有什么成績嗎?”
        年輕女子搔弄了一下頭發,自信地說:“以前凡是我給輔佐過的總經理董事長最后和他老婆全部離婚了!”@為你快樂

        11、一個乞丐在十字路口乞討,突然向他走來一個身穿城管制服的男人。
        男人:你在做什么?
        乞丐:大哥,我在乞討!
        男人:乞討?那出示乞討證!
        乞丐吃驚:乞討還要證?
        經過半小時爭執,乞丐無言地離開了!
        次日,乞丐又來到了十字路口乞討,昨天的城管又來了。
        男人:怎么又來了,有乞討證?
        乞丐:有!于是拿出了乞丐證。
        男人:光有乞丐證可不行,你無照經營!
        乞丐揮了揮手拿出了乞丐專用經營執照。
        男人氣急:你占有公用土地。
        乞丐又掏出了土地所有證。
        男人憤怒:你沒有交稅。
        乞丐掏出了交稅收據。
        男人暴怒:你他媽的長得太丑了!
        乞丐無言,掏出了帥哥證!

        12、秋晨時,孔子,孟子,老子三人上山打獵,路上遇到一坨屎,孔子曰:“我回去牽狗來吃,你們守護!“
        不一會兒,孔子牽著狗回來了,但是卻發現屎已經不在了。于是問道:“你們,誰吃的?“
        孟子曰:“不是我,我乃德高望重之人,先賢惠德之輩,怎么可能是我?“隨后,孟子又進行了一番解釋。
        聽了許久,孔子怒視老子,老子嚇得直哆嗦:“不,不……“
        孔子大怒:“老子,肯定是老子了,是老子吃的!“

        13、一個懷才不遇的青年走進了一家豆腐店,點了一盤四川豆腐。菜上來了,青年嘗了嘗罵道:“怎么的,欺騙消費者?這明明是北京的豆腐!
        于是乎,服務員給換了一盤兒。品嘗之后,青年又怒:“上海的!“
        之后,接二連三都不是四川的,青年感覺很憤怒,竟然如此這般,定要討個說法。這時,從內間走出一個婀娜的女人憋了青年一眼:“我這快豆腐,你嘗嘗,是哪兒的?“說著,將手臂伸了出去。
        青年輕輕地在女人手上抿了一口,隨即大吐:“擦,泰國的假豆腐!@zengpan333

        14、甲:我女友說她愛上了別人,要和我分手。
        乙:這有什么了不起,現在這種事太普遍了。
        甲:誰說普遍,我愛上別人的時候,不也沒和她分手。
        乙:我只能說你女友素質比你高。

        15、甲:你有什么理想嗎?
        乙:成為億萬富翁,漂亮老婆,豪宅,豪車。。。。。。
        甲:停,看你,我問的是理想,不是空想,跑題了吧。

        16、敵人:說,你們軍事基地在哪,可以饒你不死。
        士兵:堅決不說。
        敵人:那你可以選擇以下幾種死法:1、炸彈。2、槍擊。3、絞刑。4、美女。
        士兵想前面三種他都見過,都要是比較恐怖,第四種他還真沒見識過,嘿,美女,不知道會不會是什么艷福呢。
        于是士兵選擇第四種。
        行刑前,士兵果然見到一個魔鬼身材,金發碧眼的性感女郎,士兵很高興,心想第四種處置方法也太香艷了。于是士兵朝美女笑笑:HELLO,美女,你會怎么處置我?
        美女朝他嫣然一笑:是這樣的,先生,我是個新人,主要是來訓練的,首先我會先用炸彈炸你,然后用槍對你進行射擊,最后再對你施以絞刑。
        士兵:。。。。。。。

        17、老師:如果到了一個島上,你會選擇和誰住在一起?
        A豬八戒
        B沙僧
        C唐僧
        學生甲:我選A豬八戒,因為我只吃得下去豬肉。
        學生乙:我選C唐僧,因為吃了他的肉,可以長生不老。
        學生丙:我選B沙僧,因為有了他,我可以天天吃海鮮不要錢!
        老師拍桌:全是笨蛋,全是吃貨!選了唐僧之后,直接念緊箍咒找孫悟空,要啥沒有!

        18、市長貪污被抓去坐牢,過一段時間后,記者去采訪。
        記者:請問您現在有什么感想?
        市長:我過去做錯太多,曾經有人向我舉報,可我沒有理睬,現在我終于知道他說的是對的,并且深有體會。要是早聽他的,我現在也不至于淪落到這個地步。
        記者:那人跟您說了什么?
        市長:他說監獄的伙食太差。@wangmanman

        19、兩父子一路上十分搞笑,忽然,兒子說:“爸爸,你看,路上有一堆屎,那可是路邊炸彈!
        爸爸說:“怕什么,那堆屎很可能是烏龜!
        兒子說:“你膽子真大,視死(屎)如歸(龜)!
        爸爸說:“別光顧說話,你離屎(死)不遠了!

        20、小時候,爸爸把“讀萬卷書,行萬里路”這句名句貼在書房的墻上,激勵我們三兄弟。
        我的哥哥受前半句影響成了文字校對,我的弟弟受后半句影響成了四海為家的流浪漢,我受整句影響成了快遞員。

        21、諶先生把家里的藏書搬到太陽底下翻開來曬,有一只蒼蠅在書上,諶先生叫兒子去趕蒼蠅。
        兒子說:“讓蒼蠅在太陽底下多看一會兒書,它就會近視眼!
        諶先生說:“它會拉屎在句子上,給文章亂點標點符號,我們讀書時就不通順了!

        22、語文課,老師叫學生用“不是…是…”造句。
        甲說:“我爸爸不是東西,是人!
        乙說:“我媽不是人,是女人!
        丙說:“我爸愛的不是我媽,是小三!
        丁說:“我媽愛的不是我爸這個人,是我爸的錢財!

        23、1,富婆,包養我吧!我可是經濟適用男。
        2,官人,讓我靠吧!我是小怪獸隨你打。
        3,近親結婚不好,但是,任人為親不差。
        4,與其痛恨腐敗,不如退步而結關系網。
        5,在釣魚島上,不可同日而語。
        6,不當官不知高消費。@shenlunju

        24、一生忙忙碌碌,磊磊落落,只想求個平平安安、簡簡單單、開開心心。
        走過了山山水水,腳下是高高低低,經歷了風風雨雨,克服了坎坎坷坷,卻還要尋尋覓覓……
        付出了千千萬萬,獲得了多多少少?
        憶當年,點點滴滴……做人是堂堂正正,本本分分;待人是洋洋灑灑,工作是兢兢業業、認認真真、切切實實,從不鬼鬼祟祟、偷偷摸摸、扭扭捏捏,也從不婆婆媽媽、是是非非,卻落得渾渾噩噩,普普通通!
        世世生生,心心念念!

        25、爸爸說“讀萬卷書”,我成了圖書管理員;
        媽媽說“行萬里路”,我成了周游世界的旅行家;
        爺爺說“厚積”,我成了集郵愛好者、古董收藏家;
        奶奶說“薄發”,我成了賣報攤的老板;
        老婆說“做事要持之(刺字)以恒”,我成了篆刻家;
        老師說“凡事要鍥(棄)而不舍”,結果我成了廢品收購站的老板;
        兒子說“你要以身作則,模范帶頭”,我成了一名導游。@金楚之子

        26、數學老師問小學一年級的同學1+1=多少,一小朋友掰著手指頭算了半天,說,4,老師憤怒地說:“豬都比你聰明!苯Y果數學老師說:“等于2,等于2.”同學們異樣的眼神看著數學老師。@知縣有點小心事

        27、一:泡妞泡著玩的男人,一般在表白時,會對女的說:“真的愛你!”
        二:一般腳踏兩只船,一手兩碗粥的男人在表白時,會對女孩說:“真心愛你!
        三:在外面養小三的男人,在面對老婆的質問時,一般都說:“老婆我絕對愛你!”
        四:在外搞一夜情的男人,在偷完腥面對老婆的懷疑,一般會說:“老婆,我是一心一意的愛你!!
        五:因為行為不檢點,在和老婆鬧翻的時候,一般會發誓說:“真的,我永遠愛你!” @開懷一笑

        28、1.比武火熱進行中!敖谍埵苏!”“如來神掌!”“奶奶的,仙人掌!”
        2.兩株植物在路上相遇,其中一株打招呼:“嗨,我是玫瑰,帶刺的哦!”“我是仙人掌,不帶刺的你信嗎?!”
        3.刺猬想打球了,可是其他動物都不愿意和它玩,因為球容易破它破壞。但第二天刺猬們卻在森林里組建一支球隊,請問它們玩的是什么球?哈哈,當然是仙人球!
        4.小仙人球將爸爸惹不高興了,爸爸說要揍扁它,于是小仙人球就變成仙人掌了!
        5.刺猬追殺仙人掌,可是追丟了,突然發現路邊有一個仙人球,刺猬大吼一聲直撲過去:“小樣,縮成一團我也認得你!”@流名善了個哉


        29、愛是你我,用拳頭交織的生活,愛是你和我,在患難之中善變的承諾。(@wwbsqy)

        30、動物園里,一只小螞蟻爬到了一頭長毛象的身上,只覺進了迷宮,便對一只爬到長頸鹿的頭頂的小螞蟻呼喚道:“你快下來救我啊,我在挪威森林迷路了!
        那只螞蟻回答道:“我在珠穆朗瑪峰,可能趕不及了!
        此時,一條爬行得很快的蛇背上的一只小螞蟻對長毛象身上的那只小螞蟻得意地叫喊道:“別著急,我現在在高速公路上,很快就來救你。 ”

        31、真假悟空來到玉帝跟前,要求用照妖鏡辨別真假。假悟空朝鏡子里照了一下,里面的不是自己,是個怪模怪樣的東西。
        假悟空頓時捏了一把汗。這時所有的神仙都笑了起來,假悟空這才反映過來~他奶奶的,敢用哈哈鏡來忽悠我。

        32、甲:你知道看笑話有些什么好處嗎?
        乙:可以陶冶情操,促進血液循環,增強免疫力。而且可治療郁抑癥,精神分裂癥,老年癡呆癥,骨質疏松,心肌梗塞,冠心病,腦血栓,以及心煩,失眠,記憶力減退......
        甲:暈,有那么多好處還要醫生干什么?
        乙:笑出問題來找不到醫生我看你怎么辦。@xianruo
        笑話集原創笑話精品展第二十二期

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      • 發布時間:2014/1/12 0:01:14
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