欧美熟妇ZOZOZO

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    3. 首頁 -> 幽默笑話 -> 笑話集原創笑話精品展第二十五期

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        1、傻子學過釣魚了。
        第一天,傻子釣到許多一寸長的小魚,回到家后,傻子老婆罵道:這么小的魚,還不夠一鍋鏟!
        第二天,傻子釣到一條一尺長得魚,回到家后。傻子老婆夸道:傻子,你真能干!
        第三天,傻子釣到一條一米長的大魚。把大魚拖上岸后,傻子大哭起來。
        旁邊的人問傻子這么回事?傻子說道:今天又要被我老婆罵了,我們家沒這么大的鍋!
        那人說:這好辦,把我送給我不就可以了?傻子大喜,把魚送給了那人。
        回到家后,老婆看到傻子沒釣到魚,就問傻子怎么回事。傻子把經過告訴了老婆。老婆大怒:“說你傻子,你就是個傻子!鍋里放不下魚,我不會在浴缸里燒魚嗎?”@付程程

        2、有一天,山高水長忽感心臟不適,到醫院檢查后,發現心波倒置。醫生讓其住院觀察。領導住院,朋友看望,下級看望,有求之的看望,無奈的也來看望……山高水長借機收了很多的人民幣。數天后,山高水長身體無恙出院。
        朋友開玩笑說:沒病應該把收的錢退回去。
        山高水長笑著說:沒送錢的人我記住了。送錢的人我都忘了,沒法退。

        3、老車因為胃痛一直醫治不好,其愛人給他弄了個偏方:紅尖辣椒切碎,用六十度白酒泡二十四小時,早晨空腹服二匙。
        老車跟我說的時候,我說:喝下去,那不得疼死啊。
        老車說:一點也不疼啊。
        我說:不可能啊。
        老車說:昏過去,就不知道疼了。

        4、酒桌上,王經理向王行長敬酒:“今天是李經理請你,讓我坐陪。我借花獻佛敬你一杯。本來今天還有人請我,但咱這邊重要啊,我就說了謊,說我兒子今天從沈陽回來了,我要陪兒子……”@在外非紅

        5、在釣魚時老王對老杜說的一段話,把五臟六腑都帶出來了。
        老王:喂(胃),老杜(肚),你的桿(肝)也該換新(心)的了,又粗又長(腸)的,釣個魚多費(肺)事!

        6、兩個病人在廁所里嘮嗑
        甲:你大便的聲音就讓羨慕!
        乙:這有什么羨慕的,天天跑肚拉稀,都快報腸子拉出來了。
        甲:可我卻便秘,屁都放不出來。
        乙:不過你的病的叫法比我的好多了。
        甲:你還知道我是什么?
        乙:名稱很響亮,精神病嗎!@趙修才

        7、小學。
        老師走進教室,班長一聲“起立”,小學生們齊刷刷站起來,稚嫩的童音歡快地響起:“老師節日快樂!”老師面帶微笑地說:“這是你們送給我最好的禮物!
        中學。
        老師走進教室,班長送上價錢成百上千的禮物。老師一再推辭后收下,并嚴正聲明:下不為例!爾后,老師語重心長地說:“你們成績能上去就是最好的禮物!
        大學。
        老師走進教室,看了看諾大教室中寥寥無幾的幾個學生,無奈地笑了笑說:“感謝在座各位,今天是教師節,大家能來上課,就是你們送給我最好的禮物!@柳下惠

        8、女生的分類 :
        a)低檔紅酒,喝多了反胃;
        b)中檔紅酒,裝B有品味;
        c)高檔紅酒,不敢喝太貴!特別是那些奢侈的用于收藏的,媽的,看的時候還得帶白手套,連碰你都不敢碰。

        9、《聲聲慢》---小商小販
        躲躲藏藏,跑跑停停,凄凄慘慘戚戚。
        每當城管出現,如臨大敵。
        腳蹬三輪快逃,怎敵他,寶馬奔馳。
        車沒收,正傷心,兒女學費無依。
        滿地黃瓜堆積,憔悴損,如今有誰還買?
        守著妻兒,生活如何繼續?
        起早更兼貪黑,到城市、擺擺小攤。
        這次第,怎一個愁字了得。@Yongforever

        10、最后一節課,大家都把作業寫完了,便開始吵鬧,尤其是一個叫小明的學生。老師說:好吧,你們誰能回答出我的問題,就可以回家,于是大家紛紛讓老師說問題。
        老師:瓷器是哪個國家發明的?
        小明剛想回答,小強直接站起來說:中國。
        老師點頭:很好,你可以回家了。
        小明生氣地看著小強。
        接著老師又問:誰現了新大陸?
        這次小明直接站起來,誰知小紅卻脫口而出:哥倫布。
        老師又點頭暗示她可以回去。
        小明一怒之下站起,罵了一聲:你們兩個混蛋!
        老師怒,問:誰在罵人?
        小明:我。
        然后他說:這個問題我回答出來了,我要回家。

        11、開完家長會回來,媽媽很生氣地質問小明。
        媽媽:小明,你做了什么事,讓老師這么生氣。
        小明:沒什么。小紅的鋼筆掉在講桌前,我去幫她撿時,老師的裙子擋住了我的眼睛,我就隨手一掀。
        媽媽:。。。。。。。@wangmanman

        12、一鄉下大叔來到城里,他走路特別累,于是招手搭公交車,公交車不停,他就罵:“這年頭的人,素質真尼瑪低,想五六十年代,半路遇到拖拉機就搭上了,現在開個公交車還不讓坐,草泥馬!@知縣有點小心事

        13、老師說明書
        教師使用說明書
        品名:教師(俗稱:老師)
        成分:蛋白質、脂肪、水、氨基酸等。
        性狀:自立肉身,有自動功能,有理解辯駁功能。
        功能主治:欺壓學生,敲詐家長。
        規格:50kg/人~100kg/人。
        用法用量:約20人/生。
        不良反應:被產品體罰,罵,猥褻等。
        禁忌:尚不明確。
        注意:1.請熟讀《三字經》,《勸學》等。
        2.嚴禁與本產品頂撞斗嘴,打架斗毆及其他事件。
        3.請勿做與本產品意愿相違背的事情。
        相互作用:本產品與其他老師,教育局存在拮抗關系,切勿同時使用。
        儲藏:常溫常壓,光照。
        包裝:t恤,襯衫,羽絨服,牛仔褲,短褲,胸罩,內褲等。
        有效期:詳見死亡證明。
        執行標準:teacher is SB250
        批準文號:teacher is SB146
        生產企業:各大師范院校。@zengpan333

        14、螞蟻和大象來到法院鬧離婚。法官問螞蟻為什么要離婚。螞蟻回答:“和大象結婚太痛苦了,每次親個嘴我都要來來回回走4個小時!”法官不解,問能不能不離婚?螞蟻回答:“你能讓大象親嘴的時候不喘氣嗎?”

        蝸牛和田螺結婚了?墒菦]3天,兩人同時要求離婚。為啥呢?因為兩人都受不了分居的痛苦。

        青蛙和蝴蝶結婚了。同樣沒過幾天,蝴蝶提出了離婚。青蛙不解問為啥?蝴蝶大怒:“你問問誰能受的了和你親個嘴還要被你的舌頭裹3圈的!”@付程程

        15、某人甲,初次發表笑話,得了獎金。于是見朋友就問:你看我笑話了嗎?
        朋友乙:莫名其妙!
        甲:我是說阿,我發表的笑話剛上傳就有幾千人點擊。
        乙:那有什么稀奇?網上人幾十億呢!
        甲:幾十億都在忙別的呢。
        乙:忙什么呀?
        甲:政治的、經濟的、軍事的、教育的、文藝的、體育的、天文的、地理的……有學習的、看新聞的、聊天的、交友的、找對象的、玩游戲的……還有炒股的、買基金的、做生意的、還有坑蒙拐騙的……先不說別的,就琴棋書畫、詩詞歌賦就有多少人愛好!
        乙:你的意思我明白了,看笑話的只有幾千號人。
        甲:你又錯了不?編笑話的就我一個人?古代的、現代的、成人的、兒童的、軍旅的、夫妻的、愚人的、恐怖的……你說得有多少笑話。還能都看我一個人的笑話?
        乙:也是。以后我也多看你的笑話!
        甲:你看你,說話也在耍我。什么多看我的笑話?我也可以看你的笑話呀?
        乙:我不編笑話。
        甲:不編也有。
        乙:怎么講?
        甲:你這人面善。一說話就笑。你笑著說話——你說,你說的話是不是笑話?
        乙:你要這樣說,我也不給你抬杠。以后我就只說話不笑了,行不?
        甲:不行。有人不愿意。
        乙:我就不笑!
        甲:不笑也得笑!
        乙:就不笑!
        甲:不孝你爹打你!@田野Y25752

        16、公園里,一中年婦女抓著一中年男子袖子
        婦女緊緊抓住男子的袖子:“不要走,不要走,你走了我母女如何活!”
        中年男子皺著眉頭說:“難道你怕我一去不復返,我不是那種不負責任的人!
        婦女用手巾擦拭臉上的淚水,說:“上次也是,上上次也是,我每天在家里望穿秋水,可你每次都讓我那么失望,現在你好不容易回來一次,這次我說什么也不放你走!
        中年男子不耐煩了:“我要工作,我要賺錢,我這也是為了你!”
        婦女不依不饒:“我為了你吃了那么多苦,難道你就不能體諒我,難道你的良心被狗吃了?”
        中年男子終于忍不住了,怒道:“不就是欠你點錢嗎?有必要追得這么緊!@罪臣樂爺

        17、推卸責任甲:你的狗把我的鴨子吃掉了。
        乙:因為你的鴨子吃了我的蚯蚓。
        甲:你的蚯蚓吃了我家的肥料。
        乙:你的肥料是我拉的屎。
        甲:你拉的屎是你吃我的飯消化后排出的。
        乙:……@shenlunju

        18、一工廠正招聘在大門口值夜班的保安,一壯漢聞訊前來應聘。
        工廠老板問他:“你覺得你有什么優點?”
        壯漢說:“我這人做什么事都很踏實!”
        老板面露喜色,說:“我就喜歡踏實的人,那你具體說說你怎么個‘踏實’呀?”
        壯漢說:“晚上睡著了,就是在我頭頂上放炮,我也不醒,睡得那是相當踏實!”@為你快樂

        19、這天哥和好不容易搞到的對象踏青。
        她性子野,走路活蹦亂跳的。這不!摔跤了。
        作為男友中的典范偶一馬當先,扶起女朋友、托起她擦傷的手臂吹啊吹,吹啊吹.....
        搞了半天問其感覺怎么樣,對方幽幽的說:“有些口臭”!@歐漏曲瑪路

        20、一美女在站點等車,不經意間和一個樣貌丑陋的男子四目相對,美女還沒來的及把眼神挪開,一陣風吹來美女閉上了眼睛,過了幾秒鐘才睜開,發現男子一直注視著她,又和那個丑陋的男子四目相對了,于是把眼神挪開。
        男子激動萬分,含情脈脈地靠近美女:你電話號多少?
        美女驚訝:我為什么要告訴你?
        男子十分委屈:你為什么對我放電,給我拋媚眼?
        美女不相信自己的耳朵:我什么時候給你放電了?
        男子:剛才!我們四目相對你迅速地把眼睛閉上,過了幾秒睜開,每一個動作我都看的清清楚楚,真真切切,明明白白!
        美女恍然大悟:剛才那是風吹的我把眼睛閉上了!
        男子:怎么沒吹到我的眼睛?現在的女孩子真是放蕩不堪,隨便放電,電倒了別人又不負責任!@快樂人生

        21、牛人:我發現現代社會的一些名詞術語還明顯地存在著歧視婦女的現象。
        聽眾:能具體說明嗎?
        牛人:當然能。比如供大家出行的叫“公”交車,卻沒有母交車;讓大家方便的叫“公”廁,卻不叫“母”廁;供大家游玩的叫“公”園,卻不叫母園。還有什么“公”休、“公”理等等太多了。沒有母的能有公的嗎?這不是明顯的歧視婦女嗎?
        聽眾:在封建社會呢?
        牛人:封建社會歧視婦女的現象就更為嚴重了,以至于有的女的非常希望自己能成為男的。
        聽眾:這也能舉例嗎?
        牛人:那是當然了,比如皇帝的女兒明明是女的,卻叫什么“公”主。@zhaogangjian

        22、偶遇一城建部部門人士,問,貴部對日本購島有何看法,該同志表示日本此次購島買虧了,問何故,他回答:“小產權”。@tbl5288

        笑話集原創笑話精品展第二十四期

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      • 發布時間:2014/2/9 0:01:51

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