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    3. 首頁 -> 幽默笑話 -> 笑話集原創笑話精品展第二十七期

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        1、蒼蠅一家三口來到餐廳覓食,飛到一個胖子的桌前時,只聽“啪”的一聲響,蚊子爸爸被拍死了。蒼蠅媽媽拉著小蒼蠅趕緊逃去,她哭泣著對小蒼蠅說:“兒子,我們一定要為你那可憐的爹報仇!”小蒼蠅二話不說轉身向胖子飛去,蒼蠅媽媽嚇得趕緊拉住小蒼蠅:“孩子啊,你還小,現在還打不過它!”
        小蒼蠅堅持著向胖子飛去:“我知道,我去惡心死他!”

        2、小倉鼠被貓抓住了,它可憐兮兮的對貓說:“大哥哥,你不覺得我很可愛嗎?”貓看了看小倉鼠覺得它確實挺可愛的,便放了它。
        再一次,小倉鼠被狗抓住了,它可憐兮兮的對狗說:“大叔叔,你不覺得我很可愛嗎?”狗于是也放了可愛的小倉鼠。
        就這樣,小倉鼠度過了無數的危機。
        又一次,小倉鼠被人抓住了,它可憐兮兮的對人說:“大爺,你不覺得我很可愛嗎?”
        人看了看可愛的小倉鼠,點了點頭便將它關進了籠子里。

        3、跳蚤跟螞蟻相遇了,它神氣活現的對螞蟻說到:“知道嗎,駱駝背上的兩個包就是我咬的!”
        螞蟻看了看跳蚤,然后露出了一只胳膊,一臉不屑地說道:“看到了嗎,我胳膊上這兩個牙印就是大象咬的!”

        4、貓和虎從未見面過,一次,一只懷孕的貓和一只老虎擦肩而過。
        貓胡疑的回頭望了望老虎:“咋有這么強壯的貓,轉基因的吧?”
        老虎看見貓后心里一直也在感慨不已:“唉,現在的年輕人就是不注意,小小年紀就懷上了!”

        5、羊被獅子追趕,眼見兩者之間的距離越來越近,羊危在旦夕。突然,羊停了下來,回頭對獅子說道:“獅子大王,我可一直是你的粉絲!”獅子目光犀利的盯著羊:“你有何證明?”
        羊趕緊上前行大禮,顫聲道:“大王,我出生就是獅子座!”@流名善了個哉

        6、化學老師:我說過多少遍了,這個化學元素周期表一定要會背,不會背的下節課我會讓你發生化學反應,當然我不會讓你孤單一人發生化學反應的,我給你找了個搭檔——硫酸,你們都認識它吧,對,對,就是那個偶像劇中讓人毀容的東西,它的性質啊,就是。。。。。。
        眾學生:NM,誰也不要打擾老子背化學元素周期表,誰打擾老子學習,老子請誰喝硫酸。@wangmanman

        7、晚上,小明一邊看書一邊問身邊的爺爺:“爺爺,如果您非常喜歡吃香蕉,但是我把一串香蕉掛在房頂上,你會怎么辦呢?”
        爺爺笑呵呵地回答:“很簡單,拿把椅子站在上面摘下來就行了!”
        小明壞笑道:“爺爺,你已經和我書上的大猩猩有的一拼啦!”

        8、擁擠的公交車上一男坐在靠窗的位置,旁邊站著一位沒有找到座的美女。
        男色心大起,一直色迷迷地看著美女。美女不搭理他,裝作沒看見。
        半個小時后,男故意調戲美女,說:“世界上最開心的事是看別人站著而自己坐著!”
        美女裝作沒聽懂,然后禮貌地問男:“你去哪?”
        男高興地說:“我去XX酒吧!”
        美女笑道:“哎呀,世界上最開心的事是看著別人坐過好幾站了,別人還不知道,就不告訴他!”

        9、今年只有五歲的大的小明經常撒謊,他的奶奶為讓他成為一名好孩子,這樣對他說:“明明,以后千萬別撒謊了,撒謊的人長不高,做人要誠實!”
        小明信以為真,他對奶奶說:“奶奶,以后我一定不會再撒謊了。我要像姚明那樣誠實!”

        10、玉米,大米,小米哥三有一天遇到了花生,啥也沒說先揍了對方一頓。
        鼻青臉腫的花生很冤枉地說:“我這么老實,你們為什么要打我?”
        另外哥三憤憤地回答:“放著好好的‘花生’不叫,非得叫什么‘花生米’,占你們這些哥的光!”@為你快樂

        11、柱子把木門窗都換成了塑鋼的了,姐姐來了夸獎柱子也會收拾家了,柱子嘟嚷說:那有啥辦法!
        姐姐笑著說:都換新的了還是沒辦法,你也會說大話了!
        柱子說:要不是家里沒有燒的了我才懶得換呢!@趙修才

        12、潘金蓮與西門慶私通不慎懷孕,蒙在鼓里的武大郎高興地說:“我武大郎終于有武小郎了!
        潘金蓮說:“我們的兒子長得象你這么矮多難看呀!”
        武大郎說:“我希望兒子長得帥氣!
        潘金蓮說:“長得像西門慶那么帥,好嗎?”
        武大郎說:“像他那么帥好,但是不能像他那樣風流!
        潘金蓮說:“按我說,兒子像西門慶那樣帥,像東郭先生那么慈善,像南郭先生那樣聰明,像武大郎那樣對我好,我最滿足了!
        武大郎說:“世上就你潘金蓮最聰明,生一個兒子要取那么多個男人的精華!@shenlunju

        13、一個老板對女兒說:“孩子你現在成人了,我告訴你一個生才之道。我們家這么富有,都是靠一次又一次的占小便宜得來的!迸畠海骸懊恳淮味际菃?”老板:“是的,你千萬要記住不管做什么都要占便宜!”老板“我懂了!
        晚上老板剛一進門,老板手里捧著一把水果糖,笑嘻嘻的跑了過來:“爸爸、爸爸我今天了大占便宜了......”
        老板大喜問道:“快說說!
        女兒:“今天有一個打工崽抱著我不放手,非得要吃我的奶,我說:‘你吃吧,但得給我買糖果’”
        老板要哭,嚎道:“孩子,咱吃虧了,吃大虧了......”
        女兒瞪著眼反駁道:“沒吃虧呀,因為他一滴奶也沒吃著!”(@公巨魔)

        14、大學畢業后就來上海找工作。我心想,上海這個大城市人們的素質肯定高!
        有一次,我走在大街上,突然看見一個老奶奶正要去撿一個礦泉水瓶。
        頓時,我想起來電視上的愛護環境的廣告。
        于是,我三步作兩步沖了上去,撿起礦泉水瓶就丟進了垃圾桶。
        我本以為老奶奶怎么地也給我豎大拇指!想不到這老奶奶罵了一句:奶奶地!我撿個瓶子賣招你了是吧?

        15、一天,一個男子在非洲游玩。突然尿急,于是隨便找個地方解決起來。
        這一幕恰好被一些動物看見了。
        獅子說:“人真恐怖!我們的鬃毛長在脖子上,人的鬃毛長在兩腿間!”
        犀牛說:“人真恐怖!我的尾巴長在屁股后面,人的尾巴長在屁股前面!”
        蛇說:“人真恐怖!我們的嘴里只能吐舌頭,人的嘴里能吐水!”
        狒狒說:“人真恐怖!我們全身都長毛,人身上不但長毛,還有那么大的一個寄生蟲一動一動的!”@付程程

        16、足協之新年新聞發布會,在京招開了.
        記者:請問,去年一年,足協總結出了什么經驗?
        官員答:鴨蛋吃多了,終究要消化.遲早會整出一跎屎來.
        記者:新的一年,各球隊是否引進新的外援,還是依靠自身造血?
        官員答:內褲穿在自己身上.有沒有充血能力,只有自己知道.
        記者:去年發生了假球,黑哨事件.今年足協會采取哪些措施, 用以規范比賽.
        官員答:第一;國家足協用球,將采用最新技術.擁有十三種防偽功能. 比賽之前,將會請裁判,用新式驗球機檢測,以防假球.
        第二:國家足協裁判用哨,將全部改為紅色.球場之上,絕不能讓黑哨出現.
        記者:請問,針對球迷騷亂,足協將采取什么措施.
        官員答:針對騷亂.足協規定.在新的一年的所有比賽場地的二側.必須搭建大型舞臺.介時,將會有大型的泳裝時裝秀和鋼管舞表演.以此,分化球迷的注意 力.從而解決球迷情緒激化問題.
        記者:新的一年,足協將會制定一個什么樣的目標?
        官員答:死守底線,爭取反彈. 當前的足球人,正掙扎在廣大球迷的口水之中,如果不想被淹死. 官員很激動,用力一揮拳,大聲道: 請改學游泳!
        記者:請預計一下.在下一界世界杯中,我們將會取得一個什么的成績.
        官員有點興奮道:告訴諸位一個好消息.足協已正式向世界足協遞交了,關于將足球場地改在桌面上進行的提議.如果能夠成功.相信,世界杯冠軍近在咫尺. @混混虹橙

        17、女友對男友說:“我想吃童子雞!”
        男友:“雞?”
        女友:“嗯!”
        男友:“本是同根生相煎何太急!”
        女友:“去死!”@云飛揚

        18、女人是什么?
        文學家:女人是書,想看時看看,累了就趴上面。
        數學家:女人是勾股,往往回構造出完美不破的三角。
        外語學家:女人是語言,在人與人的唇舌交合間發出各種駭人的聲音。
        物理學家:女人是交流電,不僅時刻發生著突變,還會產生一個又一個大波。
        化學家:女人是劇烈的化學反應,有的發熱,有的發聲,有的出紅色液體。
        生物學家:女人?不過是大自然的造人工具罷了。
        歷史學家:女生猶如歷史長河,無論再強大,總會有被大波淹沒的那天。
        地理學家:女人是大地,人們總是希望前往那些高山和低谷來滿足自己的欲望。
        官員:女人是文件,在各種各樣的官人手中折騰,傳遞。
        商人:女人是錢,在所有不同人手中被蹂躪、摸搓。
        老師:女人是教材,無論看了多少遍還得看。
        學生:女人是手機,想摸就摸,想捏就捏,想按就按,想換就換。
        農民:女人是鋤頭,在手里掄了幾十年,都還是原配好。
        乞丐:女人是飯,吃到的,總是別人吃剩的,甚至吃了又吐的,更至于是吃了無數遍又吐了無數遍的。@papar333

        19、3說:“我累了,想睡一會兒!
        這時,W和M一起過來問:“你是仰著睡、還是趴著睡?”
        3眨巴眨巴眼,心里想:“什么意思?平時我們素不往來,今天怎么都關心我怎么睡了?莫不是三陪吧?我得小心點兒!
        3說:“我從來都是一個人睡,謝謝你們的關心!”
        WM又同時說:“你是否一個人睡和我們沒關系。但是你怎么個睡法關系到我們存在的價值!
        3明白了他們的意思,就附耳對W說:“我不會仰著睡!
        W滿意的走了。
        M對著3大聲叫嚷:“你存心和我過不去是嗎?仰著睡多舒服,偏偏趴著睡?”
        3耐心地對M說:“你放心,我絕不趴著睡!
        W立刻沖進來說:“3,你真是個大騙子!M,別信他的,剛才他對我說絕不仰著睡,現在又說絕不趴著睡,你說,能信嗎?”
        M厲聲責問:“說!你到底怎么睡?”
        3哈哈大笑:“兩位大哥,我從來都是站著睡的!今天我發誓:我要不站著睡我就不是3!”@田野Y25752

        20、得廳堂,下得廚房,是什么?
        媳婦!
        錯,是蒼蠅。

        進的時候痛,且有可能出血,還會有許多液體噴出,是什么?
        XXOO。
        錯,你想什么呢?是打針。

        大大的,圓圓的,軟軟的,白白的。
        Mimi*
        錯啦,是饅頭。

        大大的,長長的,硬硬的,有孔的。
        JJ。
        別胡說了,是電線桿。@zengpan333

        21、上小學的時候,我有個同學去日本了,他過兩年回來跟我說日本有多么多么好,多么多么干凈,他說日本馬桶里的水可以直接喝,當時我就震驚了:還真是干凈~!
        現在我長大了,一想,嚓,日本人屎都能吃,馬桶水有什么不能喝的。@陳俊熹

        22、小勇:老爸,你說別人怎么樣我也怎么樣,好嗎?
        爸爸:現代社會應該有自己的個性,活出自己,不能人云亦云。
        小勇:老爸說的真對。我這次考試就很有個性。
        爸爸:說說到底怎么回事?
        小勇:全班同學就我一人沒考及格。@zhaogangjian

        23、考試中,一學生對試題一片茫然。于是看了一下選擇題,大筆一揮,全部選D!
        考試后,他問班級中一尖子生,大約有幾道題選D。
        對方聽后,納悶的答道:“試卷上就有A、B、C三個選項!”@柳下惠

        笑話集原創笑話精品展第二十六期

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      • 發布時間:2014/2/23 0:01:40

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