欧美熟妇ZOZOZO

    1. <pre id="1bvql"></pre>
    2. <track id="1bvql"></track>
    3. 首頁 -> 幽默笑話 -> 笑話集原創笑話精品展第二十九期

      瀏覽量:
      閱讀技巧:鍵盤 ←左 右→ 翻頁,Ctrl+D 收藏本篇笑話
      字體:[] [] [] [打印]

        1、一瑜伽大師演說時說道:我的工作就是坐在地上,有時躺在地上,嘴上說說話,就能賺錢。
        下面一哥們說,那咱還是同行呢。大師問,那你工作地點在哪里?
        那哥們說:不一定,有時在路邊,總之是在人多的地方,只是我的道具和你的不同,你用瑜伽墊,我是用碗。 @rnjx0101

        2、漆黑的屋子里,傳來吱吱嘎嘎的聲音。
        只聽一女道:“上面,再上面一點,沒插進去。往下一點,對準口,使勁兒,又沒插進去。
        你真笨,是個正常男人都輕松插進去”。
        這時一男委屈道:“這能怪我嗎?屋子這么黑,椅子晃得厲害,燈座插口這么高,我哪看得見?”
        @城市浪子

        3、一丈夫擔心妻子背地里偷人。就在一天下午,打電話回家。接電話的是他4歲的兒子。
        丈夫:兒子,你媽在家做什么呢?
        兒子:在開門。
        丈夫:誰來我家了?
        兒子:一個叔叔
        丈夫:什么樣的叔叔?
        兒子想了一會:很帥的叔叔。。。。。
        丈夫急了:兒子,他們現在在哪?
        兒子:他們去廚房了?
        丈夫更急了:你去聽聽他們說什么了?回來告訴我!
        過了一會,兒子說:我聽見媽媽說,出水了。再不搞就不行了。那個叔叔說,那說我來的正及時!
        丈夫立刻火了,對兒子說:你再去聽聽,他們又說什么了?
        兒子回來又說:媽媽說:快點搞,快點搞。叔叔說,知道了,那我使勁干。
        兒子沒說完,丈夫就急急忙忙回家了。丈夫踢開廚房門一看,發現妻子和一個維修工人在修水管。。。。。

        4、一日,丈夫回家時把鑰匙丟在公司了。于是,他準備到鄰居老李家坐坐。
        等敲開老李家門的時候,向老李說明了原因。
        老李一聽,就對丈夫說道:你放心,我能打開你們家門。
        說著,老李真的把他家的門打開了。過了一會兒,丈夫越想越覺得不對勁。就再次來到老李家問:老李,為什么你有我們家鑰匙呢?
        老李不好意思地說道:你老婆給的。。。
        丈夫大怒:我老婆憑什么給你鑰匙?
        老李一聽,情況不對,就立刻說道:那有什么!我們這棟樓所有的男人都有你們家鑰匙。。。。。。

        5、有位老師讓學生們寫一篇作文《我的理想》
        1。有個學生寫道:我的理想時當一名建筑工程師,因為我想把學校所有的教室都設計成圓形的,這樣無論老師怎么罰站,我都不會在教室的角落站著。
        2。一個學生寫道:我的理想是當一名醫生,因為等我當上醫生以后,我就可以正大光明地打老師了!
        3。另一個學生寫道:我的理想是當一名理發師,如果我給老師理發,我就可以讓他低頭,他就低頭,讓他抬頭他就抬頭了!
        4。還有一個學生這樣寫道:我最大的理想就是成為一名老師。不是因為老師有多光榮,我只想試一下讓學生罰站刺激不刺激!@付程程

        6、陣地上,敵人的進攻異常猛烈。
        大家都被壓制得抬不起頭。
        這時,一只烏龜站了起來:
        兄弟們,把你們的龜頭全給老子伸出來。
        你們要在戰場上證明:你,就是一個男人。沖!
        右邊的尖刀連,看到烏龜們全部沖出去了,也不甘示弱。
        一只蚊子站了起來:
        兄弟們,頭可斷血可流,更何況我們流的是別人的血。
        我們怕什么!都給老子沖。
        左邊的獨立團,早就嗷嗷叫了。
        一只蒼蠅站了起來:
        兄弟們,我們連屎都不怕,還怕什么。全給老子沖。

        7、“多少錢?“小青年提好了褲子,問廁所管理員。
        “5塊!
        “怎么這么貴?”
        “小便可是按流量算的,不信,以你這流量,你上網試試!
        一會兒,一個胖子走了出來,問: “多少錢?”
        “10塊!
        “這么貴?”
        “老板,如今的樓價你還不清楚。以你的占地面積。這只是廉價房的價格了!
        受不了,我指了指邊上的移動廁所,問: “這個怎么算?“
        管理員,瞅了瞅我道: “這個可是按計程車算的。起步價+行程公里+燃油費!

        8、“馬上交待在我家偷了什么?”長官臉色鐵青。
        “是的。長官。只有一盒偉哥,七個安全套,一個錢包!
        “偉哥呢?”
        “全吃了!
        “套子呢?”
        “全被你太太消費了!
        “什么?“長官提起小偷,口水四濺!拔业腻X包呢?”
        小偷有點口齒不清了,“全給了你太太當小費了。

        9、窮人離婚。
        第一次結婚,老婆十八歲。
        第二次結婚,老婆三十六歲。
        第三次結婚,老婆四十八歲。
        為什么?
        每離一次離婚,財產就會縮水一半。

        干部結婚。
        第一次結婚,老婆二十四歲。
        第二次結婚,老婆二十歲。
        第三次結婚,老婆十八歲。
        為什么?
        每一次結婚,收的紅包都是上次的二倍。 !@混混虹橙

        10、人生就是一顆蛋,
        小時候常常搗蛋,
        不學無術是壞蛋,
        懵懂無知是毛蛋,
        希望有漂亮臉蛋,
        臉型像標準鴨蛋,
        不是倒把的鵝蛋,
        皮膚像剝皮雞蛋,
        不是腌的茶葉蛋,
        輕松無聊就扯淡,
        喜歡自由就滾蛋,
        不管你是神馬蛋,
        最后都是要完蛋。

        11、一實習小護士給我抽血,拿著針在我胳膊上扎了好幾針也沒找到血管。
        但這位小姑娘真鎮定啊,表情嚴肅認真,勢有不扎到血管不罷休的意思。
        十幾針之后,我忍著劇痛,帶著敬畏的表情問小護士:你這針法跟容嬤嬤學的吧?@Yongforever

        12、一老漢進城,尿急,跑進公廁。卻不知道哪個是男廁。
        兩個門上分別貼著 W和M,老漢不認識啊,正著急時,見一男子從貼著“M“的門里走了出來。
        老漢笑著說:“這么簡單!趴著的是男的,仰著的是女的!

        13、沮喪男問小虎:“大哥,我失戀了,心里難過得不行,請問該怎么辦呀?”
        小虎正溜狗呢,一聽這話,蹲下身子問小狗:“小狗狗,你說怎么辦呀?”
        沮喪男驚訝之極:“你的小狗會說話?”
        小虎得意:“那當然,它會告訴你正確對待失戀的方法滴!
        沮喪男來了興致,對小狗做出一副洗耳恭聽狀,小虎朝狗屁股上一踢,小狗果然道出了治療失戀的妙方,小狗大聲教誨沮喪男——“忘,忘忘!”

        14、曾經有個漂亮的美眉站在我的面前,我沒有好好抓住,直到轉身離去的一刻我才后悔莫及,如果上天給我一次珍惜的機會,我會對那個女孩說:“不要走!
        如果非要給她一個留下的勁爆理由,我想是——“女賊,還我錢包來!”

        15、一只小鳥受傷了,小鳥媽媽關心地問道:“你是怎么受的傷?”
        小鳥說:“我跟在爸爸身后,不料爸爸放了個屁,我一捂嘴巴,結果掉到地上受傷了!

        16、奶奶:“做人一定要有恒心和毅力,別看我沒上過學,可我幾十年來天天堅持看報!
        孫子:“奶奶真厲害,我要向您虛心學習,您天天都看什么報呀?”
        奶奶:“天氣預報! @浮山一葉

        17、女皇:御弟啊,你我郎才女貌,何不留在我女兒國,你為國君,我為王后,從此雙宿雙飛。唐僧心有所動,默許。女皇暗喜。
        女皇:想我如此大國竟無一男丁,從此,你我二人,要共同努力,造就一國男丁。
        唐僧一聽,一身冷汗:那我豈不是要精盡人亡,英年早逝。
        于是婉言謝絕,繼續上路。
        唐僧默念:待我取得真金,重返女兒國。那時我也是不死之身,有何懼哉!

        18、秋天到了。
        松樹諷刺銀杏樹說:“歲月不饒人啊,這秋天一到,你就又開始脫發了!
        銀杏樹反擊道:“再怎么說,我每年也能換兩身衣服,不像有些人,一年到頭就一件兒綠皮子,寒磣啊!
        松樹又說:“你一年換幾身兒都無所謂,可也別換著換著就跳起脫衣舞呀!

        19、一小偷鉆進一屋里,剛想作案。
        主人回來了,是一男一女,男女主人迫不及待一番親熱之后,男的說:“我得走了,你老公也快回來了!
        “原來是野男人!毙⊥迪。
        女的說:“快走吧,他可是警察,發現了可不得了!
        小偷一聽,哪還敢作案。待那野男人往外走時,他也跟著沖了出去。
        野男人嚇了一跳,問:“你誰啊,在屋里干嘛?”
        小偷親熱地說:“哥,不急,自己人!
        野男人蒙了。
        小偷補充說:“你偷人,我偷東西,可不是自己人嗎?” @lanyaer

        20、一學者自己研究了時空穿梭機來到了古代想確認下是不是成功,
        于是拿出手槍問路人,你看這是什么,
        古代路人說:手槍嘛,
        學者驚詫又拿出平板電腦問路人,你看這是什么,
        古代路人說:平板電腦啊,
        學者說:這是古代么,
        古代路人說:是啊,只是我去過公元3000年 @interintel

        21、狗去院子里捉住了一只貓,它呲著牙對貓威脅道:“抓只老鼠回來見我!”
        貓很害怕,趕緊去巷子里抓了一只老鼠回來?匆娯執嶂鲜箢濐澪∥〉膩淼搅怂拿媲,狗忽然咧著嘴一笑,從口袋里喜滋滋的掏出了一副撲克:“來,咱們斗地主!”

        22、兔子很不滿意自己的發型,于是就去了美容店。剛從店里出來,它就遇上了一直向它追債的馬,兔子趕緊撒丫子跑。
        可是不一會兒它就被馬追上了,馬冷笑著看著改了造型的兔子:“嘿,居然還敢跑,染成紅色就以為自己是赤兔啦?” @流名善了個哉

        23、一只螞蟻掉進了女人的胸部,爬了一半,坐地哇哇大哭起來:這是個什么溝,怎么深不見底呀!

        24、一個精神病人跑出醫院,來到一個天橋下,他抬著頭大聲地喊:“快過來看呀,美女走光了?爝^來看呀,美女走光了!
        引來路上行人一片,幾乎聽到喊聲的男的,第一時間全擁到了精神病的旁邊,腦袋一個挨著一個,眼睛不斷地朝天橋上搜索“哪?哪呢?在哪呢?怎么沒看著哇,哪有哇,連個人影也沒有!
        過一會精神病開口說話了,“傻B,不告訴你們走光了嗎?還哪有人了?” wjy151515

        25、有一位外國人第一次到中國旅游,向在中國住了幾年的大哥請教:”中國人都愛說玩意兒玩意兒是什么意思?”這位不懂裝懂的大哥說:“玩意兒就是玩的藝術,好比魔術,魔術師變得戲法就是玩意兒,歌星稱他唱的歌是玩意兒,演員也稱自己的表演是玩意···”
        “那什么不是玩意兒”外國人又問。大哥不假思索的說:“你不是玩意兒,我不是玩意兒,咱們都不是玩意兒!

        26、“你聽說了嗎?汽油又要大漲價了!
        “你有什么好擔心的?你有沒有車!
        “可我有打火機呀!” @李梓源ing

        27、警察問死刑犯:“你后悔嗎?”
        死刑犯回答:“非常后悔!”
        警察:“早知如此何必當初!”
        死刑犯:“是啊,早知道我就多強J幾個MM!”
        警察:“。。。。。!

        警察問死刑犯:“你可知罪?”
        死刑犯回答:“當然知罪!”
        警察:“算你識相!”
        死刑犯:“我不僅識相還知道自己無罪!”
        警察:“那你知罪個P!”
        死刑犯:“知道自己無罪,不就是知罪嗎?”@云飛揚

        笑話集原創笑話精品展第二十八期

      • 發表評論
      • 發布時間:2014/3/16 12:01:34
      欧美熟妇ZOZOZO
        1. <pre id="1bvql"></pre>
        2. <track id="1bvql"></track>