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        1、一農村父親小學畢業,教育孩子道:“孩子,以后長大了不管從事什么行業都要用心去做,所謂360行,行行出狀元,只要你堅持下去終有大成之日!”
        孩子不解問道:“爸爸,360行是哪360行呀?”
        農村父親想也沒想脫口而出,“建行,農行,工行,中國銀行還有那啥…………”
        孩子接道:“爸爸,還有老本行!”
        農村父親:“對對對,我兒子就是聰明,一點就通!”@云飛揚

        2、:“當官真好呀!看的是笑盈盈的臉,聽的是順溜溜的話,吃的是香噴噴的飯,睡的是軟綿綿的床,抱的是嬌滴滴的妞,辦的是美滋滋的事。要是能讓我當一百年的官,少活兩歲也無所謂!
        乙:“你說的是什么官呀這么爽?”
        甲;“新郎官呀!

        3、兩個小孩在討論父親的戒煙效果。
        甲小孩說:“我爸的戒煙效果不錯,自從我媽苦勸之后,抽煙的頻率明顯下降,由過去的一天兩包下降到一天十根煙了!
        乙小孩說:“我爸的戒煙效果也不錯,自從我媽苦勸之后,抽煙的種類明顯減少,過去什么煙都抽,現在只抽中華了!

        4、有一禿子頭發沒幾根,可毛不在多,長了就得理。這天禿子在發廊理完發,問理發師:“請問多少錢?”
        理發師:“十元!
        禿子急了:“別人理發都六元,憑什么我要收我十元?”
        理發師笑了笑:“物以稀為貴嘛!”

        5、女孩噓噓時為什么要蹲著呢?理由如下:
        一、蹲著低,尿著地的距離近,不會導致尿花四濺打濕褲腳,有講究衛生之功。
        二、在戰場上,蹲著的姿態比較隱蔽,不像站著容易暴露目標,有利于保護自己。
        三、蹲著時使得偷窺者不得不趴著才能看著,有利于降低偷窺者的身價,起到了防狼的功效。
        四、蹲著尿尿必須動手動腳,動手解腰帶,動腳蹲下,增加了運動量,有助于身體保健。
        五、去收費廁所大便時,速度快點,可以謊稱是小便,有省錢之妙用。@浮山一葉

        6、有兩只蒼蠅在打羽毛球,正打著一蒼蠅突然倒地了,另一只蒼蠅就上前問:“咋地了,哥們?”
        這只蒼蠅答道:“拿錯拍子了,拿成電蠅拍了”。

        7、一球迷發毒誓,如果國家男足進不了世界杯八強,就永遠不結婚。他信守承諾一直等到40歲。
        ,當朋友們都擔心他的婚姻時,他卻結婚了,朋友問道,他說:”嘿嘿,我改國籍了”。@有譜很有譜呀

        8、王德庫先生說:“我真害怕,醫生建議我去醫院檢查是不是有糖尿病,要刺破手指頭做血糖檢測。你有什么免受罪的方法?”
        張先生說:“你只要在野外拉一泡尿聞一下有沒有糖味,如果你的鼻子不靈,你就用手指點一點尿嘗一嘗;如果你怕臟,你就在那里等,看有沒有黃螞蟻對你的尿感興趣,假如有黃螞蟻圍著你的尿,說明你有糖尿病!

        9、兒子問爸爸:“公雞半夜就開始打鳴,白天也要打鳴,這是什么意思?”
        爸爸說:“夜里打鳴,是喊‘哥哥餓’,不停地喊,至到人們放它出窩,公雞就開始吃喝玩樂。白天打鳴,往往是看母雞下了蛋,它喊‘個個我’,意思是說每個蛋都是我的種!@shenlunju

        10、大禹三過家門而不入,原因是大禹想和老婆離婚,對老婆行使冷暴力。
        孫康映雪因為看不清,最后成了近視眼
        匡衡鑿壁透光,侵犯了別人的隱私權
        司馬光枕方枕學習,最后得了頸椎病
        蘇秦頭懸梁錐刺股,不但效率低,最后頭發沒了,屁股也得痔瘡了。@zhaogangjian

        11、老婆問我:是不是每個男人娶老婆都是以“質量”論價格?越好的老婆,男人就愿意花更多的錢?
        我說是的。
        老婆開心地笑起來,對我說:就像隔壁的二牛娶老婆一樣,他老婆最漂亮,他家花的錢就最多。
        我說可以這么說。
        老婆看了看我對我說:咱們結婚的時候也花不少吧?
        我點了點頭。
        老婆頓時開心起來。
        我長吐了一口氣說道:二牛的老婆是以”質“論價,人家長的漂亮。你是以”量“論價,我給你算的是體重!

        12、一日,村長的兒子突然跑進院子。
        對村長說道:老爸,村里來了一個大學生村官。
        村長:我知道了,我也正煩著呢。
        兒子納悶道:這有什么好煩的?不就是你和隔壁李寡婦的事嗎?村長搖搖頭。
        兒子又問:難道是你和李嬸的事?村長又搖搖頭。
        兒子急了:難不成是你和張大娘的事?
        村長搖搖頭,咬牙切齒地說道:我是怕我和你媳婦的事!

        13、老公出差回來了。心急得老公急匆匆地回到家中。老公敲了敲房門,就發現自己的老婆衣衫不整地來給他開門。
        老婆一看老公回來大吃一驚,立刻問道:你怎么現在回來了?
        老公笑道:我想給你一個驚喜!就在這時,老公發現一個渾身沒穿衣服的男子從自己家的臥室出來,老公大怒,問老婆:這是怎么回事?老婆支支吾吾地說道:這個也是我給你的驚喜。。。@付程程

        14、高血壓和糖尿病離婚沒幾天,高血壓又狂熱地去追求心臟病姑娘了。
        心臟病是個老姑娘,想都沒想,就答應了高血壓的求婚。
        心臟病喜歡高血壓人實誠,說犯病就犯病。
        高血壓和糖尿病離婚,是糖尿病水性楊花,經常瞞著自己偷偷去找胰島素。
        高血壓和心臟病郎才女貌,說他們倆是一對金童玉女,一點也不過份!
        我期待著他們早日修成正果,生下一男半女。
        名字我都幫他們取好了。生男孩叫:高壓電。生女孩就叫:高壓鍋。

        15、老虎不講衛生,吃完東西不刷牙,結果長出了鮑牙。
        豹子見了哈哈大笑。
        老虎摸著嘴里的鮑牙說:“死豹子,你別笑,你不刷牙也會長鮑牙的!”
        豹子說:“我是豹子,長鮑牙我不怕,就只怕長虎牙!
        @南傷小鐵豆

        16、男人女人共同擔心的問題, 問:你最擔心的問題是什么?
        已婚男:老婆越來越胖身材走樣。
        自己禁不住誘惑出軌,萬一離婚傷害了下一代。
        孩子長得不像自己,萬一不是自己親生的。
        掙不到錢讓老婆孩子受苦。
        老婆和自己的媽媽關系處理不好。

        已婚女:自己越來越胖身材走樣。
        老公禁不住誘惑出軌,萬一離婚傷害了下一代。
        孩子長得不像老公,老公懷疑不是他親生的。
        老公掙不到錢讓自己和孩子受苦。
        跟老公媽媽的關系處理不好。

        17、鳳凰傳奇歌曲名串燒
        《我從草原來》,一路《大聲唱》著《最炫民族風》,看見《奢香女人》唱著《我們的歌謠》《等愛的玫瑰》,當時《天藍藍》刮著《綠旋風》。
        她看見了我唱一曲《郎的誘惑》,從此我們成了《大漠情人》,共唱《溜溜的情歌》,一起《策馬奔騰》心中《全是愛》。在草原上《自由飛翔》不知不覺來到荷塘邊,《荷塘月色》真美,遠遠看見《月亮之上》的嫦娥在翩翩起舞,再唱一曲《天籟傳奇》贊美這美麗的夜晚。

        18、一美女被迎面走來的一男子撞倒在地上,美女又驚又氣。
        美女:你走路不長眼睛?
        男子:不好意思我最近低血糖,暈倒了。
        美女:你暈倒你撞我干嘛呀?
        男子:我突然就暈了,沒想好暈哪!@快樂人生

        19、公孫策:為什么剛看包大人的臉色那么差?剛展護衛唱了一首歌唄!
        公孫策:什么歌?“
        你的輪廓在黑夜中淹沒……@她說我變態

        20、某天一女子買了件新衣服,回家后對著鏡子照個不停,一會微笑,一會皺眉,然后走到丈夫身邊問道:“我漂亮嗎?”
        “漂亮”,啪,丈夫話音剛落就挨了一個大嘴巴子,“我漂亮嗎?”女子追問,
        “不漂亮”,丈夫答道,啪,又是一個大嘴巴子
        “我漂亮嗎?”女子再問,丈夫不敢輕易作答,尋思半天悠悠的念叨“你漂亮,衣服不漂”,沒等丈夫說完女子起手就要打,丈夫抓住媳婦的手,求饒道:“姑奶奶,你到底是想聽漂亮還是不漂亮?”
        媳婦雙手叉腰,說道“當然是漂亮”,丈夫一聽也火了“我第一次答對了你還打我”
        女子冷笑道“打的就是你,像這種問題根本就不應該讓我問出口,你應該搶答!”@jtn168

        21、超市每天都有一小時的雞蛋降價限購銷售活動,每天早晨,那些沒事的老人都排成了一長串等著買雞蛋。
        那天,一個不知情的人感到稀奇,都這個年代了還有排隊買東西的?
        于是就問排隊的老人,這是再買什么?
        老人說:買雞蛋吶!
        那個人又說:這是什么季節雞蛋不至于這么緊張吧!
        買雞蛋的接過說:淡季,搞促銷。@趙修才

        笑話集原創笑話精品展第二十九期

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      • 發布時間:2014/3/28 12:23:08
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