欧美熟妇ZOZOZO

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    3. 首頁 -> 幽默笑話 -> 笑話集原創笑話精品展第三十一期

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        1、一男人散步途中發現一女人倒在公園的草地上,狀似中暑昏倒。男人果斷采取急救——人工呼吸。
        女人很快蘇醒,卻破口大罵道:“靠,剛才是誰趁我熟睡時給我喂了塊臭豆腐!

        2、孫子吃泡泡糖時也給了奶奶一顆,奶奶左嚼右嚼,泡泡糖就是不爛。
        奶奶想吐了,又覺得可惜,于是一咕嚕把泡泡糖吞了下去,氣憤地對孫子說:“以后再買這種不利消化的東西,看我不打死你!

        3、售貨員:大爺,你想買點啥?
        大爺:天熱啊,我想買臺空調。
        售貨員:你老想要啥牌子的?
        大爺:啥牌子都無所謂,只要效果好。
        售貨員:“中央”空調怎樣?
        大爺:那不行,我那房子本來就小,中央再放上一臺空調,多擠啊。姑娘,有沒有放邊上的。

        4、丈夫外出工作半年后回家,妻子從他的手機短信里發現了另一個女人的存在。
        妻子把這件事告訴了自己最好的朋友。朋友憤憤地說:“你該好好管管他了,難道你不生氣?”
        妻子淡淡一笑說:“至少現在他在我身邊,而那個女人只能靠手機和他聯系!
        一個月之后,丈夫假期結束,回到原單位上班。
        朋友對妻子說:“他回到了那個女人身邊,難道你不擔心?”
        妻子說:“至少現在他的大部分工資還是歸我管。而那個女人還得管他吃住,也許有時還得當他使喚的傭人!
        朋友說:“也有可能是他被使喚!
        妻子說:“管他的,又不是我被使喚!
        頓了頓,妻子接著說:“再想想我的那個情人把他所有工資都給了我,他的老婆才叫可憐呢!

        5、大青石愛上了屋檐水。
        大青石看上了屋檐水的柔情似水;屋檐水看上了大青石的男子氣概。
        兩人很快結婚。
        多年后,大青石向路人哭訴:婚姻真他媽傷人,你看我一堂堂硬漢,竟被傷透了心。

        6、一只變色龍爬上樹干覓食,攪擾了居住在樹干上的螞蟻。
        螞蟻找來鄰居放屁蟲和小鳥,想和他們商量趕走變色龍的辦法。
        螞蟻說:“我們要團結一致把變色龍趕走!
        放屁蟲不屑地說:“關我屁事!
        小鳥也懶洋洋地說:“關我鳥事!
        @lanyaer

        7、經典明星名
        昨天夢見參加了一場奇幻派對,宴會上精品云集,有張白芝士蛋糕,白巖松果,謝霆蜂王漿,其中的拔絲趙本山藥,上湯斯琴高娃娃菜,香酥溫碧蝦仁,清燉蒲巴甲魚,尤其讓人回味。宴會最后上的是霍思燕窩粥,在一首陳凱歌中結束了此次夢幻之旅。

        8、1.做人要有原則,是你的你可以拿,不是你的你得偷著拿
        2.要愛護女性,特別是有技術的,例如蒼井空老師
        3.助人為樂是快了之本,所以你的錢要真花不了,我很樂意幫忙
        4.分手時不要說我是個好男人,我的智商看起來很低嗎
        5.我相信世上有鬼,我相信彩票沒有作假,我相信以后房是按需分的,錢是按勞分的,我信春哥,信曾哥,信范爺,但我不信專家那張噴糞的嘴。
        6.從小偷果子老跑不快,托小伙伴們后腿;上學了老是班里倒數,托老師后腿;長大了工資老底,托國家的后腿。唉,我這輩子算完了。
        7.官字兩個口,一個用來拍馬屁,一個用來吃喝。
        8.上學時我的想法是為建設祖國添磚加瓦;畢業了,我的想法是努力掙錢為自己買點磚瓦;老了,我的理想是子女們能給我留塊磚瓦。
        9.白富美,高富帥之流于屌絲,就像毒品于癮君子,戒不掉,吸不起。

        城市浪子

        9、小明從小就是個聽話的孩子,媽媽告訴他說不管是對是錯都要說對不起和謝謝。
        小明上課時不小心開飛機去了:“對不起,老師,我不是故意的” “沒關系,現在認真聽講就還是乖孩子!
        小明不小心打翻了同學的書:“對不起,我不是故意的” “沒關系撿起來就行了!
        一次在回家路上小明遇到了搶匪,
        “把錢拿出來,不然我讓你嘗嘗死的滋味!睋尫苏f。
        “叔叔,對不起,我今天沒帶錢出來”小明很認真的道歉
        “你以為我這么好騙嗎?快把錢拿出來”那搶匪火了
        “叔叔對不起,我真的沒帶錢出來,要不你在這里等我,我把我的書包放在你這里,我回去把錢拿來給你,真的對不起”小明很真誠的道歉。
        搶匪急著要錢,看這孩子還真挺乖得,應該不會撒謊,就說:“那你快點跑回去把錢拿來,我在這里等你,錢拿來了我把書包給你”
        小明走出去后就找到警察叔叔將剛剛發生的事給警察叔叔說了,最后警察叔叔將壞蛋抓走了。
        之后這件事在全校傳得沸沸揚揚,同學們問他為什么知道要找警察叔叔幫忙時,小明回答說:“媽咪說不懂就要問老師或警察叔叔,我去問警察叔叔:我跟搶錢的叔叔說對不起,為什么他沒有跟我說沒關系?”@翠156821

        10、鎮計生辦主任,檢查工作就要走了.
        村支書把他送到村口,道:主任,小廟招待不周,還請多體諒呀!
        主任正要開口,支書老婆忙接上話:是呀,是呀!你可是頭頂上的大官.人家孫猴子管幾只馬就叫弼馬溫.你可是掌管著生和死,不就是活閻王嘛.

        11、兄弟.聽說你已經結婚了!
        是呀!男子嘆了口氣:現在才知道閃婚的后果了.
        什么后果?
        電閃雷鳴之后便是傾盆大雨.

        12、中.美.日.三個國家的特工在一咖啡館碰面了.

        美國特工拿出一疊照片,道:
        我拍的是一組,一中國當官的和他四個情人之間的照片.
        我相信,他現在很發愁:今天晚上,該和誰共度春宵?

        日本特工也拿出一疊照片,道:
        我拍的是一組,一美國高官和他六個情人之間的照片.
        我相信,他現在很頭痛:明天又會有誰會把他告上法庭?

        中國特工也拿出一疊照片,道:
        我拍的是一組,一日本女優和與她有染的八個美國高官的照片.
        我相信,她現在很痛苦:究竟哪個王八蛋才是孩子的爹?

        13、武林外傳之貝貝練字
        貝貝!吃飯了!佟掌柜邊敲門邊喊道:
        什么時候,我們貝貝變得這么用功了!
        打開門.莫貝貝鼓著嘴道:
        嫂子.人家正在練字呢!明天就要比賽了!

        啥?大家全進來了.
        貝貝,你這字看起來就象廚房里的水瓢.
        要鼻子沒鼻子,要眼睛沒眼睛.大嘴摸著下巴道.

        貝貝.不是嫂子我打擊你.你這字,遠看我還以為是
        戴了老花鏡,迷迷糊糊一遍.近看,才知道是茅山道人的鬼畫符.
        佟掌柜道.

        郭芙蓉更是忍不住笑道:
        你這字,看一眼絕對是翻江倒海.看二眼,絕對是血雨腥風.

        哼!你們不帶這樣打擊人.看我拿個獎回來.
        戳破你們的水瓢.讓你們全吃干的!貝貝氣了.

        晚上.
        貝貝還沒到門口就大喊了起來:
        嫂子,我獲獎了!
        大家全趕了出來.

        不會吧!莫不是朱夫子忘了戴眼鏡.郭芙蓉道.
        莫不是八大門派干的好事?硬是把朱夫子揍得二眼昏花.佟掌柜也不信.
        我的個親娘啊!天理何在!大嘴跪地大呼.

        這時.白展堂接過獎狀,展開.
        大家圍上去一看,只見:
        祝賀莫貝貝同學,獲得涂鴉大賽第一名!

        14、"創文明,爭豐收."活動其間,領導對公司上下,
        進行了一次突擊檢查.

        結果:一文員,同男友短信聊得正高興時被抓住,訓得直抹眼淚.
        一車間主管,看報紙,被逮個正著.
        一女工衛生間補妝,被定為典型.

        公司領導非常生氣.決定將此三人通告批評.
        并責令各自送上檢討一份.

        第二日,三份檢討送到:
        一曰:酣信受辱.
        一曰:管中窺報.
        一曰:屎前文明.

        15、銀角大王喜滋滋的進來:
        大哥.唐僧已經洗扒干凈了,你看是蒸著吃,還是煮著吃?
        金角大王哈哈大笑:
        兄弟,你就瞧好了.為兄請的御廚已經開始行動了.
        不整個滿漢全席,咱也對不住唐僧肉.
        老半天,唐僧睡在一張大餅上.全身蓋著一個大饅頭.被抬了進來.
        大王,已經做好了.御廚揮汗如雨.
        啥!銀角大王近前一看,大叫:
        大哥.這哪里是什么滿漢全席.這分明是肉夾饃嘛!啊!金角大王怒了.
        大王,大王饒命呀!御廚大叫:
        大王,小的這是給你做的漢堡包呀.
        大王,你看這個!
        說完,又揭開一個盤子,道:大王,小的這是閹了豬八戒,給你做的蛋撻.

        16、父子二人逛廟會.
        兒子突然問:爸爸,什么叫大尺度.
        父親沉吟了一會兒,答:
        看到觀音菩薩了沒有,穿得嚴嚴實實的.
        人家這就叫正裝.
        看到彌勒佛沒有,肚臍眼都露出來了,
        這就叫大尺度!

        17、<完美女人>總決賽前三甲出爐了.

        第三名,眼眶微紅:
        謝謝!謝謝大家.能取得這樣的成績.
        我首先要感謝我的爸爸媽媽.
        你們含辛茹苦地把我養大.
        并且一直在背后支持我,鼓勵我.
        現在我成功了.
        我想對爸爸說:爸爸,謝謝你.我把你的話刻在了心里.所以我成功了.

        大家拭目以持,她的成功秘訣是什么?
        第三名.露出了背部,一轉身.
        幾個蒼勁大字:愛嗲才會贏!
        頓時掌聲一片.

        第二名早就淚流滿面了:謝謝!謝謝大家.在這里,我要特別感謝在座的評委老師,感謝你們的指點和鼓勵.
        在我最灰心的時候,是你們鼓勵我:你的聲音是最棒的.你缺的是發聲的勇氣.不要怕,在這個舞臺上,你需要只是盡情展示自己.你們的教誨,我銘記在胸.所以,我成功了.
        說完,一露胸口.幾個潑墨大字出現了:敢于獻身.

        臺下掌聲,尖叫聲四起.

        第一名,早就哭暈過去好幾次:謝謝!謝謝大家.能取得這樣的成績,是我做夢也沒有想到的.在這里我要特別感謝,臺里的老總們.在我出現狀況的時候,是你們寬慰我;不要太緊張嘛!要比較起來,只有你各方面都是最優秀的.
        問題出現在哪.心態要擺正.不要把它想成一場比賽,而是同學之間的相互切搓嘛.同窗之間的比賽,你還緊張什么.
        比賽中,我牢記在心.
        我成功了.我把成功的秘訣刻在大腿上,
        用以告誡自己,走向成功的路千辛萬苦.
        說完一撩旗袍.幾個斗字.出現在鏡頭:同床競技.

        臺下頓時一遍混亂

         

        18、"交警同志,我沒喝醉."
        "都醉成這樣了,還沒醉.把駕照拿出來."
        "給."
        "車牌號多少?"
        "F4287."
        "車牌號不對?"
        "啊!我說今天這車怎么開,都不順手."

        19、"爸爸,昨晚我做了個惡夢."
        "夢見了什么?"
        "一只狼狗,一直跟著我追."
        "天啦!肯定是你屁股沒擦干凈!"
        @混混虹橙

         

        20、一幫男生在宿舍討論,為什么自己放的屁,聞到感覺如此親切,而別人放的屁聞到感覺生不如死。
        一男生傻x的打了一個比方,“好比一個是你和你老婆生的兒子,一個是你老婆和別人生的兒子,一個是親生的,一個是私生的,你說你喜歡哪個。。!”@yuchueng319052

        21、一幫年輕人在歌舞廳消費,準備離開,卻發現都沒帶錢,第一個說有同學找他出去一會,借故溜了;
        第二個說去上廁所,半天不出來;
        第三個說,自己下去買包煙,走脫了;
        最后一個,正在想逃脫,碰到服務員上門買單,掏了半天腰包,連個硬幣也沒掏出來,這時剛好有個搞衛生的大姐進來清理,他靈機一動,對服務員說:“房間那人是我女朋友,你找她就行了!”說完溜之大吉。
        服務員覺得有他女朋友在,也就放心了,服務員進門對那小姐說:“靚妹,你該買單了?”
        女的:“憑什么叫我買單?”服務員:“他說你是他女朋友!”
        女的:“我是他女朋友?我還是他媽呢!”
        服務員:“那好,你是他媽,更應當買單!”@金楚之子

        22、一日倆劫匪在偏僻地區看中一個車震目標,倆人對視一眼便直奔那輛車而去,敲敲窗玻璃,當車門打開瞬間,倆劫匪喊道:把女人留下!男人滾蛋。
        這時只見有兩個男人衣冠不整的從車里出來跑開了,車內未見女人,劫匪茫然......
        @花語


        笑話集原創笑話精品展第三十期
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      • 發布時間:2014/4/13 0:01:03
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