欧美熟妇ZOZOZO

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    3. 首頁 -> 幽默笑話 -> 笑話集原創笑話精品展第三十四期

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        1、“你要男方出多少錢才肯出嫁?”
        “一千元!
        “這么簡單?你早說出來現在就不至于做剩女了!
        “保持每一天都給,節假日另算!

        2、一只小蒼蠅不小心撞上蜘蛛網,蜘蛛趕緊過來吐絲將其包住,準備做頓美餐,不料這時飛來了一只超大型的蒼蠅,厲聲喝道:“小蜘蛛,你在對我兒子做什么?”
        蜘蛛嚇了一跳,一看大蒼蠅就要將其蛛網打破,趕緊把小蒼蠅送上:“你別亂來,我是看你兒子大冷天的也沒穿衣服,就給他織了件毛衣保保暖!

        3、祝愿老婆大人皮膚好比黎巴嫩,秘乳有如喀麥隆,體香賽過芬蘭,創意不斷朝鮮,事業超過匈牙利,好運天天盧旺達,幸福不斷加拿大。

        4、賈寶玉:“我一碰四書五經,就覺得頭痛!
        林黛玉:“那你患了女人的常見病!
        賈寶玉:“什么意思呀?”
        林黛玉:“痛經!

        5、兒子飛奔家中向父親報喜:“爸,這次數學統考我得了100分,你準備給我獎什么?”
        父親抱起兒子,“老爸要獎勵你一個大大的香吻!闭f罷在兒子臉上狠狠一吻。
        兒子十分委屈,抱怨道:“切,沒一點實際的,獎什么香吻呀,臭死了!
        父親得意地笑道:“這可是正宗的香吻,有煙香又有酒香,是不是還能聞到一股濃濃的蒜香呢?哈哈哈!

        6、男孩給女孩發短信:“藍藍的天上白云飄,青青的草上好睡覺,心底里開花臉龐上笑,想你的感覺真美好!”
        女孩給男孩回復短信:“花開枝頭一朵朵,誰在偷偷思念我,春風陣陣帶雨過,好花必定結好果。八戒,你出欄了,在哪塊草地做美夢呢?”
        男孩短信答復:“討厭兩個字,我只說一次,偏偏要用微笑來表示。如果非要我多說一次——格老子。我在街心公園等你呢!

        7、恐龍送了一個恐龍蛋給猿,說:“我想跟你換個猿蛋!
        猿說:“可我不會下蛋呀,哪來的蛋給你!
        恐龍表示不信:“不可能呀,我常聽人說猿蛋快樂,怎么可能沒有猿蛋?你得讓我看看!
        “看就看!痹痴酒鹕戆焉硐碌牟萑~一把掀起,說:“你看哪有?”
        恐龍一笑:“哈哈,還說沒有,剛才你撅屁股掀草葉的時候,分明看到你跨下藏了兩個蛋,還帶個把呢。不想換就不想換嘛,何必騙人呢!@浮山一葉

        8、小明問媽媽:媽媽,今天晚上圣誕老人會到我家來嗎?
        媽媽說道:孩子,圣誕老人肯定會來給你送禮物的!
        小明想了一下鄭重地對媽媽說道:媽媽,圣誕老人來的時候,麻煩你告訴他一下不要從煙囪進來!
        媽媽不解:為什么啊小明?
        小明立刻說道:媽媽,難道你忘了,我們家裝了抽油煙機了嗎?

        9、一丈夫出差很長時間回家。他很擔心妻子有外遇。于是,他悄悄地問小區門衛有沒有陌生男人找他老婆。
        門衛考慮了一下說道:先生,據我所知沒有陌生男子去找你妻子。
        丈夫放心的點了點頭。這時,門衛又說道:去你家找你老婆的都是熟人。。。。。。

        10、師把成績倒數第一的小明叫到了辦公室,語重心長地說道:小明,期末考試快要到了,你準備好了嗎?小明立刻自信滿滿地說道:老師,我準備好了。
        老師笑道:很好!你都是怎么準備的?
        小明說道:我們每天都鍛煉身體!
        老師郁悶:鍛煉身體做什么?
        小明說道:因為我爸爸說,這次還是考不好的話,就好好教訓我一頓。
        老師吃驚之際,小明把手捏得啪啪響說道:不過,這一次,我想讓爸爸知道,到底是誰教訓誰!@付程程

        11、書記、鄉長、辦公室主任、秘書四人打麻將,每次都是秘書贏錢。
        辦公室主任問秘書,“每次打牌你穩贏,有什么訣竅?教教我!
        “沒有,沒有,純粹運氣!”
        “兄弟!告訴我沒關系,我請你喝酒,而且肯定不告訴別人!”辦公室主任又是誘惑又是發誓。
        “真地?”
        “那肯定!”
        “我告訴你,書記是麻子,鄉長是瘸子。兩人尿不到一個壺里。他們打牌時,你沒發現嗎?書記不聽牌也要打七餅,并說是‘拐子’,而鄉長每次必打九餅,說是‘麻子’。你聽牌時,什么都不要聽,就聽這兩張,穩成牌!”@笑著生活

        12、男友:聽說你手機壞了,這是我給你買的新手機,作為生日禮物!
        女友:親愛的,你最好了....
        女友:親愛的,你買套了嗎?
        男友:我就喜歡你這種豪爽的妹紙!你等會兒我去去就回來.....
        五分鐘后
        男友:買了盒杜蕾斯,給.....
        女友:老娘說的是手機套。。!@笨包子

        13、說從前有個財主生了四個傻女兒,怕別人笑他女兒們傻,從小就請來私塾先生教作詩。長大了,一心想把女兒嫁出去。這天終于有媒婆領來一秀才提親。
        財主一聽說來人是秀才,樂道:緣分呀!我的女兒們從小熟讀詩詞,如今個個出口成章。為了顯擺女兒聰明,財主故意要傭人擺上桌椅請出四個女兒說;你們就按平時吃飯時那樣先作詩在吃飯。
        只聽大女兒說;一張桌子四方方
        老二說:中間放著一碗湯
        三說;姐妹四人各一方
        老四說;我小先喝湯
        秀才一聽笑道:好!好!好!財主也高興地咧嘴笑。
        大女兒一看父親和秀才都高興,想著婚事可能成了,所以隨口說道:老子今天要洞房
        老二說:明早起來我就要當娘
        老三說:不管他三七二十八,上
        老四說;誰敢搶我草他老娘
        秀才一聽傻了眼,扔句荒唐拂袖而去。財主一看好不容易來的好事又黃了。氣的吼道:都給我閉嘴.急忙去追秀才
        唉!大姐嘆口氣說:姐妹四個都漂亮
        沒有男人急得慌.二姐說。
        老三說:爹說要我們莫做聲
        老四接;幸好我聰明沒吱聲。@劉艷194

        14、在清宮里頭,曾經有一位娘娘獨創了一種腔調,頗受大家的歡迎,也廣為流傳,并流傳至今,尤其是廣大的鄉村婦女階層,尤為熱衷,這種強調不是京劇,不是徽劇,也不是昆腔,讓我們用一個通俗易懂的名詞來介紹:娘娘腔

        15、有一位病人剛從醫生那取了一大瓶藥,發現藥的保質期只有4天了,便跑到醫生那里詢問。
        醫生微笑的對著病人說:“我知道,但是如果你按時按量服用的話,在3天之內就可以吃完了,不用擔心!@弗拉基米爾

        16、我們數字在數學崗位上做貢獻,可是,我八字的待遇最差。
        在與七字的競爭中,人們希望七字勝利,巴不得八字輸了,常說七勝八敗。
        總是喜歡把八字與壞分子聯系起來,烏龜下蛋硬要說是王八蛋,而倒霉鬼也說倒了八輩子霉。
        很難看的姿態要八字表演,走八字腳給人看,純心讓我出丑。
        希望渺茫的事由八字告訴人,八字沒一撇,人們欺負八字太簡單了。
        無聊的事也用八字表達,大家都很愛八卦,隨意取樂八字。
        丑陋的面容是讓大家責怪,人還是不忘讓八字丟面子,丑八怪才剛好。

        17、允許的壞行為
        抄:抄是普遍反對的行為,可是,抄底就是值得肯定的大膽行為。
        偷:偷是道德法律禁止的行為,可是,偷光千百來被傳為佳話。
        砍:砍是傷害的暴力行動,理應被制止,可是,砍價卻是消費者的必修課。
        殺:殺是犧牲生命的罪惡行徑,殺人嘗命,可是,網購就經常上演秒殺。
        搶:搶是破壞秩序得到想要的東西,為人們所不齒,可是,搶時間卻無人管束。@shenlunju

        18、老虎和獅子聊天 這個時候狐貍經過看到老虎和獅子情緒低落就問 :
        兩位大哥都獸王之王為何悶悶不樂?
        老虎就回答我郁悶啊,我家有個母老虎。
        獅子就搶答我家有個河東師。
        跟著老虎和獅子報頭疼哭。
        突然狐貍也哭了。
        老虎和獅子就問老兄你哭啥?
        狐貍答我家有個狐貍精!@ainifeiji

        19、剛就業時,我的首任上司說我能力不錯,某某某還不如我。于是我傻傻地努力奮斗N年。
        當我心灰意冷時,第二任上司對我說,以后某個位子就是我的。于是又拼命干了N年。
        還沒坐上那個位子,第三任上司來了。他毫不客氣地對我說,要是不好好干,別人會好好干的。害得我不得不心驚膽戰一直干下去。
        情傷職場,君莫效仿!@jmst118

        20、一同學經常找借口向老師請假。
        ......
        第一次,因朋友聚會請假,“老師,我頭痛!
        第二次,因食堂沒吃飽生悶氣請假,“老師,我肚子痛!
        第三次,因鄰村的棵樹上長滿了果子請假,“老師,我手痛!
        第四次,因酷愛打籃球比賽請假,“老師,我腳痛!
        ......
        幾天后,老師當著全班同學的面給他做了一首詩:“頭痛不發燒,肚痛嫌飯少,手痛能爬樹,腳痛能行跑!蹦钔旰髮χ峭瑢W說,“這詩怎么樣?很服合你的狀況!蹦侵峭瑢W回答道,“詩不錯,還押韻呢!@沉默的狼

        21、手術室里的病人很怕聽到這些話
        1.這是什么?
        2.哼歌:讓我將你心兒摘下 試著將它慢慢融化......
        3.這種情況我還從來沒遇到過......
        4.你身上怎么一股酒味?
        5.你來幫我弄一下,我發條短信。
        6.這個病人長得挺漂亮的嘛。
        7.你是第一次給病人做手術吧?別緊張,看你的手都抖成啥樣了......
        8.這手術室怎么連煙灰缸都沒有一個?
        9.你動作麻利點嘛.@xianruo

        22、公交車上一小偷正準備偷一婦女的錢包時,邊上一孩子喊道:“媽媽,媽媽,你怎么會有三只手呀,錢包上多出了一只手!”

        23、110娶了120特別興奮,120問:“娶我你真有這么開心?”
        110:“那是,以后生病去醫院有專車接送了!”
        120:“那我以后出門被搶劫是不是也不用報警了?”

        24、120:“老公,你嘴巴怎么老上火呀?”
        110:“最近火氣大!抓不住犯人!”
        120:“要不我們要個孩子吧!”
        110:“要孩子干嘛?”
        120:“給你降火呀!”
        110:“啥?孩子還能降火?”
        120:“是啊,我媽114說了,我和你要是生孩子的話肯定是119”
        110:“你媽怎么什么事都知道,我在外面有小三不會也知道吧?”@云飛揚

        25、情人節那天,老孔給老婆買了一束玫瑰。老婆很高興就吻了老孔一下,吃飯時老婆發現老孔的臉上有一個女人的口紅印變大發雷霆,讓老孔從實招來。
        老孔見老婆如此的健忘,笑著用手指了一下臉,示意老婆再吻他一次,就能明白口紅印的出處了。
        誰知老婆一巴掌扇過去,氣狠狠地說:“別以為我不敢,出去拈花惹草還有臉笑”@史義遠

        26、老媽問我:“晨晨,下午有沒有事?”
        我知道老媽肯定屁事繁多,就拒絕道:下午我要找朋友玩。
        媽媽說:“那好,我電腦壞了,下午剛好用你的!@知縣

        27、跟老公去菜市場買菜,買得差不多了,身上還剩二塊五,老公說不如再買條茄子,可是他選了好幾條都超重了,我一向眼力好,隨手挑了一根,剛好二塊五。于是我興奮地高舉茄子,大聲喊道:老公,這根茄子大小正合適耶!
        頓時眾人側目,我當場石化。@娃哈哈啊娃哈哈

        笑話集原創笑話精品展第三十三期

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      • 發布時間:2014/6/8 12:02:17
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