欧美熟妇ZOZOZO

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    3. 首頁 -> 幽默笑話 -> 笑話集原創笑話精品展第三十八期

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        1、點子收藏版
        幾個在一起討論點子。
        麻子說:我滿臉都是點子,算是個完全版。
        雀斑說:那我,只能算是個簡約版。
        那我呢?痣問。
        你只能算是限量版。
        那我算不算有點子?青春痘問。
        算!但只能算是改編版。
        這時,屁股上的痣瘡發問了。
        好呀!那我又算什么?
        這個。這個。你就叫珍藏版吧!@小米JJ

        2、太囧
        那天我突然想吃涼皮,于是去了一家涼皮店,點了大份涼皮,剛好店里的電視在演泰囧,我就邊吃邊看,吃完還想看,就坐那看。
        老板看我吃完飯不走人,五分鐘看我一眼,但還是沒說什么。
        大概過了一個小時,終于演完了。
        我剛準備走,這時老板說話了:再坐一會兒吧,后面還有字幕呢。。。@dilxat

        3、皇后身體不適,雙臉發白,腹痛難忍出虛汗。
        太醫診斷后認為:“皇后是宮外孕,必須馬上動手術!”
        皇上說:“皇后天天陪著聯,從沒有出過宮門半步,怎么可能是宮外孕?來人哪!把這個胡說八道的庸醫,拉出斬了!”@南傷小鐵豆

        4、小明放學回家,家里來了客人,媽媽向他介紹說:“這是表妹!
        “表妹”。
        “這是表姑!
        “表姑”。
        “這是表姐”。
        “怎么都是表字!”
        “啪”,被媽媽打了一個耳光。
        小明委屈的哭了!氨緛砭褪锹铩,小明邊哭邊說。@hanhong

        5、“爸爸,你怎么不叫我的名字,天天叫我小東西,為什么?”
        “兒子,東西是可愛的意思。你因為還小,而且長得很可愛,所有叫你小東西!
        “哦,我覺得爸爸也很可愛。以后我就叫你老東西。。!@精華相館

        6、昨天,小明爸媽又吵了起來,互相指著對方鼻子罵了起來,吵的小明都沒法學習了,小明就勸爸媽:“多大點小事,至于這樣嗎,‘退一步海闊天高’,你倆各讓一步,不就得了嗎!闭f完小明就回臥室了。
        不一會,爸爸說:“兒子,你說的真有道理!
        小明樂呵的問怎么回事,爸爸說:“我和你媽各往后退了一步,吐沫星子再也噴不到臉上了!。。。。。。@淺笑,為那一束琉璃時光

        7、一次相親,看上了一個比我大一歲的女生,和她聊天的時候,她問我:我比你大一歲,這個問題你怎么看?
        我反問道:“這是個問題么?”
        女生回答道:“你覺得不是問題么?”
        我回答:“現在這個世界上,性別都不是問題了,年齡還是問題么?”

        8、胖子:瘦子,看你單薄成那樣,晚上做運動能有力氣么?
        瘦子:胖子,看你胖成那樣,你運動能喘的過氣來么?
        胖子:不是我跟你吹,我一個晚上能滿足十個女人。
        瘦子:嗯,我相信你能,因為她們都是食人族的。@趙育文

        9、子美,閱后可有濕意?李白問。
        切!太白兄,此書真是有辱中華五千年文化!
        杜甫扔下手中的書。從懷中掏出一本<宮闈秘笈>,道:看看。這些姿勢,還用得著從外國引進嗎?

        10、“悟空,為何不一棒子將龔麗娜打死!
        “沒辦法,金箍棒夠不著!
        “不是如意金箍棒嗎?”
        “可是惡心沒有下限!”

        11、七公,幫中的八袋長老是如何評定的?
        這個嘛!必須撐握八項技能。
        哪八項?
        代人購票,代人排隊,代人考試,代寫論文,
        代人討債,代人哭靈,代人受孕,代人頂罪。
        如果是九袋呢?
        那你就要學會代人犧牲。所以從來就沒有十袋長老!

        12、老板,你這片是盜版的吧?
        怎么會!
        同學們都說只有動作沒有聲音。
        你們是怎么看的?
        當然是我戴著耳機,他們圍觀啦!

        13、老板,討薪的工人又來了。
        真是麻煩。要不是今天是大年初一不能動掃帚。我真想一下子把他們全掃出去。
        可是,掃帚已經被清潔工拿走抵工資了!

        14、前面黑壓壓都是自行車和三輪車。
        小轎車終于在人群中發現了一輛拖拉機。
        忙上前拍了拍他的肩膀: 兄弟,總算找到了一個可以說話的了。
        拖拉機打掉了他的手,道:得了吧!誰和你是兄弟。我可是前面說話的?茨,只能用屁股喘氣!

        15、見到烏龜左眼纏著繃帶,問:
        老兄,受傷了?
        烏龜嘆了口氣: 不就是想玩個漂移嘛。誰想到和人撞車了。 這不,左車燈撞壞了!


        16、蜘蛛收網了,漁夫問: 今天收獲如何?
        蜘蛛拍了拍肚子: 只逮了幾個窮鬼。如今有錢人,都裝上了導航儀。這日子越來越不好過了喲!

        17、先生,為什么每次,你都能從飯中吃出蒼蠅?
        鄰桌客人掩面道:因為他是用腳拿筷子的。

        18、花果山,猴子眾多,菩薩可有妙計?玉帝問。
        觀音微笑,從盤中扔下一顆仙桃。
        眾猴見天落仙桃,紛紛來搶。
        觀音見狀,低喝:漢中離!
        漢中離點點頭,表示明白。扇子拍了下去。
        這下猴子死傷無數。
        玉帝大嘆:還是聚劃算呀!

        19、接到電話,杜甫急忙趕到校門口。
        李白正在寶馬車邊,等他。
        太白兄。開學三天了,我可是三夜頻夢君呀!杜甫大叫。
        李白拍了拍寶馬:不及汪倫送我情!
        !杜甫大哭:狗曰的,一個暑假不見,竟另結新歡了!@混混虹橙

        20、小明在作文里最常見的一號人物,當主角已經很多年了,曾經拾金不昧,曾經助人為樂,曾經犯過小錯,曾經做過白日夢,在故事和笑話里也總會出現他的身影。
        其實,小明就是我們每一個人的小名兒。我們喜歡低調,注意隱藏自己,就像汽車怕違章,掛了個套牌。

        21、李開心買了一本詞典,怕丟了,在上面寫了“開心詞典”。
        一次,有同學借去忘了還。過了幾天,李開心發現詞典不見了,大聲問:“誰見我的開心詞典了?”
        沒人應答,過了一會兒,二明拿了一本書過來說:“我剛買的,上面全是笑話,你先看著吧!

        22、妻子:怎么還不做飯?
        丈夫:沒空兒。
        妻子:你在那閑著看電視,還說沒空兒?
        丈夫:我說胃里沒空兒。

        23、學生:沐浴是什么意思?
        老師:就是洗澡。
        學生:沐浴陽光呢?陽光不是水,怎么洗?
        老師:那、那叫干洗。@百辯靈蛇

        24、公交車上,忽然感到屁股上被誰摸了一下,回頭一看,兩個漂亮妹妹,其中一個見回頭我沖我甜甜一笑,我立即回笑,心里美滋滋的。
        這時只聽另一妹妹說:妹妹,你能不能改掉隨處擦鼻屎的壞習慣。@劉艷194

        25、淘金客夢見了財神爺,他問:“財神爺,你覺得錢財重要嗎?”
        財神爺說:“錢財如糞土!
        淘金客說:“你把糞土給我吧!
        財神爺說:“你是植物嗎?需要施糞肥!
        淘金客說:“我是人!
        財神爺說:“那就等你成植物人的時候來要糞土吧!@shenlunju

        笑話集原創笑話精品展第三十七期

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      • 發布時間:2014/8/25 22:30:55

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