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    3. 首頁 -> 幽默笑話 -> 笑話集原創笑話精品展第三十九期

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        1、一病人到醫院看病,在打吊針時為了能減輕點痛苦,于是就想和那個年輕的小護士套近乎。
        病人:“小護士,你姓什么?”
        護士:“我姓容!
        病人:“啊,真是個好姓,挺好記的,就是容嬤嬤的容嗎!
        病人:“你的衣服真漂亮!”
        護士:“那里,謝謝!”
        病人:“真有皇家氣質,看上去就像安徒生童話里的皇帝的新裝一樣漂亮!
        只見那個小護士一臉的烏云,眼睛一直揪著他看。還喃喃的說道:“看我不戳死你!@弗拉基米爾

        2、語文課上,老師抽查名言名句的背誦。
        老師念上句,叫同學接下句。
        老師:書山有路。
        小紅:勤為徑。
        老師:學海無涯。
        小明一時梗住,接不上來,時間久了,小明一急,脫口而出四個大字:回頭是岸!@ran377592558

        3、宮殿上,玉帝:“愛卿,你的南天門失守了!
        二郎神:“啟稟玉帝,微臣剛從那經過,南天門平靜如初,還請明察!
        玉帝:“我等親眼所見!
        二郎神環顧四周,眾神都捂嘴笑之。
        這時,哮天犬用鼻子嗅了嗅二郎神下半身,低聲道:“主人,你的褲襠的確開了!@沉默的狼

        4、剛剛下課,一哥們興沖沖地奔向廁所,不料廁所里竟然沒有一個空位!
        哥們左顧右盼,發現有一個同學站在那里抽煙,于是問:同學,你方便嗎?
        同學:不方便!
        哥們:泥馬,不方便你占著廁所干啥?吃屎?

        5、甲:為什么《新白娘子傳奇》要用一個女人來演許仙?
        乙:你知道白娘子是蛇吧,蛇是妖吧!
        甲:對!
        乙:俗話說,人妖殊途,人和妖是不能在一起的,所以用了一個妖來配!
        甲:你是說,許仙是妖?
        乙:對!
        甲:什么妖?
        乙:人妖。

        6、除夕夜,外婆是第一次看春晚,她以前從來都沒有看過!
        我們都挺高興,不料剛一開始,外婆就哭了起來,那真是熱淚盈眶!
        我勸:外婆,怎么了!你別那么傷心嘛!
        外婆用手擦去臉上的淚水,顫抖著手指著電視里的李詠道:看見他,我想起了去世已久的奶奶!........@papar333

        7、老婆:元宵佳節月兒圓,美麗煙花放不完。你看人家放的煙花多好看!
        老公:窗戶外面真精彩,坐在炕上看煙花。咱不也挺好的嘛,有錢人放煙花給咱們看多享受。
        老婆:咱要是有錢人多好啊,也買那么多煙花可勁的放。
        老公:你真是不知道享受生活,現在咱沒錢就要學會窮歡樂,享受富人給制造的美麗,等咱有錢了就更要學會享受生活了,咱雇十個八個的人給咱放煙花,咱就坐著欣賞?鞓啡松

        8、甲:“你借我的東西為什么總是不還?”
        乙:“這一點點東西,有什么值得還的!”
        甲:“不,只要是我的東西,你借了都得還!”
        乙:“哎呀,好吧,請你再借給我一卷衛生紙,我一千個保證,用完以后絕對還!”@Noweishu

        9、甲:什么是普遍性?什么是特殊性?
        乙:比如說,婦女懷孕跟男人有關系是普遍性,婦女懷孕跟我這個男人有關系是特殊性。@shenlunju

        10、兒子:媽媽,我們家的狗狗是什么變的?
        媽媽:好像是狼變的吧!
        兒子:怎么可能,狼是吃肉的,狗是吃屎的,狗怎么可能是狼變的呢?
        媽媽:呵呵,虧你還天天看《喜羊羊與灰太狼》呢?你沒看到那部動畫片里面的狼每天都吃不到羊肉嗎,因為肚子餓,又沒肉吃,所以就只好撿點羊糞來吃了,所以吃的羊糞多了就變成了狗!@qindejin

        11、隨著各大城市房價的攀升,坊間傳聞生下來就坐擁豪華螺旋房的蝸牛備受姑娘們的歡迎。
        螞蟻和蝸牛自小自由戀愛,但蟻媽媽一直不同意這門親事。蝸牛很沮喪問螞蟻:“我有這么大的房子,你媽為什么不同意我娶你!
        螞蟻被問急了,才脫口囁嚅到:“我媽說你背的不是豪宅,遠看近看都像一坨屎!
        蝸牛:艸。。。

        12、“孩子多大了?”
        “三個月了?”
        “啊,才三個月就生出來了。絕對的早產兒!你真行,我的孩子生出來就將近十個月大了!
        “不是,我說的是生了三個月了!
        “生了三個月,絕對的難產啊!@史義遠

        13、劉半仙治病
        王老頭家的牛生病了找劉半仙看病,劉半仙說:牛帶來了嗎?
        王老頭說:牛病了趴著起不來我也抱不動,我就自己來了。
        劉半仙說:牛不來也能看病,你家牛是不是感冒了?
        王老頭說:沒看它流鼻涕,不象是感冒。
        劉半仙說:那一定是受寒了!王老頭說:那不是一回事嗎?
        劉半仙說:那可不一樣,我給你……你家的牛開副祛寒的藥吧!"
        王老頭拿走了藥不一會就回來了,劉半仙說:牛好了吧,給我送錦旗還是感謝信來了?
        王老頭說:牛沒好,吃了你的藥渾身發抖!
        劉半仙說:你給它吃什么了?
        王老頭說:我看它吃不下藥就給它喝了點水!
        劉半仙一拍桌子:本來就胃寒怎么能給它喝水呢,我再給你開點暖胃的藥吧!
        王老頭拿走了藥一會又回來了,劉半仙問:這回牛好了吧?
        王老頭說:嚴重了,直翻白眼!
        劉半仙說:這回沒給它吃什么吧?
        王老頭說:什么也沒吃!
        劉半仙說:什么也沒吃,那藥是怎么吃進去的?
        王老頭說:我把牛嘴掰開把藥放進了牛的嗓子眼了!
        劉半仙又一桌子:糊涂!你把藥放到嗓子眼了那能不憋的翻白眼嗎,我再給你開副稀要吧!
        王老頭說:還是中藥好吧?
        劉半仙說:什么中藥,我是給你開點象水一樣稀的藥,好把牛嗓子眼的藥沖下去。
        王老頭拿走了藥過了一會又回來了,劉半仙問:怎么樣,這回牛徹底好了吧?
        王老頭說:徹底的死了!
        劉半仙說:你說你家的牛怎么這么倔,我還治不了它了!
        王老頭說:是我太倔了,干嘛非得相信你。
        劉半仙說:不行,我得親自出診,看看你家的牛到底得了什么病,那個出診費就不用拿現錢了,就用牛肉抵吧!
        王老頭說:不用去了,我已經把牛給你拉來了,牛肉都歸你,你就給我個活牛錢就行了!

        14、微相聲:嘴硬腿軟是男人
        甲:男人膝下有黃金,這雙膝是不能輕易的跪下的,我就從沒給誰跪下過!
        乙:吹牛了不是,你就是嘴硬腿軟的那種人,你父母過大壽你跪了沒?
        甲:孝敬父母這是應該跪的。
        乙:你上廟燒香跪了沒?
        甲:求神敬仙,求財乞福那必須得跪。
        乙:你去老金家串門你跪了沒?
        甲:那是尊重民族習俗,那得跪。
        乙:什么為了民俗,一天跑去好幾趟,還不是看著人家姑娘多嗎,你那天車壞在了前不
        著村后不著店的地方,你是不給一個司機跪下了?
        甲:多虧了那個好心司機的幫助,為了感謝他我跪下了,這是感恩圖報!
        乙:你向你媳婦求婚是不跪下了?
        甲:那是為了愛情,我跪下了!
        乙:有一天你回來晚了,你是不給你媳婦……
        還有一次你是不給你兒子了……
        甲:別說了,你再說我就給你跪下了……@趙修才

        15、歷史課上,張老師準備接著講中國近現代史。坐在前排的小明是聽的最認真的一位,也是張老師最喜歡的得意門生。
        張老師為了讓同學們回顧一下上一節課的內容,便問小明:那么,小明同學,請你告訴我,從什么時候開始咱們國家被外國列強侵略的呢?標志性事件又是什么呢?
        小明自信滿滿的答道:西方列強侵略我國是從上節課開始的,至于標志性事件嘛,標志性事件。。。哦,對了,是您轉身寫標題的同時大聲放出來的那個p!@xiaoyixiao

        16、寒假回家過年。去逗我5歲的小侄女,然后她跟我拜年:“叔叔恭喜發財,紅包拿來!
        我只是一個大學生,身上也沒錢,就說:“等叔叔過兩年有錢了再給你個大紅包!
        可這丫頭扭頭就走,還甩下一句:“這么小氣還想聊妹子!切!”
        我……@czh895

        17、最近老覺得牙疼,去看牙醫。
        我:“醫生,我最近喝冷飲時老是牙痛,請問我需要接受治療嗎?"
        牙醫:“不需要,你只需要在喝冷飲前把它加熱一下就行了!
        我:...@伊梅兒1989

        18、小鄭挖了很多蚯蚓,準備領著女朋友到很遠的一個水庫邊兒釣魚。
        小鄭的女朋友說:“我們才帶一包油炸方便面,釣不到魚你吃什么?”
        小鄭拍拍胸脯說:“依我的水平,釣到魚沒問題。晚餐就吃油炸鯉魚吧!”
        小鄭釣了一天的魚,但一條魚也沒釣上來,肚子餓得咕咕叫。
        他女朋友問:“油炸方便面剛才被我吃了。你現在吃什么?吃不吃油炸蚯蚓?”

        19、一美眉到醫院看病,身邊有四五個男朋友跟隨。
        醫生首先看了看噴嚏連天的美眉,又看了看站在她身后拿著一束玫瑰花的男人,說:“我知道你得什么病了!
        美眉迫不及待地問:“得什么?”
        醫生說:“花粉過敏!
        美眉又問:“什么花?”
        醫生說:“男人花,花心花,花花公子花,花言巧語花。。。。。!
        美眉聽得滿臉通紅。

        20、“經理,我要辭職!
        “你應該想清楚,像我們這樣的公司,多少人夢寐以求,都是進不來的!
        “你也應該清楚,像我們這樣的待遇,多少人苦口婆心,都是留不住的!@云南龍二水

        21、鱉局長因貪污腐敗被抓。
        第一天,老虎審問,用皮鞭抽了一天,累得手都抽筋了,鱉局長愣是沒招。
        第二天,兔子來審,問完情況對老虎說:你就是四肢發達、頭腦簡單,老鱉殼那么硬,你抽它簡直就是給它撓癢癢。
        老虎:你有什么辦法?
        兔子:不給它吃,餓它;不給它喝,渴它,準招?梢惶煜聛,鱉局長還是沒招。
        第三天,貓頭鷹來審,一看沒招,大罵兔子:你個只知道胡蘿卜好吃的呆貨,沒聽說千年王八萬年龜,就是說這丫挺的特經餓、特抗旱,懂嗎?
        兔子問:那怎么辦?
        貓頭鷹:得不讓它睡覺,熬死它!三天過去了,依舊沒招。
        最后,狐貍來了,訓斥貓頭鷹:笨蛋,你以為不讓老鱉上床,不讓它合眼就能熬它,這家伙只需把頭縮進去,就能美美的大睡,它咋沒把你給熬死?
        貓頭鷹問:你有啥高招?
        狐貍:把它放到火爐上烤。
        不一會,鱉局長大汗淋漓,慌忙脫下馬甲,大喊:別烤了,我招、我招。
        鱉局長招了自己的罪行,為了爭取寬大,還供出了十多個貪官,這些貪官不是鱉局長的七大姑就是八大姨。
        狐貍記錄完后大驚:我靠,你們這些貪官原來都是王八!@七葉一枝花

        22、美國一警察局長杰克遜喜歡讀中國的《三國演義》,當他看了諸葛亮三氣周瑜把周瑜氣死以后,便疑惑的說道:“我當了這么多年的警察局長,還從來沒聽說一個大活人被氣死的情況,我就不相信會有這種事情!
        于是他派偵探科長查理到中國去調查。查理向一位史學家詢問這件事,史學家只用一簡單的歇后語寫在紙上回答了他的問題,答案是:周瑜的死因——惡語中傷。
        查理不懂后面成語的意思,便問翻譯是何意。
        翻譯告訴他,惡語中傷就是被惡語所傷害的意思。
        查理回國后,向杰克遜匯報如下:周瑜的死因是鱷魚重傷所致。
        杰克遜聽后感慨的說:“怎么樣,我說周瑜不會被氣死吧,原來還是被鱷魚給咬死的呀!@雨落

        笑話集原創笑話精品展第三十八期

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      • 發布時間:2014/9/14 22:58:03

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