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    3. 首頁 -> 幽默笑話 -> 笑話集原創笑話精品展第四十期

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        1、天氣預報:明日我省局部地區有八級大風……
        甲:哇塞,好大的風啊,肯定還有臭味。
        乙:刮風怎么會有臭味呢?
        甲:那是大自然放的一個屁。
        乙:屁?
        甲:你沒聽見么,那是我省的“菊”部地區!
        乙:噗~

        2、領導:新來的朋友們,大家做個自我介紹吧,在我們組織里,每個人都要有代號,我姓趙,都叫我老z吧。
        甲:我姓艾,就叫我小A吧。
        乙:我姓曹,就叫我小C吧。
        丙:我姓牛,就叫我小N吧。
        。何倚召Z……你們先聊,我上趟廁所。@趙育文

        3、幾個婦女在一起聊天。
        一位楊姓婦女,職業是經理,她說:別人都稱呼我楊經理;
        一位徐姓婦女,職業是會計,她說:別人都稱呼我徐會計;
        一位鄭姓婦女,是個副局長,她說:別人都稱呼我正局長;
        一位蒼姓婦女,職業是老師,她說:你們聊,我先走了。。。@柳下惠

        4、一群蚊子出去打工。職介所的對它們說:“管吃管住,薪水一天一結!
        一只蚊子問:“管吃吃個啥?”
        職介所的說:“響掌牌紅血汁,特營養!
        另一只蚊子又問:“那,管住住個啥?”
        職介所的又說:“蛛網牌鋼絲床,特舒服!

        5、本幼兒園招聘保安一名,標準要求如下:
        體形比熊大還大;
        耐心比熊二還二;
        智力比光頭強還強;
        上班允許看《熊出沒》;
        但決不允許有賊出沒。 @云南龍二水

        6、 有一天,孩子問道媽媽:“媽媽,你說人為什么要工作呢!
        媽媽回道:那是因為人只有工作了才能拿到工資 !
        孩子又問道:“是不是工作了就都能拿到工資呢?”
        媽媽點了點頭。
        過了一會兒,孩子又疑惑的問道:那你說家里的活都是爸爸干的,為什么每個月末都要把工資交給你?”

        7、一精神病院里有一患者。有一天,護士看見他坐在床上。就問道;你在干嘛啊;颊弑攘吮却螂娫挼氖謩。
        護士又感興趣的問道:和誰打?
        患者說道:打給我自己。
        護士又吃驚的問道:那你和自己說了些什么。
        患者不高興的回道:你傻啊,你站得離我這么近,信號還不被你擋完啊。

        8、在一次考試中,監考員看見小明座位旁有一張寫滿答案的紙片。監考員問道:“是你的嗎?”
        小明回道:“不是我的”
        監考員說:“如果你承認是你的,我不會懲罰你,否著我會給你處分”
        小明氣憤的回道“不要冤枉人好不好,TMD,老子的還在這呢!

        9、一女子和一男子坐同一輛火車 ,很久女子有一點寂寞 就對男子說道:“你可以幫我拿一下衣服?好熱的!
        男子很紳士的幫女子將衣服拿到。
        又過了一會,女子將鞋脫掉,用腳勾引男子。說道:“可以幫我把鞋穿上嗎?”。
        男子又很紳士的將鞋給女士穿上了。
        又過了好一會,女子說道:以前夜晚都是我的媽媽抱著我去睡的。
        男子望了望四周失望的說道:“這次不能幫你了,你媽媽又不在火車上!

        10、一天,小明回到家中?匆娨荒吧凶雍蛬寢屨诖采。
        小明吃驚的看著媽媽。
        只見媽媽摸摸小明的頭說道:雷鋒叔叔你知道嗎?
        小明點了點頭 媽媽又勉強的笑道:那不要把這件事告訴你爸爸,因為這位叔叔就是雷鋒,他做了好事總是不喜歡留名的。
        小明聽后疑惑的回道:那爸爸昨天回家為什么也告訴我他是雷鋒呢?@無敵小丸子

        11、唐僧參加達人秀,要求展示個人才藝。唐僧想:個人才藝,表演什么呢?除了念經還是念經啊?刹荒懿槐硌莅。
        于是,唐僧念一段緊箍咒。
        “尼瑪,師傅發什么神經啊,都這么晚了,還念什么緊箍咒!”頭疼厲害,趕緊去看看怎么回事。一個筋斗云來到唐僧身邊。
        臺上臺下,評委、觀眾掌聲一片,這個才藝了得,大變活人!

        12、牌迷整天沉迷打牌,兒子的事情從來不問,妻子經常抱怨:“就知道打牌,孩子你不問,你看看他現在像什么!
        牌迷一想也是啊,都多少天了,孩子學習究竟怎樣啊。于是走到正在做作業的兒子身邊去看他做作業。
        一看到兒子的字,牌迷就生氣:“你看看你的本子,看看你這個字。告訴你兒子,你寫字就如同我打牌一樣,我打牌牌都理順,這樣看起來清楚,不容易咋胡,你寫字也要寫清楚,這樣才不容易看錯!
        說著隨手拿起兒子的試卷一看,發怒了:“兒子,你看老爸打牌,那次不是胡大牌啊,這樣才能贏啊。你這成績就好比是雞胡,胡了也沒有什么大用啊!@往事如風

        13、男:“我送你回家吧!”
        女:“不要!
        男:“我只是擔心你路上不安全!
        女:“那好吧!
        男:“我說的是目送!
        女:“尼瑪。。!@史義遠

        14、語文課上,老師讓同學們用“一二”造句。
        甲:軍訓時,教官大喊,一二一,一二一。
        乙:數學講究,一二得二,二二得四。
        小明:我們班有一二貨語文老師。
        老師:滾出去……@papar333

        15、課堂上,老師搞一次測問調查,題目是你長大了想干什么?
        男生多多舉手發言:“老師,我長大了就想當官!”
        “為什么?”老師進一步追問。
        “當官能包二奶。我媽給我生下來就掐奶了,包兩個奶管我吃個夠!”
        轟地一聲滿堂大笑!
        同桌的女娃朵朵站了起來,糾正道:“老師,他說的不對,包二奶不是這個意思,二奶是除了大太太以外的二姨太,就是給當官的當小老婆,當小老婆可吃香啦,穿名牌,吃大餐,住洋樓,戴名表,還能周游世界呢!”
        老師見勢不好,趕緊打住朵朵的話,別處引導,說“朵朵,你給老師說說,你長大想干嘛呢?”
        “老師,我就想當二奶!”
        語驚四座,滿屋鴉雀無聲。@柳宗雅

        16、夫妻倆恩愛完,妻子撒嬌說:“你得重新把我包裝好!
        丈夫照辦了,突然,丈夫說:“我不會幫你穿秋褲!
        妻子說:“有什么難處?”
        丈夫說:“女人的秋褲沒開前窗,我分不清楚褲的前面和背面!
        妻子說:“你就不動腦筋嗎?”
        丈夫恍然大悟地說:“秋褲前面有尿味,秋褲后面有屎味!@shenlunju

        17、曹操把呂伯奢一家人全部殺死。陳宮非常生氣地問曹操:“既然誤殺了呂伯奢一家,你為何還要殺死呂伯奢?”
        曹操說:“人太多,把他們殺了就不會和咱爭肉吃了!

        18、劉備奪了劉璋的巴蜀,氣的劉璋大罵:“小備,我日你先人板板,你個龜兒子,等老子再起雄兵,打不死你狗日的!

        19、赤壁大戰前夕,曹操面對明月起誓,老天爺看見了說:“我只滿足你三個愿望,多一個也不行!
        曹操說:“赤壁大戰我要取得勝利!
        剛說完,劉備、孫權、周瑜、諸葛亮等都成了曹操的俘虜。
        曹操又說:“我要大喬和小喬都成為我的小妾!
        眨眼間,大喬和小喬站到了曹操的身邊。
        這時曹操又擔心大喬和小喬嫌棄自己年齡大而變心,又說道:“我要大喬和小喬永遠喜歡我!
        轉瞬,曹操變成了當時最好的化妝品。

        20、我是一名胖人。身高160,體重160,對,你沒有看錯,160kg,這么重的體重讓我很是煩惱。
        我站在打電話的舍友身邊,舍友說:“胖子,閃開,擋著我信號了!”我默默的走開。
        我靠在寫作業的舍友身邊,舍友說:“胖子,閃開,擋著我光線了!”我冷冷的走開。
        舍友給我照張想存起來,舍友說:“胖子,刪了啊,手機內存不足!”。
        我想死,站在樓頂,給我體檢的老師走過來說:“胖子,你知道我為什么在你的體檢表上寫kg么?”
        我說:“你是讓我正確面對自己!
        老師說:“kg是快滾的意思!

        21、老師問道:“漢字是很美麗的,三個日就是晶字,三個水就是淼字,三個木就是森字,那么三個人是什么字?”
        同學們說:“眾!”
        老師:“不錯,三個火是什么”
        同學們說:“焱”
        老師:“三個月是什么?”
        同學傻了,老師拍桌子罵道:“三個月時一個季度啊。一群笨蛋,今年考試統統不及格!
        同學崩潰了。@搞笑無極限

        笑話集原創笑話精品展第三十九期

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      • 發布時間:2014/10/19 23:12:01
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