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        1、自打兒子出生就盤算著整套學區房,恰逢一樓盤鋪天蓋地的開盤宣傳,什么運河旁,學區房,天然氧吧,于是跑去咨詢。。。
        結果一問才知道,所謂的學區房只不過緊挨著的個駕校,你妹的,這樣也行?@chenyangli

        2、甲:知道么?今兒逛街時我被美女主動搭訕了,而且對方一上來一開口就夸我‘好’呢!
        乙:真滴?就你這窮屌絲還有美女搭訕你?她咋說的?
        甲:她說“好狗不擋道,給我讓開。。!
        乙:我擦。。。 @閑閑寶豬 

        3、一個男同學自稱忍者,人們便問他為什么,他說,每當有人欺負他,他都忍,久而久之,成了:忍者
        人們又問他,那有不能忍的事情嗎,
        男同學:有
        人們:那是什么
        男同學:每當有人路過我都會忍不住伸到人家的口袋。。。

        4、一個體弱男經常在學校被人欺負,早上,被同班同學欺負,放學被別班欺負。
        于是有一天他偷偷帶了一根繩子,跑到一個荒郊野外,把繩子掛在樹上,然后。。。
        坐在上面當起了秋千,心情好多了@丙璇大哥

        5、你多年如一日,安分守己,任勞任怨,從不抱怨工作多臟多累,你耿介正直,廉潔自守,你從不讒上欺下,也從不嫌貧愛富,你慣于成人之美,無論是誰交給你的任務,你總是微微笑著接受。
        你是一個實干家,你與成千上萬的人打交道,卻不曾說過半句套話和空話,你從不議論他人是非,你的人品不容置喙,你的業績萬人矚目,有你的日子才充滿愜意,沒你的日子簡直寸步難行。
        你貢獻如此之大,卻無人喝彩,讓人慨嘆世界不公!
        我買了一瓶潔廁靈,你好好洗洗吧。@yzhhomor

        6、丑女甲:“俺生平無大志,只求嫁個好男人!”
        丑女乙:“在你心目中,好男人的定義是什么?”
        丑女甲想了想,說:“從現階段來看,愿意娶我的男人,就是好男人!”@阿軍之大笑人生

        7、男生:“我平生最喜歡找刺激!”
        丑女:“太好了!跟我結婚吧!因為這本身就是一件很刺激的事!”
        男生想了想,回答:“對不起!我喜歡的是‘找刺激’,而不是‘受刺激’!”@帶筆從戎

        8、和老婆吵架,老婆來了一句女人常用的對白:“當初,要不是瞎了眼怎么會嫁給你個王八蛋!
        看我不說話,女兒語重心長的說道:“媽媽,那看來爸爸當時真的挺愛你的,你瞎了眼都娶了你,怎么現在眼睛好了就想著過河拆橋了是吧!”
        老婆... ...

        9、電視里女友做家務摔壞碗時,男友都會溫柔的說一句:“傻瓜,傷到手了沒?”
        現實中男友做家務摔壞碗時,女友都會兇狠的來一句:“傻B,一個碗好幾塊呢!要不要過日子了!”@biao521ge

        10、甲:跪過搓衣板嗎?
        乙:沒有……
        甲:跪過玻璃渣嗎?
        乙:沒有……
        甲:跪過鍵盤嗎?
        乙:沒有……
        甲:哇塞,好羨慕你老婆這么好!
        乙:羨慕?跪在豬欄里你羨慕嗎?
        甲:…………@寂來聊

        11、女:親愛的,今晚我們吃什么?
        男:不知道。。。
        女:不知道、不知道、不知道,你永遠都是一個不知道,你脖子上頂的難道是一碗豆腐腦嗎?
        男:我脖子上頂的是一碗豆腐腦,那你脖子上頂的就是一碗胡辣湯,不,是兩摻!
        女:喲呵,今兒不揍你個三菜一湯我看你都不知道什么是滿漢全席!
        男:今兒你就是揍我個七葷八素我也不告訴你什么是饅頭餡兒的包子!
        女:蘿卜腦,芥菜心,靈犀難點!
        男:茼蒿耳,蓮藕嘴,無言以對!@老鼠愛吃貓

        11、一哥們想要進一家高檔小區,被門口保安攔了下來,死活不讓進,保安:“誰知道你是好人還是壞人,不許進?”
        哥們憤憤道:“你等著!”說罷,掏出手機,給自己追了十年的女神打電話,電話剛撥通,哥們就開了免提對著保安,只聽電話那頭傳出聲音:“我都和你說過多少次了,你是個好人,但是我們真的不合適!”
        哥們道:“這下我能進了吧!”@搞笑無極限

        12、一天,老師要小明翻譯句子:“書云曰”。
        小明:“書的意思是寫,云的意思是說,曰的意思也是說。。。那么這句的意思就是:寫說說!”
        老師:滾出去。。。@鈴月銀羽

        13、作為機關的一位秘書,我經常幫領導起草文件,這不,領導讓我起草一份關于尸位素餐的文章。
        我寫到:有些人,只會嘴上說,自己不去做,別人做了還愛挑毛病……
        第二天交稿,半小時后,領導讓我去他辦公室:小李啊,我知道你對我有意見,可以當面說,別寫文章里 @呦呦ta爹 

        14、今天二哥在宿舍收到了一個詐騙電話,對面直接就說:**(二哥的名字),你的兒子在我手上,他開車撞了人,你馬上那一百萬來贖人!
        二哥不慌不忙地抽出了幾張紙巾,擦了擦剛擼過的右手,回答道:你別扯了,他怎么可能在你手上,分明在我手上……說完就把電話掛了。

        15、我:你說以前家長教育我們的時候都說“你看看別人家的孩子怎么怎么樣”,那些“別人家的孩子”的家長要怎么教育他們呢?
        二哥:這還不簡單,家長會對他們說“你撒泡尿照照你自己”……

        16、今天沒事的時候我們幾個去農貿市場逛了逛,看到好多農副產品。
        二哥指著路邊說:快看這些甘蔗,又粗又長,一節一節的真好,可惜的就是太綠了,不知道甜不甜……
        三哥實在看不下去了說:你個傻逼,那是竹子…… @我不是二哥

        17、小紅在哭,小明問:怎么了,為什么要哭呢?
        小紅:他們嘲笑我又丑又笨。
        小明:上帝是公平的,是站在你這邊的,你想想,如果你長得好看但是笨的話,就會容易被人騙,如果你很聰明,但是丑的話,就會因為相貌而受到不公正待遇,F在多好,既不怕被騙,也不怕才華被埋沒。
        小紅:說得好有道理,但是就是覺得哪里怪怪的。。。@genialdan

        18、我的同事小麗平走路的時候都是內八字。
        有一天,小麗上班來遲到了,就在這時我對她說:你今天怎么走路是外八字?
        小麗看了看腳,尷尬的回答:我急著來上班,把鞋給穿反了。@想精想怪

        19、老板:每人扣一百元,中秋發福利。
        員工:還是別發了,我們自己買好了。
        老板:自己買,很好,都到我開的超市里去買!@月光之1998

        20、大林兒子上小學二年級,有一天大林被老師叫去學校。
        老師意味深長滴說:“有些事要盡量避開孩子!”
        大林不解,老師拿出他兒子的作業本:“看看你兒子造的句!”大林一看,臉都紅了,只見上面寫著‘無病呻吟----爸爸媽媽房間晚上經常會傳出呻吟聲,我以為媽媽病了,可早晨卻看見媽媽沒事,哦,這就是無病呻吟!’

        21、一只老鼠一出洞口,就被狗摁住。老鼠大驚,以為死定了,誰知狗卻說:“我是來感謝你的!”
        老鼠不解,狗接著說:“上幾天,因為你的一泡屎主人就把一鍋排骨湯全給我吃了,希望你以后多做類似的事情,我們強強聯合!”
        老鼠感慨萬千,摸著胸膛說:“勿以善小而不為!”

        22、大壯單位幾個月沒發工資了,今天終于發了。
        一回家,得意地對老婆說:“今晚請你出去搓一頓,想吃啥吃啥!”
        老婆哼了一聲:“嫁給你這么多年,倒是我不想吃啥你就叫我吃啥!”
        大壯不解:“哪有?再說咱家你主廚,還不是你想吃啥吃啥!”
        老婆悠悠地說:“我不想吃苦,不想吃醋,不想吃話頭、不想吃白眼兒。。!

        23、大壯下崗后在路邊支了個攤專門賣炸貨?墒怯幸惶,老婆突然接到派出所電話,說是大壯被拘留了。
        老婆急忙跑到派出所,百思不得其解:“俺家大壯犯啥事了?”
        “炸魚!”
        老婆更加迷惑:“炸魚?不至于吧?最多是屬于城管管轄?難道他用的是地溝油?”
        民警苦笑了:“不,他用的是炸藥!”@建哥

        24、老師:小明,你為啥打同學!
        小明:因為他罵你!
        老師:你為老師打抱不平是對的,但是不能暴力解決問題!
        小明:誰給你打抱不平啊,我打他是因為他沒出息!只會背后說你壞話,不敢當面罵你!
        老師狂怒:滾。。。@瀟灑小哥

        25、武松一臉蕭瑟,問一算命先生:“我大哥死了,感覺人生沒什么意義了,我該怎么辦?”
        算命先生道:“大哥沒了,再找一個就是了!”
        武松:“找誰?”
        算命先生:“梁山的宋江!”
        武松:“那宋江憑什么當我大哥?”
        算命先生:“第一,他矮;第二,他丑;第三,他媳婦給他戴綠帽。這能當你大哥不?”
        武松驚呼:“我草,這簡直就是我親生的大哥!”@因風化龍

        笑話集原創笑話精品展第九十三期

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      • 發布時間:2015/12/29 23:03:30
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