欧美熟妇ZOZOZO

    1. <pre id="1bvql"></pre>
    2. <track id="1bvql"></track>
    3. 首頁 -> 幽默笑話 -> 笑話集原創笑話精品展第126期

      瀏覽量:
      閱讀技巧:鍵盤 ←左 右→ 翻頁,Ctrl+D 收藏本篇笑話
      字體:[] [] [] [打印]

        1、某君在朋友圈發了一條“曰了狗了!”,引來眾多狐朋狗友瘋狂評論:
        1. 京巴嗎?還是泰迪?
        2. 按照你的口味,應該是藏獒,或者牧羊犬。
        3. 這樣要二胎不好吧,狗要是生出來了,怎么落戶口?
        4. 就算你老婆不同意要二胎,你也不能這樣啊……
        5.大兄弟,實在憋得不行,去洗浴中心也可以啊,你這是何必呢?
        6. 狗還好嗎?
        7. 我終于知道你家以前那八條狗怎么死的了。
        8. 這年頭,做人就很難,沒想到當一條狗也不容易!
        9. 你特么是不是和之前一樣,不到一分鐘吧?
        10. 我就想知道你和它誰更爽一些?
        11. 兄弟,如果你喜歡,我家還有個老母豬,隨時歡迎光臨。@柳下惠

        2、幼兒園里,老師在教小朋友們唱兒歌,可是小明卻在開小差。
        老師:我頭上有犄角。
        小朋友們:我頭上有犄角。
        老師:我身后有尾巴。
        小朋友們:我身后有尾巴。
        老師:誰也不知道,我有多少個秘密。
        這時開小差的小明忽然站起來:老師,我知道,你有兩個咪咪!
        老師:你給我出去

        3、大明下班回家,忽然接到了一個電話
        “你是大明先生嗎?”
        “我是!你哪位?”
        “我是你兒子,現在劫匪正在我手中。你。。!
        沉默了半分鐘后,對方掛斷了電話。@笑的月華

        4、數學老師:“你的證明題為什么只有答案,沒有過程?”
        我:“我忘寫了!”
        數學老師:“把你的做題過程補上!
        我:“好的!”
        于是,我補寫道:今天的做題過程實在是太過艱難,考試題異常難!我拿起鋼筆,但是沒水,我又換了一根,還是沒水,無奈之下,只能向同學借,在那一瞬間,我發現了這個題的答案,于是,我激動的用筆寫了下來.......
        數學老師一看,怒發沖冠,吼道:“滾回家去,把你家長喊來!”@丙璇大哥

        5、飛賊小李拎著一包戰利品向老大邀功
        小李:“老大,以前你總罵我沒用,你看,昨天我得手了,知道怎么偷的嗎,昨天在公交上,一個大男人蒙著面,提著個大包,我給他來了個偷梁換柱,包就到手了!”
        老大:“偷的什么,打開包看看!”
        小李打開包,興奮的對老大說:“原來這家伙是販賣鬧鐘的,你看,有指針式的,還有電子的,你看,這個還倒計時呢,5分43秒,哈哈……”
        老大:“滾你MB,你TM偷誰不好,你偷暴恐分子,快跑……”

        6、高中畢業后,沒考上大學,整天無所事事,一年前舅舅來我家
        老舅:“小東,整天在家憋的難受不,我帶你去大型游樂場玩吧?”
        我:“好呀,老舅你真好,都有什么好玩的?”
        老舅:“那里有,你喜歡的耀眼的焰火,自制各種的金屬玩具,還有機械手臂讓你體驗一下鋼鐵俠的滋味!”
        我:“好呀,在哪里,現在就去!”
        老舅:“明天吧,在濟南!”
        第二天,我被舅舅帶到了藍翔技校,那里有耀眼的電氣焊,自動化的數控機床,還有挖掘機。
        不說了,教練說該我練挖掘機了……

        7、據我多年看偵探電影積累下的經驗,我能推斷出社會上合職業的病態
        宿舍管理員阿姨應該有強迫癥,我們被子疊不成豆腐塊扣分,水壺擺放不整齊扣分,地面有頭發扣分,典型的強迫癥患者癥狀。
        我們領導應該有肌肉萎縮癥,他吃飯要秘書端飯臉前,外出200米以上要乘車,下雨天得有人專門幫他打傘,這是典型的肌肉萎縮癥的癥狀,失去行動能力。
        隔壁小李的老婆應該有嚴重的精神分裂癥,她在小李面前,一會自稱老婆,一會自稱老娘,這是典型的精神分裂的癥狀!

        8、老板:“員工們,我們飯店最近客源減少,客戶反映我們的飯菜也不是很可口,大家出出主意吧”
        我:“老板,現在流行一種營銷策略,叫饑餓營銷,我們為什么不試一試呢?”
        老板一拍大腿:“好,就按照小李說的辦!”
        一個星期后,我們老板被警察逮捕,原因是,他把食客們關進小黑屋,餓了三天,食客們報警啦...

        9、妹子我剛拿出駕照,第一天上路,看到路邊有賣菜的就下車買菜
        小販:“姑娘,你是新司機吧?”
        我:“是呀,你是咋知道的?”
        小販:“你車,停在路邊20公分,一看就是新手,老司機哪個不是隨便亂停!”
        買完菜,又上路,開著開著一輛車超過我,司機對我大喊:“妹子,你新司機吧?”
        我:“你咋知道?”
        老司機:“這么寬的路。你非要壓井蓋,不是新手是什么?”
        到了紅綠燈口,我乖乖剎車等紅燈,一位大媽敲開我車窗
        大媽:“姑娘,你是新司機吧?”
        我:“是呀大媽,你怎么也看出來了!”
        大媽對我笑了笑,沒說話,噗通,大媽躺在我的車前,大喊:“來人吶,這個女的把我撞了……”
        我:“……”

        10、我是一個物理達人,生活中卻有許多人不懂物理,瞎指揮,遇到這樣的人,我一般都是給他們上一課。
        上個月,我去練車,教練指著前面的小土坡對我說:“踩油門爬上去!”,我靠,一看教練就不懂物理,于是我給他好好上了一課。
        我:“教練,小車爬坡問題,必須知道斜面的角度,摩擦系數以及汽車的初速度,現在什么都不知道,讓我怎么爬?”
        教練一腳把我踹下車:“滾!”哎,不懂物理真可怕。
        前天,我帶女朋友到我家,天熱,她要開風扇,我靠,一看她就不懂物理,于是我給她上了一課:“親愛的,根據能量守恒,你開不開風扇,屋里的熱量都不會減少,反而電機轉動會產生熱量,屋里會更熱!”
        女朋友聽完,啪啪給我兩巴掌:“連個風扇都不舍得開,你個摳門貨,哼!”然后,她扭頭走了。
        哎,我簡直無法和不懂物理的人交流!

        11、兩學生聊天
        甲:“聽說咱體育課又停了!”
        乙:“體育老師干什么去了?”
        甲:“馬上高考了,他被學校派出去,干試卷保密工作,看護試卷去了!”
        乙:“為什么非要體育老師去,難道就是因為他身體強壯嗎?”
        甲:“這不是主要原因!”
        乙:“那主要原因是什么?”
        甲:“哈哈……主要原因是,即使試卷放到他面前,他也不認識!”

        12、牛魔王和玉面狐貍變化成俊男靚女,到大酒樓吃飯,店小二來招待
        店小二:“客官,您想要吃什么?”
        牛魔王:“你們店里有什么特色菜?”
        店小二:“我們小店,醬牛肉,牛蹄筋最有名!”
        牛魔王:“放屁,找死!”
        店小二:“客官,是不是嫌貴呀,看您打扮像是有錢人,這點飯錢,就是九牛一毛!”
        牛魔王:“再亂說,我弄死你!”
        店小二:“吆喝,別給我耍牛脾氣,告訴你,我不管你是什么牛鬼蛇神,小二我也是練家子,今天就拿你小試牛刀!”
        牛魔王怒,店小二卒

        13、白娘子逛街回來
        許仙:“娘子,你干什么去了?”
        白娘子:“我去菜市街閑逛了!”
        許仙:“娘子,那種地方龍蛇混雜,有些人蛇蝎心腸,要小心!
        白娘子:“哼!”
        許仙:“娘子,你別不信,不是我杯弓蛇影,人心不足蛇吞象,你真要小心!”
        白娘子:“你……”
        許仙:“娘子,你是不是覺得有官差保護啊,告訴你,他們那些人不靠譜的很,有的官差還和壞人蛇鼠一窩呢……”
        白娘子怒,許仙卒@呦呦ta爹

        14、吃完飯,老公掏出支香煙叼在嘴上,可是摸了半天沒有找到火。
        老婆放下碗:我這有火你要嗎?
        老公連忙伸手過去:要,要……在哪?
        老婆伸出手啪啪啪就是幾巴掌:老娘看你抽煙一肚子火!

        15、床上。。。
        老公:老婆,先給我零花錢……
        老婆:你下午去喝茶,不是先喝了再買單的?快點,看表現呢!
        老公只好上床,完事之后:老婆,現在可以給了吧?
        老婆:續杯呢?
        老公:什么續杯?
        老婆:尼瑪,你去喝茶,就一杯喝完了就走,沒有續杯嗎?
        老公:這……
        老婆:別廢話,沒有續杯不付賬!@往事如風 

        16、兩位女孩子聊起了自己的男朋友。
        小麗:“聽說你前男友是土豪?”
        小玲:“不是的,最多算士豪!
        小麗:“士豪?啥意思?”
        小玲:“他是有錢,可他下面那個短!”@李紹旺

        17、小雅:“姐們,你聽說你和你老公離婚了?”
        阿蓮:“是啊。離婚了!”
        小雅:“為什么呀?”
        阿蓮:“他工作不好,收入低,白天在別人面前抬不起頭來。這我也忍了,可是,晚上,在我床上他也抬不起頭來,這個我忍不了!”@小丁丁

        18、弟弟:“現在的女孩真難伺候,說好聽的也不行!”
        哥哥:“那你說你都說了什么好聽的?”
        弟弟:“我說你雙眼皮兒拉的真好看,鼻子墊的也不錯,臉整的真美... ...”
        哥哥:“... ...”

        19、兩狗街頭相遇。
        甲:“你吃過西餐嗎?”
        乙:“沒,好吃嗎?”
        甲:“吃起來差不多,不過西餐量大,吃一份就夠了,不像我們平時吃的老是要吃好幾分才夠!
        乙:“真的嗎?你在哪吃的!
        甲:“我告訴你,你可別告訴別的狗哦!”
        乙:“嗯!”
        甲:“在濱江花園,我發現一個美國佬每天都在那里大便!@biao521ge

        20、高考失敗了,我的人生完蛋了,我陷入人生的絕境。
        吃完飯我在庭院休息,我看到一只螞蟻不停地向上爬,又不停地跌下來。起伏不停,這時我終于明白了,這就人生的意義。
        于是我掐死了這個螞蟻,它活著過的實在太痛苦了。@傻逼飛

        笑話集原創笑話精品展第125期

      • 發表評論
      • 發布時間:2016/8/16 13:16:49
      欧美熟妇ZOZOZO
        1. <pre id="1bvql"></pre>
        2. <track id="1bvql"></track>