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    3. 首頁 -> 幽默笑話 -> 笑話集原創笑話精品展第127期

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        1、甲:現在的人啊,動不動就鬧離婚!
        乙:是啊,如今的離婚率節節攀高!
        甲(感嘆):兩個人,三觀決定適不適合在一起!
        丙(一單身狗):可是,五官決定人家愿不愿意認識你!……@越溪散人

        2、碰瓷人拄著拐杖慢慢前行。
        我好奇地問:“碰瓷失敗了?”
        碰瓷人:“嗯!選錯了時間!
        我又問:“什么時間?”
        碰瓷人:“晚上,燈光太強,判斷不出對向車的車速……”

        3、爸爸有言在先,考試分數100分,差一分打一棍。
        爸爸:“考的怎么樣?”
        兒子:“90...”
        爸爸:“90分?有進步了!”
        兒子:“不,90棍.......”
        爸爸:“尼瑪!別跑,看棍.......”

        4、貧困補助指標該給誰
        村里有一個貧困補助指標,貧困家庭卻有很多個,最典型的是老李和老劉。村里召開會議,討論這個指標給老李還是老劉。
        村長:“老李家的房子是二十年前蓋的,到處都漏風漏雨了,還是老李最貧困!
        書記:“老劉家的房子也是二十年前蓋的,雖然不會漏風雨,但是房子上的梁子都發霉了,隨時有倒榻的危險,還是幫老劉修房子最要緊!
        會計:“老他家一個兒子,四個女兒,等四個女兒長大了,嫁出去,日子就會好過了。而老劉家有四個兒子,給四個兒子娶媳婦就是個大問題。我覺得還是老劉更困難一些!
        副村長:“我住在老李家隔壁,我最清楚老李家的事情了,老李為什么會貧困,因為老李患有風濕病,肺結核,干活做事不利索,賺不了幾個錢。所以,我還是支持老李!
        大偉:“其實,要說貧困,老李和老劉都差不多,他們是我們一村的,丟下誰我們都不愿意。不過,討論來分析去,我覺得還是把這個指標給老劉更合適。老劉是村長的大伯,又是書記的叔叔,看在村長和書記為咱村做的貢獻上,也應該給老劉,大伙說對吧!至于老李,以后有了指標再給他嘛!”
        副村長:“大偉說的有道理,就這么定了!”@李紹旺

        5、中性筆:真悲催,主人一寫字我就得血流不止,真羨慕鉛筆,永遠不會流血!
        鉛筆:拉倒吧,我每天被人削你咋不說,我就羨慕橡皮,想擦誰擦誰
        橡皮:別扯了,你是沒見主人無聊的時候,不是把我雕刻成小動物,就是把我切碎,我就羨慕文具盒
        文具盒:別羨慕我,聽別人怎么說我嗎,他們說我,就是一個裝B的玩意!

        6、湖南光明小學5年級班主任,發現學生沒來上課,家長又不接電話,于是緊急家訪,發現小學生家里煤氣中毒,于是打電話急救,緊急家訪救了一家四口。
        昨天,我們班上也有個學生沒來上課,老師給家長打電話打不通,于是離開學校去學生家里,原來該生家長昨晚打麻將太晚,今天沒起來,老師回到學校,因為擅自脫崗被扣半個月工資!

        7、我越來越看不明白這個世界了,做同樣一件事,人不一樣結果也不一樣
        同樣是鉆褲襠,韓信鉆小混混的褲襠,叫忍辱負重,我昨天被混混打的鉆褲襠,人們就說我是熊包軟蛋。
        同樣是開山,愚公開山叫大智若愚,上個月我把公園剛建的假山拆了,就叫破壞公共設施!
        同樣是強占,蕭何強占民田叫自污保命,我帶領拆遷隊拆了釘子戶的房子,就叫目無王法。
        同樣是談戀愛,楊過跟他姑姑小龍女叫愛情,我和我嫂子就叫奸夫淫婦!
        哎,這個世界是怎么了!

        8、兄弟我剛當上辦公司副主任,這天回來向我炫耀。
        我:“媳婦兒,來,給領導我端盆洗腳水!”
        老婆:“領導?狗屁,你就是你們局長的狗腿子!”
        我:“別看不起我們狗腿子,劉邦牛逼不,原來是蕭何的狗腿子,后來當了皇帝。劉秀牛逼不,原來他是哥哥劉伯升的狗腿子,后來做了光武帝。趙匡胤牛逼不,原來是柴榮的狗腿子,最后也做了皇帝!”
        老婆:“趙高,魏忠賢,劉瑾,李蓮英,也都是狗腿子,你怎么不說他們!”
        我。。。

        9、都說獨生子女這也不行,那也不行,我看未必,據我觀察,獨生子女在將來社會中將大顯身手。
        第一,都說獨生子女唯我獨尊,將來獨生子女成了國家領導人以后,無論這個島還是那個礁都TM統統是我的,管你什么日本菲律賓小國。
        第二,都說獨生子女耐挫折能力差,將來獨生子女當了士兵,如果不幸被俘,他們肯定受不了挫折選擇自殺,這樣就能很好的保護軍事機密不泄露。
        第三,都說獨生子女獨立性差,這樣更好,以后臺灣的獨生子女當了臺灣的總統以后,獨立性差,肯定會主動回歸大陸的,我們拭目以待吧!

        10、項羽邀請劉邦到鴻門赴宴,范增向項王獻計:“大王,您以摔杯為號,只要杯子一摔,刀斧手立刻將劉邦剁成肉泥”
        項羽:“哈哈……好,就依亞父之言!”
        劉邦到了鴻門,在宴會之上,劉邦嚇的面如死灰,項羽拿起一個杯子,剛要摔又放下,不一會,換了一個杯子,舉起來,剛要摔,又輕輕的放下。最后,宴會結束,劉邦離開,范增來找項王。
        范增:“項王,你為何數次舉杯而輕輕落下?”
        項羽:“來人,把上酒的侍女拉出去斬了”
        范增:“大王,你……你……這是為何呀?”
        項羽:“為何,我第一次想摔杯,一看杯子是價值連城的夜光杯,喝了第二杯,又想摔,發現杯子換成了虞姬送我的定情杯,第三次想摔杯,杯子又換成了懷王御賜的象征權利的御杯!”

        11、唐僧師徒來到一家客店,店小二熱情招待。
        店小二:“幾位高僧,請問您修的是大乘佛法還是小乘佛法?”
        唐僧:“我們修的是小乘佛法!”
        店小二:“太好了,小乘佛法可以吃肉,不瞞各位,我這店里只有葷菜!”
        八戒:“太好了,那就上吧!”
        店小二:“那我給您上店里的拿手菜,豬肉燉粉條怎么樣?”
        八戒:“遭瘟的店小二,找死!”
        唐僧:“八戒,不得殺生”
        店小二:“既然客官不喜歡,那我給您上特色猴腦行嗎?”
        孫悟空:“啊~店小二,先打”
        唐僧:“悟空不得殺生!”
        店小二恐懼:“對不起客官,我跟您上馬肉好了!”
        白龍馬:“找死,看我怎么吃吃了你!”
        唐僧:“小白龍,修要說那混話!”
        店小二兩腿發軟:“高……高僧,我給您們上一盤油炸金蟬好了!”
        唐僧:“阿彌陀佛,徒兒們,你們就當我剛才什么都沒說過!”
        店小二被吃!

        12、老李臥病在床,兒子小李過來問候
        兒子:“老爸,心臟病又犯了吧,別著急,下次我給你買進口的心臟病藥”
        老李:“好,還是自己兒子好!”
        第二天,小李又來看望
        老李:“兒子,藥買了嗎?”
        兒子:“藥?你怎么還記得”
        老李:“你這個不孝子敢騙老爸!”
        兒子:“小時候你還騙我呢,我3歲時,你答應給我買的糖現在還沒買,我9歲的時候,你答應我的皮球現在還沒買,我18歲的時候,你答應我得摩托車,你現在還沒買,一盒藥算什么!”
        老李:“你……你……”

        13、甲:“消失了2個星期的李局長回來了,現在18樓,走,我們一起看看他去!”
        乙:“他有什么好看的,都快要被抓進去了!”
        甲:“咱辦公樓總共多少層?”
        乙:“17層啊,怎么了?”
        甲:“他在樓頂,要跳樓!”
        乙:“你TM怎么不早說,耽誤我看好戲,走,快走!”

        14、王后要出宮游玩,于是對侍從說:“查理,我要出宮游玩,記得帶上我的魔鏡!”
        侍從:“好的,王后大人,我肯定忘不了!”
        王后出宮后,游玩到中午,太陽越來越毒。
        王后:“查理,拿我的魔鏡來,我要戴上!
        侍從:“好的皇后,給你魔鏡,魔鏡魔鏡,告訴王后,太陽下的王后是不是最漂亮的?”
        魔鏡:“傻B,王后要的是墨鏡,你就等死吧!”

        15、世風日下,玉帝命孔子穿越到現代,以期教化世人。
        孔子來到曲阜,辦了一家學館。學館開學第一天,還沒收到學生,教育局來了一撥執法員,他們告訴孔子:學館沒有教育局審批,你屬于非法辦學,必須查封。
        學館被封后,孔子變賣了隨身的玉佩和寶劍,得錢80萬,上下打點給教育局領導送禮,好不容提搞到辦學資質證書,學館終于開起來了。
        學館開業3天,教育局執法員再次找到孔子,嚴肅的通告孔子:“同行們投訴你惡意競爭,一塊臘肉就能入學,學費太低,學館必須停業整頓半個月!”
        半個月后,學館再次開業,學費提高到了每小時300塊,孔子賣力的給學生上課,一個月后,教育局執法員再次找到孔子:“有家長投訴你們學館,老師普通話不標準,現在你交出普通話證和教師資格證我們查看”
        孔子一臉的懵逼:“教個學生怎么這么麻煩!哎,我還是回古代吧!”

        16、都是公務員輕松,可我要說的是,輕松的是普通公務員,領導是很辛苦的,我就是一名領導,這里面的辛苦只有我知道。
        早上,普通公務員九點就去上班,領導有特權10點到單位就不算遲到,為此,我得多在家陪我家的黃臉婆多睡一個小時,太痛苦了。
        中午,我得陪來友好訪問的臨近縣的領導吃飯,又是鮑魚海參生猛海鮮,又是茅臺路易十三,我又是高血壓又是高血脂,得陪他們吃這些,太痛苦了。
        晚上,領導的老婆發來曖昧短信讓我今晚陪她,新來的女秘書也發來信息,說今晚在麗江酒店302房間感謝我,何去何從,真是讓人難以抉擇,太痛苦了!@呦呦ta爹

        17、一個好女友應該是怎樣的?
        是任勞任怨為你干各種家務,然后還得千方百計讓你爽?
        不不不,兄弟你想多了,你說的那個怎么可能是女友,分明就是五姑娘!@因風化龍

        18、吃過晚飯,二綱叫兒子樂樂寫暑假作業。
        兒子想看動畫片,就不悅地說:“暑假長著呢,明天再寫吧!
        大綱怒斥道:“你咋不跟你爺爺學呢?他小時候要是不拼命學習,后來能當工程師嗎?”
        樂樂若有所思地嘀咕道:“看來你小時候沒拼命學習,不然你咋不當工程師呢?”
        二綱聞聽,氣得兩眼一瞪:“擦,你爹能跟我爹比嗎?!”@房鐘客

        19、唐僧師徒來到女兒國,見到一戶比較貧窮的人家。
        唐僧:女施主,貧僧是從東土大唐而來,去往西天拜佛求經的和尚,路過此地,想借一碗齋飯,填填肚子。
        女人道:好好好,長老想吃點什么?
        唐僧:蒜泥黃瓜。
        女人:這,長老,黃瓜我家沒有啊~
        唐僧:那就紅燒茄子。
        女人:也沒有。
        唐僧:那蘿卜絲呢?
        女人嘆道:長老您是不知道啊,我們女兒國沒有男生,所以這黃瓜,茄子什么的,都是天價啊~

        20、“你再敢在這里轉來轉去,信不信我把你打得找不著北?”只見精神病人邊兜圈邊憤怒地對一指南針吼道。@papar333

        笑話集原創笑話精品展第126期

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      • 發布時間:2016/8/23 19:29:49
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