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        1、歌曲:我家有個鄰居叫老王
        演唱:李秋波

        我家有個鄰居叫老王
        頭發梳的黑又亮
        一雙色瞇瞇的小眼睛
        身體強又壯
        呃~

        在老公出門的那個晚上
        他悄悄來到我的床上
        我倆激情了一整宿
        心情無比舒暢

        就是他花言巧語
        把我摟進他的懷
        就是他騙我的愛
        給我老公把綠帽戴
        呃~~

        多少次他偷偷摸摸來到我的家
        感謝這位安慰我的鄰居
        多少次他偷偷摸摸上了我的床
        我親愛的老王……

        2、鐺滴個鐺,鐺滴個鐺,
        閑言碎語不要講,咱表一表好漢武二郎,
        那武松學拳去過少林寺,一待就是八年上,
        這一日,武松來到了景陽岡,
        喝完烈酒就要把岡上,
        小二看到急了眼:“客官,有母老虎在那山岡上!”
        武松冷笑一聲道:“俺武松有捎棒拿在手,今天非要把岡上”
        說話間,武松晃晃悠悠來到了景陽岡,
        忽然間,狂風大作,猛虎站在了岡子上,
        武松一看急紅了眼,朝著猛虎就是一梢棒,
        母老虎被打趴在地,武松趁機騎身上,
        前腿恭,后退蹬,兩手抓住老虎的腚,
        武松興奮的朝天喊:“俺武松八年沒摸過女人的手,今天要把老虎上!”

        3、2046年,退休的我在路邊溜達,聽到兩個年輕人在攀比炫耀。
        甲:“我家的公司有好幾家,豪宅好幾棟!”
        乙:“有什么了不起,你看,我手機這可是紅米手機,比你用的蘋果貴多了,丟人不?”
        甲:“蘋果有什么了不起,我家的車可是五菱跑車,你還開瑪莎拉蒂,真丟人!”
        乙:“老子能考得上藍翔技校這種過來重點大學,你只能上北大這種垃圾學!

        4、男:今天上班時玩手機,有個陌生女人加我,反正我用的小號,和女人聊的很嗨,然后約她開房,她同意,我給老婆發信息,說晚上加班。剛才,我要陌生女人照片,她發過來以后,我一看傻眼了,我老婆照片,肯定她知道我的小號試探我,我該怎么辦,不敢回她信息,不敢回家。
        女:今天上班,加了一個騷男,好不容易聊到要開房的程度,我把自己照片發給他,估計這王八犢子竟然嫌我丑,不回我信息了,老公說要晚上加班,我自己晚上無聊死了……

        5、兒子在學校把人打了,教導主任把我叫到學校。
        教導主任:“學校決定,開除你兒子,學校是神圣的地方,暴力能解決問題,還要學校干什么!”
        我:“領導,給他個機會吧,我沒有文化,整天在黑道上混,很危險,經常有兄弟死傷,我也沒時間教他,所以……”
        教導主任臉色有些難看:“您……您別往心里去,明天讓他寫個檢討來上學吧,對了,敢問大哥,您是屬于哪個幫派的?”
        我:“淮北煤礦,二號煤田!”
        教導主任:“我剛才給你開玩笑,你兒子,必須得開除!”

        6、衣柜里傳來衣服們的爆笑對話
        男外套:“真可憐,主人一天到晚就知道穿著我,也不讓我注意一下,真羨慕女外套!”
        女外套:“別羨慕,女主人從把我們買來到扔到垃圾桶里,不到一個星期,還是鞋子好!”
        男鞋:“好個屁,你是不知道男主人的腳有多臭,還是女襯衣好,能聞一聞女主人的體香!”
        女內褲:“拉倒吧你,女主人一個月大姨媽來一回,哪次不把我們染的像剛從戰場上回來一樣!”

        7、我是一名退休的領導。雖然退居二線,但是還是有人經常關心我,可能我當領導時候人緣好吧,現在還有偷偷給我送東西呢,昨晚,不知是誰往我家門口送了一個花圈。
        不僅如此,有些同志非常關心我的身體狀況,前天,我接到一個陌生電話,電話一頭問我:“王局長,身體還挺好呢吧,你怎么還不死呢!”

        8、新Pol.ice第一天巡街,老Pol.ice耐心教導
        老Pol.ice:“在街上,遇到不服從你指揮的人,直接打就行!”
        新Pol.ice:“萬一打了縣長小舅子,局長的兒子……這些領導子弟多不好!”
        老Pol.ice:“兄弟,你想多了,如果遇到的是他們,他們會先打你的!”

        9、姜子牙、楊戩、哪吒、土行孫、雷震子一行路徑一個西瓜地,瓜農正在罵街
        瓜農:“哪個鳥人,敢偷老子的瓜,找死!”
        雷震子一把抓住瓜農:“你敢誣賴我偷你的瓜,活膩了吧?”
        瓜農恐懼:“我不是說你,我是說哪個鱉孫偷我的瓜,不得好死”
        土行孫大怒:“媽的,你又賴到老子頭上,找死是不是?”
        瓜農全身冒汗:“我不是罵你,我是說偷我瓜的人,是有爹生沒爹養的怪胎!”
        哪吒大呵一聲:“媽B的,你罵誰?”
        瓜農腿腳發軟:“我不是罵你,我是罵偷我瓜的人,我詛咒他80歲也娶不到媳婦”
        姜子牙眼珠子一瞪:“你TM指桑罵槐是不是!”
        瓜農接近崩潰:“不是,不是,是我瞎了狗眼,不認識各位”
        還沒說完,哮天犬狂叫三聲:“汪汪汪”
        瓜農已經拉到褲子里,作為賠償,姜子牙等人每人得到一個西瓜,姜子牙一邊啃著西瓜,一邊教育部下:“告訴你們不用偷吧,你們不聽,現在不每人一個西瓜嗎”

        10、曾子要出門趕集,兒子哭鬧,于是曾子跟兒子說:“你在家待著,回來給你殺豬吃豬肉燉粉條”
        曾子趕集回來,磨刀霍霍要殺豬,妻子大驚:“你個天殺的,真要殺豬?”
        曾子:“當然,如果我現在失信于兒子,將來他就不再相信我了!”
        妻子大怒:“去你MB的,前天你把羊宰了,昨天你把雞給殺了,今天又要殺豬,還TM說是為了教育兒子,咱兒子才8個月,會吃嗎,都讓你自己吃了!”

        11、中午,我死死的盯著股票大盤,看著股票一路高漲,我小聲的念叨:“漲停,漲停,我要漲停!”
        啪啪~老婆重重朝我頭砸了兩拳
        老婆:“尼妹的,太囂張了,我在家就敢叫別的女人名字,快說,張婷是哪個小賤人!”
        我。。。@呦呦ta爹

        12、動物學校里,老師將屎殼郎和臭鼬安排在了一桌?蓻]過幾天,兩個人就吵架了。
        老師:你倆怎么老吵架
        臭鼬:我受不了這變態,我每一次放屁,它就盯著我
        老師:你怎么能這樣呢,屎殼郎同學
        屎殼郎:我才委屈呢!老師,你能忍受這種聞到食物的味道卻吃不到的感覺嗎?
        老師:這個……
        屎殼郎:這家伙每次屁夠臭了,就是不見他拉屎!真氣人!
        老師:你們這矛盾我解決不了……

        13、小明的恩師剛剛去世了,小明非常傷心。于是在墓碑前說:“師父,我好舍不得你啊,F在我老婆懷孕七個月了,很快就要生寶寶了,要不你投胎過來吧!
        三個月后,小明的老婆生產了。小明的的孩子一天天長大,小明發現自己的孩子特別像師父,心想,莫非是當年的話靈驗了???可又想想感覺哪里不對。

        14、動物醫生在動物幼兒園里給小動物們體檢。
        輪到屎殼郎小朋友的時候,醫生皺著眉頭說道,“屎殼郎小朋友,你要改善伙食啊,不能整天吃屎!
        屎殼郎小朋友說道,“有改善伙食啊,我也不算天天吃屎,偶爾,爸爸推回來的糞球里還有一些菜葉啊什么的…………醫生叔叔,你怎么了?”
        醫生:“下一個……下一個……下一個”@笑的月華 

        15、很早以前,有一個帝國叫大秦帝國,據說那個國家吃貨都難當。
        有一天一個身材魁梧的大漢走了進來,走著走著,他忽然有點餓了,眼前的一個小飯店映入了他的眼簾,他走了進去:“小二小二!
        店小二:“艾瑪,客官打尖還是住店!
        大漢;“打尖,給老子來碗西紅柿雞蛋打鹵面,鹵子不要太咸!
        店小二;“客官你有所不知,西紅柿原產于南美洲,清朝入我國土,面條漢朝才有的!
        大漢:“什么鳥點,面都沒有。給老子來碗牛肉湯再來碗米飯,再用花生油炒盤茄子!
        店小二:“客官,搞笑呢,朝廷下來規定禁止私宰耕牛,違反了規定,可是流放邊疆的大罪啊,大米原產于泰國,隋朝入我國土,花生原產于非洲,清朝入我國土,茄子原產于東南亞,中原沒有啊客觀!
        大漢:“你這是什么鳥點,這也沒有那也沒有,老子今天砸了你的黑店。"
        店小二:“客官,息怒。難道客戶不知道我大秦律法嗎?大聲喧嘩,其罪當誅!”
        大漢;“老子走還不行嗎!
        店小二:“艾瑪,客觀慢走不送!@小煜煜 

        16、男人租了西裝,淘寶買了只假表,借了老板的奔馳。
        女人租了晚禮物,淘寶買了假鉆石戒指和項鏈,借了閨蜜的lv包。
        他們有一個共同的目的地,但他們不是為了人生大事而約會!
        而是參加一個叫“同學會”的沒什么卵用的聚會!@老跌2996901332

        17、倉庫里進了一只老鼠,懶貓對狗說道:你,快去把那只老鼠給捉出來。。
        狗:我這,狗拿耗子,不是多管閑事嗎?
        懶貓斥:你個看門狗整天閑得,讓你去活動活動筋骨有何不可?
        狗:那你咋不去?
        懶貓:蠢貨,我是招財貓...@papar333

        18、我:武功不一定需要武器,很多神功用的就是手指。
        小李:比如說。
        我:少林寺的沾花指。
        小李:還有嗎?
        我:大理段氏的一陽指。
        小李:還有嗎?
        我:我的蘭花指。@傻逼飛

        19、老劉一天晚上走夜路遇到一惡鬼,惡鬼張牙舞爪要吃他。
        老劉大叫不要吃我們是同類!
        什么同類?
        我也是鬼。
        你也是鬼,什么鬼?
        膽小鬼。。。
        握草,有道理兄弟我們一起走吧。
        。。。啊啊啊。。。@YMSGsjs

        20、古代的老婆想啪啪:相公,該安歇了
        現代的老婆想啪啪:快點給老娘上床
        古代的老公被老婆嘮叨:賤人,再多嘴我讓你給我跪下!
        現代的老公被老婆嘮叨:賤人,再多嘴我就跪一夜不起來了
        古代的學生讀書差:老師,莫要打我
        現代的學生讀書差:老師,你再管我,我可要打你了@呦呦ta爹

        笑話集原創笑話精品展第127期

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      • 發布時間:2016/8/30 22:52:05
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