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    3. 首頁 -> 幽默笑話 -> 笑話集原創笑話精品展第145期

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        1、席間與一妹紙相聊甚歡,唱合默契,旁人打趣說我們真是天生的一對。我嘆息曰:“我們文采相仿,才性相近,愛好相似。這樣的人是不可能做長久夫妻的!”這妹紙聞言點頭贊同,幽幽道:“確實如此!我們倆這樣的只能做成露水夫妻!”
        嗯,這妹紙,確實與我心意相通!@來碗嫂子面

        2、閨蜜:姐,為啥總有那么多帥男圍著你?
        姐:你知道我們出租屋附近的那兩個包子鋪嗎?
        閨蜜:知道啊,怎么了?
        姐:你說為啥一家生意很好,買包子都要排隊,另一家的生意卻冷冷清清?
        閨蜜:一家餡多包子大,另一家包子小餡少。
        姐挺了挺胸:現在你知道為啥那么多帥男圍著了吧!
        閨蜜:擦……@往事如風

        3、剛找到一個女朋友,頭幾天,女朋友說要租個車,我們倆個去自駕游,我說我沒有駕照,不會開車,女朋友失望。
        昨天,女朋友氣沖沖的來找我
        我:“親愛的,誰惹你了?”
        女朋友:“除了你還有誰,你心疼錢就直說,為什么騙我說你不會開車!”
        我:“我真不會開車呀!”
        女朋友:“放屁,我聽你的那群狐朋狗友說了,你可是個老司機!”
        我:“……”

        4、剛進一個新公司,昨晚公司一起聚餐,我和領導一桌,席間我端起酒杯,向他們敬酒。
        我給經理敬酒,說道:“經理,祝您和夫人白頭偕老”,經理不悅。
        旁邊的小李小聲對我說:“經理想跟他老婆離婚,他老婆不同意!”
        我尷尬,向剛結婚的女秘書敬酒:“張姐祝您早生貴子”
        小李又小聲的對我說:“張姐懷了經理的孩子,正打算打胎呢,你別亂說!”
        我又尷尬,轉而向小李敬酒道:“小李哥,祝您早日找到一位,像張姐一樣漂亮的老婆”
        小李生氣:“閉嘴,我早結婚了,我老婆老是懷疑我跟張姐有一腿,你這么說,是陷我于不義

        5、我最討厭那些愛慕虛榮的女人,別看她們一身的名牌,整天穿金戴銀,無限風光,其實衣服都是山寨貨,首飾都是假的,上個星期,我騎摩托車,搶了一個女人的金項鏈送給丈母娘,丈母娘一眼就看出是假貨,把我臭罵一頓,都不讓我在她家吃飯

        6、老師在課堂上講“廢物利用”
        老師:“同學們,現在物質資源緊張,我們要懂得廢物利用,你們能舉出身邊廢物利用的例子嗎?”
        小剛:“我媽媽用礦泉水瓶種花”
        老師:“說的好”
        小亮:“我爸爸用易拉罐做WIFI放大器”
        老師:“不錯”
        小明:“我媽媽讓我爸爸干家務”
        老師:“小明,干家務可不是廢物利用”
        小明:“我媽媽說我爸爸是個廢物”
        老師:“。。!

        7、我和富二代一模一樣
        1,富二代錢包里從來不帶現金,從來都是刷卡,我錢包里也從不裝現金,從來都是打欠條。
        2,富二代身邊從來都不缺美女,我身邊也從不缺女人,我媽,我姨,我姑整天問我有女朋友了沒有。
        3.富二代身邊時常都有幾個大漢跟著,隨時保護他的安全,我身邊也經常有大漢跟著,他們邊追邊打:“王八蛋,快還錢”

        8、考場逢李龜年
        2016年冬,高中會考,補考考場,遇故人,遂作詩一首
        門口罰站經常見,早戀逃課幾度聞。
        本是學堂好風景,補考考場又逢君。

        9、兒子:“昨天畢業答辯,老師說我答辯的不好,教訓了我一頓!”
        媽媽:“你在哪大便的,老師怎么會看到的?”
        兒子:“教室里!”
        媽媽:“這個小逼崽子,在教室大便,老師沒揍你一頓就不錯了!”

        10、我們班有四個女生,被我們親切的稱為女版戰國四君子,分別如下
        信靈君魏小玲:以小道信息靈敏著稱,哪個女生又換男朋友了,誰偷偷去打胎了,哪個老師還單身啦,什么時候放假了,這些信息都是她最先知道。
        平原君趙圓圓:以胸部扁平著稱,她光著膀子你都分不出她是男是女!
        春深君黃蝶:一次和男朋友在教室上演活春宮太深入,被人拍照發網上都不知道,從此有了春深君的美譽。
        夢長君田蒙蒙:整天睡覺醒,別人上課的時候她在睡覺,別人談戀愛的時候她在睡覺,別人出去玩的時候她在睡覺,別人睡覺的時候她還在睡覺!

        11、有個超強記憶力的女友是什么樣的感覺,
        雙十一前,女朋友對我說:“親愛的,上個月咱倆一起上網看的那件衣服,幫我買了吧?”
        我:“早忘記是哪家店鋪了”
        女朋友沒說話,在地址欄里一個字母不錯的輸入了地址……
        上個星期,和女朋友吵架,女朋友罵我:“你個騙子,你說過以后你洗碗的”
        我:“什么時候?”
        女朋友:“去年8月4號晚上6點07分”
        我:“……”
        ------------------
        三天前,女朋友問我:“還記得咱第一次見面我穿什么衣服,什么發型嗎?”
        我:“這個……這個……”
        女朋友:“你根本不愛我”
        我:“那你記得咱第一次見面時,我穿的什么衣服嗎?”
        女朋友:“你穿的白色襯衫,灰色短褲,棕色皮涼鞋,短褲的拉鏈都沒拉好”

        12、據我觀察,我老婆是孫悟空的后代,理由如下:
        1.孫悟空一言不合就把天宮鬧了個天翻地覆,我媳婦在家里稍有不如意就把家里鬧的雞犬不寧。
        2.孫悟空喜歡穿他那件虎皮裙,我老婆也喜歡穿她的豹紋緊身衣。
        3.孫悟空整天欺負身邊的豬八戒,老婆也經常欺負我,罵我是一頭豬。
        4.孫悟空跟著唐僧西天取經,我老婆每晚都向我取精!

        13、昨晚蹲廁所出來,老婆一把搶過我的手機
        老婆:“你個王八蛋,竟然背著我勾引其他女人!”
        我:“我……我沒有!”
        老婆:“你放屁,第一,你從廁所出來,我沒聽到沖水的聲音,說明你沒大小便;第二,我進廁所聞了聞,也沒有煙味,說明你沒在里面偷偷抽煙;第三,前兩種可能性都排除,就只剩下玩手機一種可能性;第四,剛才你進廁所前手機還有87%的電量,出來還有84%,證明不是在看視頻,而是在聊天,兩個大男人肯定不會聊天,那就證明你在勾引那家的小姑娘!
        我噗通跪倒在地:“老婆,我錯了”

        14、語文老師在講語氣助詞
        語文老師:“語氣助詞,能增加感情色彩,強調語言內容,引起聽者的注意,大家都舉個例子吧?”
        小亮:“周董經常說:‘哎呦,不錯呦’,‘哎呦’就是語氣助詞”
        老師:“嗯,不錯”
        小剛:“唐僧經常說:‘阿彌陀佛,施主有禮了’,‘阿彌陀佛’就是語氣助詞!”
        老師:“說的對!”
        小明:“我爸爸經常說:‘馬勒戈壁,又沒考好’,馬勒戈壁就是語氣助詞!”
        老師:“滾”

        15、校長給新來的老師開培訓會
        校長:“管理學生,要記住一點,一定不能讓學生帶手機到學校!”
        新老師:“明白了校長,學生帶手機到學校,影響學習!”
        校長:“這不是主要的,主要是影響老師的安全”
        新老師:“影響老師的安全?”
        校長:“嗯,上個月,咱學校有個老師打學生,被學生拍視頻發網上,老師被解聘,所以又把你招進來了!”@呦呦ta爹

        16、妻子:老公,明天就是我的生日了。
        丈夫:你的生日就是我們家的重大節日。
        妻子:你怎樣討好我?
        丈夫:我要買鮮花啦,買首飾啦,還要準備上餐館吃大餐。
        妻子:這么隆重呀?
        丈夫:不過,你得答應我一個條件。
        妻子:你讓我太高興了,什么條件?說。
        丈夫:你得答應我給我老婆過生日的錢。
        妻子:那還用說,這個錢必須得花,不過這算你的開支,以后從你的零花錢里扣哦!
        丈夫。。。@shenlunju

        17、兒子:聽說結婚要花不少錢,是這樣嗎?
        父親:那當然啰,結婚是人生中的一件大事嘛。
        兒子:那你結婚用了多少錢呢?
        父親:具體多少我還沒有詳細統計,不過大體上是,我已經把你爺爺結婚時欠的賬還清了,我結婚欠下的賬今年開始還,估計到你結婚的時候一定可以還清。@Noweishu

        18、甲:現在食堂飯菜不怎樣啊。
        乙:那是,日照米飯生紫煙,大強小強落玉盤,黑絲白發菜中夾,泥土石頭混大蝦,面條如絲蒼蠅舞,稀粥見底小蝸牛呀!
        甲:錯,明明是 遠看米有色,近看菜有蟲,人走菜回鍋,小強樂享忙。@wangmanman

        19、公司倉庫一個管理員,是個老頭兒。別人都稱呼他倉庫老頭兒,時間長了就簡稱庫頭兒了。這老頭找經理說庫頭兒難聽,想換崗位。
        經理說這樣吧,倉庫你照樣管理,再兼管公司檔案室,以后他們會叫你檔案室主任。
        過了段時間,人們果然不叫他庫頭兒了,改成叫庫檔(褲襠)了。@君山豹 

        20、在我和媳婦閨蜜低三下四的肯求下,媳婦終于肯原諒我們犯下的錯誤了。她閨蜜看了我一眼,發誓說:“不思從前,忘掉過去,舊事不提,情斷義絕!”
        我表示說:“真心悔改,后悔當日,舊情不再,永不私會!”
        回到家,媳婦叫我去舉著臉盆跪著去。
        她冷笑著說:“你們兩個酸文人跟我玩花花腸子,一個藏頭‘不忘舊情’,一個藏尾‘改日再會’,奸夫淫婦,看我慢慢收拾你們!”@天天笑笑

        周六,老婆去做了美容,看著鏡子里重新滋潤的肌膚以及新做的頭發心情美美噠。
        回家時老公視若無睹,睡前終于忍不。骸澳憧纯次!
        老公看了老婆一眼:“嗯”。
        老婆一看老公還是沒發現,啟發道:“我有什么變化嗎?”同時對著他眨了眨眼睛。
        老公騰的起床:“眼睛怎么啦?”

        笑話集原創笑話精品展第144期

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      • 發布時間:2017/1/17 23:43:55
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