欧美熟妇ZOZOZO

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        1、這年頭
        哲學就是廢話,相聲就是對罵;
        尊敬就是害怕,愛情就是啪啪;
        好男就是房大,好女就是胸大;
        報告全是假話,醫院全是檢查;
        領導全說空話,百姓全是謾罵;

        2、我和她的愛情之路坎坷不平,自從她家人知道我們來往,反應激烈,恨不能將我除之而后快。。。
        終于有一天,我和她決定,在最后一次開房以后就分手,給彼此留一個美好的回憶。。。
        那天,我們正在酣暢淋漓的快活,突然門被她家人踢開,她的家人逮住我就是一頓拳打腳踢,邊打邊罵:“臭不要臉的,敢勾引我老婆,看我今天非弄死你不可!”

        3、有些人,一點都不替別人著想,中午午休的時候給別人打電話,晚上都半夜十二點了,還給別人打電話,一天到晚總共給我打了138個電話,煩不煩啊,我拒接吧,顯得我沒禮貌,關機吧,影響我玩手機,接他的電話吧,他又說手機是他丟的,讓我還給他,哎,真煩!

        4、銷售科長找小李談話
        科長:“小李啊,我聽說,你上個月銷售業績不好,被扣了1000塊的績效,最近有些消極呀”
        小李:“科長,我覺得虧,活我沒少干,怎么就……”
        科長:“年輕人,不要把錢看的那么重,不就是1000塊錢嗎,要多想想如何提高自己的業務水平……”
        這時女秘書進來,附耳對科長說:“科長,剛才聽經理說,這個月公司效益不好,你們科長級別的,每人工資少發500”
        科長大怒:“他媽了個巴子的,憑啥扣老子錢,不給錢,老子還干個毛線團團!
        小李:“……”

        5、酒店經理把跑堂小李叫進自己辦公室,
        經理:“小李呀,這幾天我要出差,我老丈人要來咱們酒店住一晚,記住,要幫我照顧他老人家,給他上硬菜”
        小李點頭,第二天,經理出差,他老丈人來了酒店……
        一個星期后,經理回來,第一件事就是把小李叫到辦公室狠狠的訓斥一頓:“小李,你就這么幫我照顧老丈人的?”
        小李:“經理,我是按照您的吩咐,給他老人家上的全是硬菜呀”
        經理:“硬菜,硬菜個屁,切糕,炒黃豆,油炸花生米,還有新疆烤馕,我老丈人的老牙都被咯掉了,害的我跪了一晚上的搓衣板,你明天別來上班了!”
        小李:“……”

        6、年輕人很難
        都說老來難,我看話說反,
        年輕人更難,難于上青天;
        早九和晚五,擁擠去上班,
        遇到老和少,謙讓靠邊站;
        遲到一分鐘,罰款幾百元,
        公司雖不大,天天要加班;
        月末發工資,首先還貸款,
        水電生活費,把那大頭占;
        年齡二十八,至今把身單,
        夜深睡不著,淚把枕巾沾。@呦呦ta爹

        7、和媳婦散步,看到有小公狗光天化日追逐小母狗,動作大膽,讓人臉紅心跳。
        我嘆息道:“畜牲就是比人膽大!”
        媳婦瞄了我一眼,說:“當初戀愛時,你怕這怕那的慫樣,連條狗都不如!”
        我口中稱是,可心里卻在想:“你當年沒這小母狗誘惑力大嘛!”
        媳婦用拳狠狠的砸向我滴頭。。。@天天笑笑

        8、媽媽給四歲的兒子出了一道智力題:“什么動物早上四條腿,中午兩條腿,晚上三條腿!睒藴蚀鸢笐撌侨。因為人生的三個階段,幼兒時四條腿爬,成年以后兩條腿走路,老年時拄著拐杖。
        媽媽還給出提示:“在地上爬就算四條腿,手里有個棍子算作三條腿!
        兒子馬上高興道:“我知道了。答案是爸爸!
        媽媽不解問道:“為什么呀?”
        兒子:“爸爸每天早上天不亮就爬起來給我們做飯,這是四條腿。中午要用兩條腿走去市場買菜。晚上回家還要拖地,拿著拖布像三條腿!
        媽媽:“。。。。。!

        9、桌上放著許多水果。
        西瓜抱怨道:“不公平!太不公平!一樣是被主人吃進肚子。憑什么我就得被大卸八塊,香蕉、橘子就只脫一件衣服,最可氣的是蘋果和梨,還提前洗一個澡。太不公平了!”
        被點到名的幾種水果都無言以對。西瓜得理不讓人,繼續抱怨。
        菠蘿勸西瓜道:“別抱怨了,都是一家人說那些有意義嗎?要抱怨的也應該是我。我受的痛苦是你的幾倍。主人吃我之前,先用小刀削皮,再用尖刀挖眼,最后用大刀切成幾十塊,這不比你的大卸八塊慘多了?我抱怨過嗎?”
        西瓜納悶的看了看菠蘿:“你今天沒吃錯藥吧?平時就咱倆抱怨的最多。今天的心態怎么突然變得這么好?”
        菠蘿笑道:“因為我的心理找到了平衡。告訴大家一個好消息,今天主人要用榨汁機做什錦果汁。在座的各位將享受同等待遇——粉身碎骨!”(

        10、蒼蠅對蚊子非常不滿,抱怨道:“不就是去吃飯嗎?弄得和生離死別似的,至于嗎?”
        蚊子憤怒回應道:“至于嗎?你吃飯找坨屎就行,可我吃每頓飯都得玩命!”@俠傲宇

        11、紀委書記這活兒真累人,我上任才兩天就忙得不可開交,連給女兒打學費的時間都沒有,只得打電話煩請媳婦代勞。怕她搞錯,就把女兒的銀行卡號以短信形式發給了她。
        快下班時,女兒給我來電話了,她興奮地問我:“老爸,咱家是不是發大財了?怎么一下午陸陸續續給我打了兩百多萬?”
        我一看給媳婦發的短信,壞了,鍵按錯了,按成群發了!

        12、晚上正做春夢,媳婦把我一把推醒,怒斥道:“你小子夢里叫著我閨蜜的名字,身體還不安分地亂動!哼,再不推醒你,恐怕你真在夢里成了好事!”
        回想了一下,還真是的!我連忙向媳婦道謝,心里暗道:“尼瑪,好險!要真是那樣,今天幽會時只怕是要有心無力、空誤春宵了!”@來碗嫂子面

        13、《虞美人》之買房篇
        清點鋼蹦兒何時了,積蓄知多少?新盤據說又動工,房價不堪回首十年中。安家幻夢應猶在,只是心境改。問君能有幾多愁,恰似貸款碰上爛尾樓!

        14、最近特別懷念小時候農村老家哪種無憂無慮的日子,藍天白云清水綠樹和淳樸的鄉親們,連哼的歌都換成兒歌了,當然也說一些不經大腦的話。
        老公開始幾天還說我童心未泯,今天終于夸獎了我:你真是越來越可愛了,都快四十了還這么會耍二百五!

        15、偶遇初戀男友,不停地說著一直在找機會向我懺悔的話,我不由詩興大發,即興作詩一首送他:十年?菔癄,轉眼移情別戀。而今跪求原諒,去你媽拉戈蛋!@一片兩片三四片

        16、“老公,今天發工資了,把錢交出來!
        “你看你,每次都是這樣,一發完工資你全拿買化妝品,買衣服,連一百塊都不給我。你說,有你這么敗家的老婆嗎?”
        “你再說一遍。!”
        “老婆,錢來了,請拿好!另,能不能這次多給我十塊,我襪子已經破了四個洞了,實在穿不了了!”@popepat

        17、男:你知道為什么嬰兒用品的旁邊總擺著避孕套嗎?
        女:為什么?
        男:因為人一看到嬰兒的衣服那么貴,就會想,“媽呀,這么貴,還是買避孕吧!”@pakinee

        18、社會上總把我們小偷說的一無是處,可誰又知道其實我們小偷是軍事家。
        每次偷東西時,我們都提前踩點,這是打仗先了解地形。
        在車上偷東西,我們總要先看看對方的情況。如果是一直盯著手機的沒有警惕性,我們才下手,這是孫子兵法中的‘知彼知己百戰不殆’。
        如果盜竊失手,我們立馬撒丫子走人,絕不戀戰,這是36計中‘走為上’之策。
        偷東西時,我們分工明確。有負責警戒的,有負責偷的,有負責掩護的,還有負責轉移東西的后勤,這屬于一體化作戰。
        當然,也有被人逮住打得頭破血流的,這不正是戰斗光榮負傷嗎?@dongzhonglieguo

        19、我有一舍友,超級懶,衣服堆了三個月了,終于要洗了。
        只見他那個盆,倒點水,把衣服放進去,然后倒點洗衣粉,重點來了,舍友蹲在盆旁邊,用一根手指在盆里順時針攪三圈,逆時針在攪三圈。
        我直接懵逼了,質問他:“你丫這也是洗衣服,誰特么教你的!
        舍友一臉天真道:“我家洗衣機!@搞笑無極限

        20、周六,老婆去做了美容,看著鏡子里重新滋潤的肌膚以及新做的頭發心情美美噠。
        回家時老公視若無睹,睡前終于忍不。骸澳憧纯次!
        老公看了老婆一眼:“嗯”。
        老婆一看老公還是沒發現,啟發道:“我有什么變化嗎?”同時對著他眨了眨眼睛。
        老公騰的起床:“眼睛怎么啦?”

        笑話集原創笑話精品展第145期

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      • 發布時間:2017/2/14 16:10:12
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