欧美熟妇ZOZOZO

    1. <pre id="1bvql"></pre>
    2. <track id="1bvql"></track>
    3. 首頁 -> 幽默笑話 -> 笑話集原創笑話精品展第148期

      瀏覽量:
      閱讀技巧:鍵盤 ←左 右→ 翻頁,Ctrl+D 收藏本篇笑話
      字體:[] [] [] [打印]

        1、二胎放開后,老婆和兒媳今年前后差半個月都生了,婆媳倆一起在家看孩子。
        婆婆:看著你閨女點,太霸道了,老搶他叔叔玩具,耍橫耍到他叔叔頭上來了,不知道尊敬長輩兒嗎?
        媳婦:看你兒子那個德行,為老不尊,老摸我閨女的臉,還要玩親親!色狼!自己侄女也不肯放過!
        我 :.......

        2、我越來越覺得現在的人不比以前了,說的話可能好幾層意思,讓人難以捉摸。
        有人說你皮膚白,可能是笑話你個子矮或長得丑;
        有人說你能干,可能笑話你是蠢豬;
        有同學問你脫單了沒有,可能想知道他是不是比你還沒出息;
        有同事喊你一塊喝酒,可能是找個買單的;
        有領導說你有前途,可能是暗示你去送禮;
        就連老婆罵我沒出息我都拿不準是不是在拿我跟隔壁老王相比。@一片兩片三四片

        3、唐僧長了青春痘,總是好不了。
        就很郁悶地問悟空:悟空,你說我這青春痘是咋回事?
        悟空用火眼金睛一看,道:因為你有螨蟲,螨蟲吃了你的唐僧肉長生不老,所以你的青春痘好不了!
        唐僧。。。@因風化龍

        4、三名局長相約去旅游,不幸墜落懸崖,司機和三局長都死亡,靈魂到了閻王殿,判官拿出一摞賬本
        判官先拿起一頁紙,對司機說:“你酒后駕駛,害三人性命,下第三層地獄”,說完被拉下去
        判官指著張局長說:“你的黑賬本有20多頁,要扒皮抽筋,打入第9成地獄”,張局長哭著被帶了下去
        判官指著馬局長說:“馬新磊,你生前作惡多端,黑賬記了3本,你應該進油鍋,打入第17層地獄”
        這時,王局長看著判官手上已經沒有賬本了,舒了一口氣,判官接著說:“王偉,你跟我來,你的黑賬本我實在搬不動!”
        王局長癱軟在地……

        5、辦公室里,兩男同事相互訴苦
        小李:“真要命,我媳婦燙了個頭,花了500塊”
        大黃:“這有什么,我媳婦燙了個頭,花了一萬多!”
        小李:“扯淡了,在哪里燙的這么貴?”
        大黃:“開水房,現在還在醫院呢!”
        小李:“……”

        6、我氣急敗壞的到派出所報案
        民警:“同志,不要著急,慢慢說!”
        我:“能不著急嗎,聽說了沒有,支付寶有漏洞。掌握熟人信息,就可以得到他的密碼!”
        民警:“聽說了,怎么了?”
        我:“我得支付寶密碼,被一個熟人破解,并且把我里面的3萬塊,揮霍一空,請問警察能幫我要回來嗎?”
        民警:“可以,告訴我,你那個熟人是誰?”
        我:“我……我不敢說……怕報復”
        民警:“有我們呢,怕什么,說吧那人說誰”
        我:“我老婆,張翠花!”
        民警:“滾!”

        7、二郎神看哮天犬太寂寞,想給他介紹一個母狗作伴
        二郎神指著藏獒的畫像問:“哮天犬,這條狗怎么樣?”
        哮天犬:“藏獒?不要,不要,太兇了,打不過它,結婚后肯定沒好日子過!”
        二郎神又指了另一幅畫,說道:“那這條呢?”
        哮天犬:“京巴?可別,就她那個小巧玲瓏樣,不知道的還以為我猥褻未成年狗呢,不要,不要”
        二郎神:“這條可好?”
        哮天犬:“沙皮?你開玩笑吧二郎哥,它滿臉的褶子,看年齡,比我奶奶還老”
        二郎神:“人家好歹是吃狗糧的,你一個吃屎的家伙,有條母狗愿意跟著你就不錯了!”
        哮天犬:“……”

        8、山東快書——過年算帳
        當里個當,當里個當,
        閑言碎語不要講,快到年了咱算算賬;
        我借過老李50塊,昨天晚上已還上;
        老馬欠我兩顆蔥,今天還我兩塊姜;
        打工工資是心病,當天晚上去要賬,
        工頭把我叫進屋,問我有什么事情要商量,
        我告訴他:“打工已經一年整,怎么沒有一分錢的進賬?”
        工頭滿臉笑呵呵,你聽我給你算端詳,
        在我這打工包吃住,飯錢一天40沒話講,
        住宿費一天30塊,水電寬帶全安上,
        幫你交著手機費,女主播我幫你打賞,
        你每月工資2000塊,這么一算我不欠帳!
        聽完我趕忙出門去,不敢再讓他往下講,
        我的媽呀,他再算算我就得欠他的帳!

        9、我的同事小李外號真叫多,都是周圍的人,根據他的特點給起的,比如,工作狂,我們給他起的,每次有工作安排給他的時候,他都假裝癲狂。
        再比如,及時雨這個外號,是好哥們給他日的,只要有飯局,無論多忙,這吃貨肯定能趕上趟。
        再比如,偉人這個外號,是他老婆給他起的,因為他在床上非常的痿。。。

        10、小明拿著試卷哭著走進辦公室,見到老師后,小明問道:“老師,為什么給我卷子打零分?”
        老師怒:“為什么,你說為什么,你卷子60%都是抄襲別人的!”
        小明:“抄襲的怎么了,國家規定,創新發明雷同內容只要控制在70%以下,就可以申請專利,我和我爸的DNA有80%重合,我爸都說我不是他親生的,我才抄了60%憑啥給我得零分呀!”
        老師:“……”

        11、條件反射
        酒桌上,幾個鐵哥們瞎扯淡起來
        小李:“我有條件反射,聽到口哨聲就尿褲子!”
        小張:“我也有條件反射,看到搓衣板就有下跪的沖動!”
        小王:“我條件反射更明顯,每當半夜我聽到開門聲就想跳窗逃跑”
        大家。。。

        12、草書這種字體,要看書寫的人的,唐朝的張旭,一張狂草帖,龍飛鳳舞,冠絕古今;
        毛爺爺的沁園春雪,蒼勁有力,亂中有序,彰顯帝王氣魄;
        縣醫院的李大夫一紙草書,處方立成,賺的盆滿缽盈;
        我練草書偶有小成,結果老師在我試卷上打了零分,還把家長叫來,說我考試不認真。。。

        13、我們學校有個外教,和我關系很好,老外喜歡跟我學毛筆字,年底的時候,老外看到我寫春聯,問我干什么用,我告訴他,這個帖在門上,討個祈禱一年風調雨順,老外若有所思。
        昨天,老外急忙忙的來找我,對我很不客氣,
        老外:“李,你干嘛捉弄我,我寫了吉祥話做春聯,貼在王院長門口,王院長把我罵一頓!”
        說著把他手中的春聯給我,我定睛一看,我靠,竟然是用白紙寫的。
        我只想說:領導沒打死你,算你命大!

        14、馬屁新精
        拍馬屁要看清,
        對方是官還是兵;
        平頭百姓不用理,
        領導下手分重輕;
        胖子要夸有氣質,
        瘦子要說身輕盈;
        禿子夸他有才干,
        瘸子夸他人穩重;
        傻叉領導是忠厚,
        奸詐上司夸精明; @呦呦ta爹

        15、歷史上玄奘到印度取經,是沒有通關文牒的。他騎一匹瘦馬,路過西域的時候,玄奘被關口的士兵截住了。士兵問他:“你有通關文牒嗎?”
        玄奘苦笑道:“我沒有!但是我一心向佛去取經,你們不看僧面,看佛面放我一馬吧!”
        士兵被感動答應了:“行!馬可以過去,人原路返回吧!”
        玄奘:“啊。。! @因心因心因心

        16、女兒二十了,有了男朋友,但不敢告訴爸媽,想先探探爸媽的口氣,“媽,最近我好喜歡小孩子呢!”
        她媽暗喜,瞥了她爸一眼,對女兒說道:“你喜歡就好!
        女兒感覺有戲,打算擇機告訴爸媽。
        過了一個月,她媽找到她:“女兒,媽又懷上了,你喜歡吧,哈哈!@流名善了個哉 

        17、老師:“要想成績好,就一定要學會三個詞!
        小王:“那三個?”
        老師:“堅持,堅持,再堅持!
        小王:“小王,那這三個詞我學的很好呀,為什么我成績還不見好呢?”
        老師:“那你都是怎么堅持的呀!”
        小王:“堅持不學習,堅持不聽講,再堅持不做作業!
        老師:“滾!”@biao521ge

        18、哥們:你是寫小說的,能不能一句話激起我的性趣?
        我淡然一笑:一個高挑靚麗的妹子從背后摟住你,雙手貼著你的胸往下滑......
        哥們興奮道:果然讓我很有性趣,那么,能不能再加一句話讓我立刻萎掉!
        我又笑了:當你回頭想跟她接吻時,妹子忽然操著男聲粗聲粗氣地喊了一句“薩瓦迪卡!”
        哥們:......

        19、甲:你到底怕不怕老婆?
        乙:有點。
        甲:哪點?
        乙:怕她漏氣。
        甲:艸。。。 @寂來聊

        20、阿炳年紀輕輕就精通二胡,四處賣藝為生。
        有一次,一個聽眾說:我是神仙,聽了你的音樂很感動,想送你一個實現愿望的機會!
        阿炳受盡人間疾苦,說道:我不忍心看到世人受苦!
        神仙更感動了:你真是偉大!
        然后,就把阿炳變成了瞎子,從此就有了‘瞎子阿炳’@老跌2996901332

        笑話集原創笑話精品展第147期

      • 發表評論 (2條)
      • 發布時間:2017/2/28 16:22:24

      評論內容

      發表評論


      評論內容:
      驗證碼:
      點擊獲取驗證碼
      欧美熟妇ZOZOZO
        1. <pre id="1bvql"></pre>
        2. <track id="1bvql"></track>