欧美熟妇ZOZOZO

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    3. 首頁 -> 幽默笑話 -> 笑話集原創笑話精品展第149期

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        1、剛在家泡腳,朋友打電話叫我出去玩,我擦擦腳出門,順便讓妹妹把水倒了。
        誰知我剛下樓,一盆水就從樓上潑了下來,潑了我一身!
        我氣沖沖的回去質問我妹:“是不是你把洗腳水潑下樓了?”
        她慌張狡辯:“沒有,沒有!
        我怒道:“你騙誰哪!我自己的腳臭味,我會聞不出來嗎?”@大呆瓜

        2、徒弟跟著師父學武多年,終于,小有所成,徒弟要求下山,師父語重心長的說:“徒兒,想要下山,為師要考驗你,給你一把斧頭,如果你能在3天之內,把三角柴房裝滿,你就可以下山了!”
        徒弟高興,接過斧子去砍柴去了。
        在一旁的師娘問道:“他爹,你讓小虎砍柴,是考驗哪方面的功力?”
        師父慢悠悠的說道:“馬上過冬了,我怕這小子下山后,我們沒柴燒!”
        師娘:“……”

        3、小偷小李在向老婆吹牛
        小李:“老婆,你不要看不起我們這個職業,我們這個職業自古出帥哥,楚留香,白展堂,燕子李三,個個都是帥哥”
        老婆:“你咋不說鼓上蚤時遷,藍臉的竇爾敦,還有你自己!”
        小李:“……”

        4、今天我們放年假,根本沒有要發年終獎的跡象,一大早,老板娘過來嘰嘰喳喳,她下身穿緊身皮褲,上身穿皮草,濃妝艷抹。
        同事小麗小聲的說道:“哇,老板娘這是要給你們男同胞發年終獎的節奏哇!”
        我:“發什么?”
        小麗:“發春”
        我:“……”

        5、二月十四憶打工兄弟
        異鄉打工獨自過,
        每思嬌妻爪撓心。
        肥臀巨乳紅燈處,
        兜里沒錢急死人

        6、我在家門口種了幾顆冬菊,這幾天開花了,昨天下班回家,發現菊花被人摘了幾朵,我破口大罵:“哪個龜兒子摘的,你爹是怎么教你的……”
        這時,兒子出來,對我說:“爸爸,別罵了,是我摘的!”
        我:“……”
        今天下班回家,我又發現有人摘了我的菊花,我把兒子叫出來,問說他干的嗎,兒子搖頭,我又罵街:“哪個王八蛋手賤,這么缺德生個兒子沒屁眼!”
        這時,我老爸出來追著我就打,邊打邊罵:“小兔崽子,老子嗓子疼,摘幾朵花泡水喝怎么了!”
        我:“……”

        7、我要給大齡單身狗們一條忠告,相親的時候千萬不要蹲廁所,我是有切身體會的,昨天,三大爺給我介紹了一個女朋友,我去相親,去的比較早,女孩還沒有來,感到有些內急,就去廁所蹲坑,時間長了,腿麻了,剛出廁所門,發現女孩早就等在那里了,自我介紹后,女孩轉頭就走,邊走邊自言自語道:“尼瑪遲到我也忍了,竟然還是個瘸子,呸!”
        我:“……” @呦呦ta爹

        8、我:做男人要懂得能屈能伸對不對?適當地在女人面前放低身段對不對?不要老是居高臨下地看她們,偶爾也要45度角仰望她們對不對?而且,看女人不能只看她華麗的外表,而要關注她的內在對不對?
        警察:對!但這不是你偷看她們裙底風光的理由!@因風化龍

        9、和老婆逛街,老婆看中了一件衣服:老板,多少錢?
        老板:真心想買,給你五百九!
        老婆:這……話還沒說完。
        站一邊的老公:老板,我做個主,五百八十五成交!
        回來的路上,老婆:叫你多嘴,講價有你這樣的嗎?還五塊錢?
        老公:老婆,不你說的嗎?
        老婆:我說什么了?
        老公:我本來還想再講低點的,后來一想,我只能做五塊錢的主!
        老婆:尼瑪……

        10、弟:哥,從小到大我都是用你二手的。
        哥:啥意思?
        弟:我住的是你住過的地方,我穿你穿過的衣服,你吃剩的東西給我吃,你用過的東西我用,全是二手的!
        哥一聽瞪眼惡狠狠的道:尼瑪,你敢動你嫂子一下,我跟你沒完。

        11、兒子:老爸,假如有人要拿十萬塊買我,你會把我賣了嗎?
        老爸:我怎么可能舍得呢?
        兒子:假如一百萬呢?
        老爸想了一會:不管多少錢,我怎么可能舍得呢?除非……
        兒子:老爸,你太好了!除非什么?
        老爸:把你老媽也帶去!
        兒子:為啥?
        老爸:尼瑪,你老媽在,不管賣多少錢,我能拿到一分嗎?@往事如風

        12、一個男子因為種種原因在無人島呆了一個月,最后被人救了。電視臺來采訪他。
        主持人:您是靠什么在無人島支撐了這么久?
        男子:我吃了一種蟲子。
        主持人:在這種惡劣情況下,也只能靠吃蟲子為生。
        男子:是啊,如果沒有屎殼郎,我也活不到現在。
        主持人:您吃的是屎殼郎?
        男子:是的,我靠它自給自足了一個月。
        主持人:自給自足?
        男子:是啊,屎殼郎吃屎,我吃屎殼郎,我吃了屎殼郎就有屎,我靠我的屎養了屎殼郎,然后再吃………哎,主持人,你怎么了??
        主持人:嘔...嘔........

        13、一女生和男生在看電視,女生想要測試自己的男朋友會不會對其他女的有意思。
        電視出現了一個美女,女生立馬就伸手去摸男朋友的小弟,發現是小的,就放心了。
        這時又出現了一個美女,女生又伸手去摸了,還是小的。
        接二連三,一直下去,終于,又出現了一個性感美女,女生又伸手去摸了。發現男朋友大了。
        女生:你個色狼,對 別的女的感興趣
        男生委屈:我哪有
        女生:那你下面怎么這么大
        男生:你一直摸能不大嗎@笑的月華

        14、今天我應兒子要求,早早帶兒子上肯德基,當時還沒有開門,我和兒子站在外面排隊,并且排一號。
        進屋后,兒子第一個點薯條,當兒子拿到薯條后,取出一根并不是想吃,而是向我顯擺:“媽媽!這肯定是今日頭條吧!”@因心因心因心

        15、《臨江仙》之又是一年
        糊里糊涂又一年,無法抗拒年關。七姑八姨齊聲問,房子對象有?何時能結婚?
        父母白發染雙鬢,索性胡亂嫁人?狐朋狗友把酒歡,說勸他人易,勸解自己難!@一片兩片三四片

        16、新做了一個楊冪的那種齊肩發型,自我感覺良好。
        我媽:“你這發型挺好的,跟那高曉松的發型一樣呢!”
        我立馬就把頭發扎起來了,說:“現在不像高曉松了吧!”
        我媽:“不像了,不像了,現在像劉歡了!”
        我。。。@genialdan

        17、一小伙去公司面試,考官問:你有何特長?
        小伙答:我有兩大特長,一是頭發特長;二是從家里到公司的路程特長。
        考官:那我告訴你,我們公司也有兩大特長,一是加班時間特長;二是工資拖欠的時間特長。
        小伙!@#!@#@劉澤剛

        18、小明:孔子,孟子和老子比賽,最后一名的是豬,孔子第一,孟子第二,那誰第三呢?
        小東:那還還不簡單,當然是老子了。
        小東:怎么有種被騙的感覺呀。

        19、一天,媽媽正在做家務,看見地上有一堆瓜子殼,就對正在玩手機的兒子說:“你過來把瓜子殼掃一下!
        兒子疑惑了一下,然后就打開手機微信把瓜子殼掃了一下。@淺唱 抒情 

        20、每次女友和我吵完架之后,就會獨自到廚房做我最愛吃的蔥花肉丸子。
        這一次,我忍不住好奇問:這豬肉剁得又碎又香,你是怎么做到的呢?
        女友斜了我一眼:我每次剁豬肉的時候,都把那塊豬肉想像成你!
        我:@#¥¥%...@Yongforever

        笑話集原創笑話精品展第148期

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      • 發布時間:2017/3/14 13:40:52
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