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    3. 首頁 -> 幽默笑話 -> 笑話集原創笑話精品展第150期

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        1、董事長把女秘書偷偷叫進辦公室
        董事長:“小王,給你打聽個事,新入職的那個小伙子張新磊,表現怎么樣?”
        女秘書:“工作挺積極的,也很認真負責!”
        董事長點頭:“沒談戀愛耽誤工作吧?”
        女秘書:“沒有,沒有,您放心,這些新人都在我掌控之中!”
        董事長:“這個兒子沒讓我失望,你周圍有好女孩,給我兒子介紹一下!”
        女秘書:“您兒子……爸,其實我已經懷了他的孩子”

        2、兒子:“媽媽,媽媽,我不想上學了!”
        媽媽:“為什么呀兒子?”
        兒子:“我們老師非常無知,我跟他學不到東西!”
        媽媽:“你老師很無知嗎?”
        兒子:“當然了,比如,形容走路的詞,有跑出去,走出去,跳出去,竄出去,可我每次回答完問題,老師總說讓我滾出去,很明顯,用詞不當!”

        3、我們班和三國時的蜀國一樣,也有五虎上將:
        關語,外號武圣,特別能打,打遍全班無敵手,被老師懲罰,回家反省五次,約談家長六次,被人稱為過過五關斬六將。
        張飛,外號臟飛,五大三粗,全身黝黑,不是他皮膚黑,而是他長期不洗澡,全身是灰。
        趙云,外號紫聾,是個軟蛋,經常被人打的青一塊紫一塊的,耳朵還有些聾。
        馬超,外號馬抄,別的能耐沒有,就會抄作業。
        黃衷,外號神射手,一次自己在廁所擼,竟然射到了天花板上,故而得此外號。

        4、人生三字經
        人之初,性本善,
        入社會,成混蛋,
        年少時,不會騙,
        長大后,凈謊言,
        進公司,怕老板,
        做生意,要耍奸,
        福利好,公務員,
        想發財,搞詐騙,
        進股市,就玩完,
        搞實業,有風險,
        當演員,靠臉蛋,
        說相聲,不要臉,
        闖社會,靠人緣,
        這個比,那個看,
        數要飯,最清閑。

        5、作文課上,老師發現小明在吃東西
        老師怒:“小明,你給我站起來!”
        小明:“老師,憑什么讓我站起來?”
        老師:“因為你作文課上,吃零食”
        小明:“這有什么,曹植大殿之上溜達才能寫成七步詩,李白喝酒之后才能思如泉涌,古龍抽煙之后才能靈感爆發,我寫作文,得吃零食!”
        老師:“滾,你上課吃臭豆腐還有理了?”

        6、甲:“兄弟,你是干啥工作的?”
        乙:“賣保險的!”
        甲:“噢,咱倆是同行!”
        乙:“你在哪個保險公司?”
        甲:“我是搞電信詐騙的!”
        乙:“……”

        7、腐女:“你們男人看一個女人,都看哪里?”
        色男:“當然是三圍了,胸圍,腰圍,臀圍!”
        腐女:“色狼”
        色男:“那你們女人看一個男人,都關注哪里?”
        腐女:“我們也看胸圍,腰圍,臀圍!”
        色男:“我靠,這有什么好看的?”
        腐女:“胸圍是看他是否心胸開闊,腰圍是看他腰包里是否有錢,臀圍是看他是否坐在高位!”
        色男:“好現實!”

        8、情人節的晚上,寂寞的我,出來溜達,看到了令我傷心欲絕的一幕,她,說好了是上街買點東西就回來,讓我自己在家吃飯,想不到,她竟然和一個中年男人手挽手逛街,我怒不可遏,我知道自己不是那中年人的對手,但是為了自己的尊嚴,我還是勇敢的吼了出來:“媽,你不說出來買東西嗎,為什么和爸一塊來逛街,不帶我也就算了,竟然連晚飯都不給我做!”

        9、小李出差回來,偷偷的問兒子:“兒子,爸爸出差期間,媽媽和其他男人約會了沒有?”
        兒子:“有,王叔叔經常約媽媽一起出去”
        小李:“這兩個賤人,我饒不了他們!”
        兒子:“爸爸,他們是三個人一起出去的,不是兩個人!”
        小李舒了一口氣:“噢~原來是三個人出去玩呀,沒事,沒事,呵呵……”
        兒子:“嗯,是的,每次王叔叔約媽媽出去,媽媽總說,別忘了帶上杜蕾斯。不過我從來沒見過杜叔叔……”
        小李:“尼瑪!”@呦呦ta爹  

        10、大學讀的生物工程專業,記得第一堂課教授就對我們的專業贊不絕口:生物工程專業是一個相當有前途的專業,很多無法理解的現象都可以從生物學的角度來解讀,涉及領域非常廣泛,比如食品,醫學,能源,化工,環保等等。
        然后教授清了清嗓子,鄭重地說:這個專業唯一的缺點就是不好就業!

        11、據調查,高考后是離婚率最高的時期,家長為了不影響孩子考大學,硬生生委屈自己堅持到高考完。
        于是今年我又落榜了,父母實在忍無可忍,帶我去問老師:我們家孩子還有可能考上大學嗎?
        老師:我多次跟他談心,他都說不能太認真學習,萬一高考發揮超?忌洗髮W,你們這個家就保不住了!

        12、唐僧師徒四人西天取經路上災難重重,白龍馬雖有功力在身卻很少出手相助。
        八戒:我說白龍馬,你怎么輕易不搭把手幫我們一起打妖怪?
        白龍馬:當初觀音菩薩說得很清楚,你們仨是保鏢,我是司機,我們都是定崗定薪,幫你們一次就很夠意思了,不給我發雙薪還指望我會兼職當保鏢!
        唐僧:你大概也覺得只要妖怪吃了我,就不會有人騎你了吧!
        猴哥和沙僧會意一笑:大家都心知肚明就好了,何必非要說出來傷和氣呢!@一片兩片三四片

        13、早上剃須刀沒電,正好發現洗手臺前面像是個新剃須刀,以為媳婦送我的情人節禮物,就拿來用了。結果發現除痘痘的效果不錯,然后剛才媳婦打電話問我,我買的那個去毛衣球球的玩意上怎么有血?@chenyangli  

        14、有人說男人像蚊子,一不小心會讓你手里多個包,特么你忘了它一不小心還會讓你體內多它的血脈!
        有人說男人像甜點,能給你嘗到甜蜜,特么你忘了它忒短滴保質期!
        有人說男人像大海,能包容如水的你,特么你忘了它也會四處發浪!
        有人說男人像藍牙,茫茫人海與你配對,特么你忘了離你遠點它自動搜索另一半兒!
        有人說男人像面膜,能讓你青春煥發,特么你忘了你老貼著它的時候那人不人鬼不鬼滴樣兒……
        有人說男人像銀行卡,能提出人民幣,特么你忘了得先讓它插!

        15、女人最喜歡的一個字:給!
        女人最討厭的一個字:貴!
        女人最喜歡的動物:天貓!
        女人最討厭的動物:鐵公雞!
        女人最喜歡的食物:黃瓜!
        女人最討厭的食物:木耳!
        女人最喜歡的親戚:毛爺爺!
        女人最討厭的親戚:大姨媽!
        女人最喜歡的圈:朋友圈!
        女人最討厭的圈:游泳圈!
        女人最喜歡的花:有錢花!
        你問女人最討厭的花,當然是妝花了!哈哈……

        16、西游師徒聚會,獨缺悟空。
        唐僧:悟空何在?
        沙僧:大師兄忙著成親呢。
        八戒:猴哥居然有對象了,是誰把他迷住了?
        沙僧:是個小妖精,你們猜是什么妖精?
        小白龍:桃子精!
        沙僧:你咋知道?
        小白龍:獼(迷)猴桃嘛!

        17、相親時
        女:聽說你在醫院工作。
        男:是的。
        女:感覺工作怎么樣?
        男:還行,就是有時候有人大小便弄得環境挺臟收拾挺費勁的。
        女:尼瑪敢情你掃廁所的!一清潔工還有臉跟我這公務員相親,白白!
        望著女滴頭也不回離開,男滴委屈摸摸鼻子:掃個鬼廁所,俺明明是兒科主治醫師好不?

        18、第一次帶著爸媽去她家,路上我特緊張,一個勁兒問我爸:“爸,咱們帶的東西是不有點少?”
        我媽也說:“是!要不再買點?畢竟咱是第一次見小楊,得留個好印象!
        我爸不耐煩了,沖我皺眉道:“行了,要不是你小兔崽子又考了鴨蛋,勞資何必巴巴送禮給楊老師去。。!

        19、今天在車站看見一妹子,那個水靈!我心頭一震,視線再也無法從她身上離開,我看著她獨自拖著笨重的行李張望遠方,滿面茫然與無措,我終于再也忍耐不住,大步走到她面前,對她柔聲說道:“要票不?”@閑閑寶豬 

        20、我:大師大師,我丁丁小,被老婆嫌棄,該怎么辦?
        大師:用冰敷!
        我:冰敷能讓丁丁變大嗎?
        大師:能啊,等你捂出凍瘡來,自然就變粗壯了。
        我:.....@老跌2996901332

        笑話集原創笑話精品展第149期

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      • 發布時間:2017/3/28 20:11:22
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