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    3. 首頁 -> 幽默笑話 -> 笑話集原創笑話精品展第153期

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        1、姐夫找小舅子要賬
        姐夫:“兄弟,你欠我的賬也有五年多了,也該還了吧?”
        小舅子:“不就50萬嗎,我把我姐都嫁給你了,這50萬你還好意思要?”
        姐夫:“你還好意思說,如果不是你姐把家底都敗光了,我能找你要債嗎!”
        小舅子:“……”

        2、碰瓷公司招聘業務員,老王,老李,老吳幾個老頭去應聘,負責人讓他們表演假摔,表演后宣布錄用老吳。
        老王和老李不服:“你們公司不公平,憑啥錄用他?”
        負責人:“因為他摔的最像真的!”
        老王:“吳老二腦血栓好幾年了,他是本色演出,當然逼真了!”
        負責人:“……”

        3、甲:“我遇到過最牛逼的黑客,上個月,我在商場掃了一個二維碼,結果銀行卡被單刷了8000塊”
        乙:“這算什么,我遇到的黑客更牛B,在我不知情的情況下,總能把我卡里的錢刷的干干凈凈,根本無法阻止”
        甲:“你咋沒報警?”
        乙:“報警了,警察說,你們夫妻間的事,我們管不了”

        4、孫悟空大鬧天宮,在王母娘娘的蟠桃園中大鬧起來,仙女向王母匯報:“娘娘,那猴子毀壞蟠桃和桃樹了,怎么辦?”
        王母:“毀的好,咱的桃園管理不善,桃樹死了很多,我原來還怕玉帝怪罪呢,這下好了,都賴到猴子身上”
        孫悟空從桃園出來,又來到兜率宮,童子趕緊向太上老君匯報:“老君不好了,猴子偷您的仙丹了,他吃了以后會不會法力大增呀?”
        老君:“偷的好,那些都是我調包以后的假藥,真藥早被我賣了,吃了那些藥,不死算他走運,還增加法力呢,休想!”
        玉帝轉身對卷簾大將講:“卷簾,快,把猴子向廣寒宮方向引”
        卷簾大將:“陛下,這是為何呀?”
        玉帝詭異的一笑:“只要猴子往廣寒宮一闖,嫦娥仙子肚子里的孩子,就有爹了!”.

        5、女同事給我介紹了一個腐女,在女同事的陪伴下,昨天在西餐廳見面
        女同事介紹:“這是小李,在我們單位任勞任怨”
        腐女:“任勞任怨?你是說他傻吧?”
        女同事:“額......人家很有上進心的!
        腐女:“上進心,哦,我懂了,就是非常喜歡錢”
        女同事:“額。。。其實他是個安分守己的人”
        腐女:“安分守己,這句話對,以他的長相,想不安分,誰跟他玩呀”
        女同事:“這個,小李這個人,尊重人,他剛才還對我說很仰慕你呢”
        腐女:“仰慕我,以他這么個炮彈個兒,當然得仰慕我了”
        我:“夠啦!這個親我不相了還不行嗎?!”

        6、小乞丐和老乞丐坐在街頭乞討,
        小乞丐問:“師父,同樣是乞丐,怎么差別這么大呢?”
        老乞丐:“你什么意思?”
        小乞丐:“同樣是乞丐,我們得跪在街頭要錢,您看對面那幾個年輕的乞丐,頭發比我還蓬松,褲子上的洞比我還多,人家怎么那么多錢,想買什么就買什么!”
        老乞丐定睛一看,啪啪給小乞丐兩巴掌:“你個鱉孫,人家是富二代非主流,不是乞丐!”

        7、順口溜,看電視
        打開電視看一看,
        節目內容真操蛋。
        鋪天蓋地是廣告,
        名人明星做代言。
        大臺小臺搞唱歌,
        各大衛視抄跑男。
        你追我趕玩喜劇,
        網上段子堆成山。
        兒童頻道動畫片,
        畫面情節太腦殘。
        媳婦看個電視劇,
        棒子鮮肉屏幕占。
        抗日神劇各臺播,
        褲襠里面手榴彈。
        本來只想看電視,
        看個電視咋恁難。

        8、小明的爸爸被叫到學校
        老師:“小明爸,在家里說臟話不要當著孩子的面,對孩子影響不好!”
        小明爸:“怎么了老師?”
        老師:“你看看你兒子的作業,用“開”組詞,小朋友們都寫的是,開水、開門、來花,而你兒子寫的“開房”;還有用“約”字組詞,別人都寫的是,約定、約會、約束,而你兒子寫的是“約炮”;還有用“基”字組詞,其他人都寫,基礎,基本,基金,二你兒子寫的是“基佬”!”
        小明爸:“……”

        9、兒子今天拿回一張歷史試卷,有一道題目是,主演《摩登時代》《淘金熱》的演員是誰,兒子不會做。連卓別林都不知道,這還了得,于是我引導兒子。
        我:“兒子,他是一名演員,他國際知名度很高,他演的電影都沒有臺詞,能想出這個人是誰嗎?”
        兒子:“蒼徑空!”
        我:“滾。。!

        10、一小姐穿越到了古代的青樓,小姐大喜,這下不怕警察查房了。
        不一會,來了一員外,小姐剛要脫衣服,員外大喊:“不著急,來,給我跳一段霓裳舞”,小姐不會,員外拂袖而去。
        又一會兒,來了一位畫師,小姐剛要脫衣服,畫師掏出一副畫說道:“慢著,欣賞完這幅畫,上床不遲,這幅畫筆法何如?”小姐懵逼,不知說什么,書畫家又拂袖而去。
        又過一會,來了一書生,小姐剛要脫衣服,書生問:“我出上聯,你對下聯,春宵夜春宵苦短春宵一刻值千金”,小姐更懵逼,跪倒在地,哭著大喊:“天吶,怎么在萬惡的舊社會做個小姐都這么難呢!”

        11、夫妻二人吵架,鄰居來勸架
        鄰居:“小兩口吵吵鬧鬧在所難免,你們只要學會換位思考就不會吵了”
        老婆:“換位思考?他不肯,他非要堅持男上女下,說這樣顯得男人有地位”
        鄰居:“尼瑪,你們這個架,我沒法勸了!”@呦呦ta爹

        12、老丁的老婆對老丁說:“別整天和你們經理在一起,他就不是什么正經人”
        老。骸罢l說的,我們經理可是個本分、老實、上進的人?”
        老丁老婆一擺手:“得了吧,我可聽說了,你們經理現在是滿嘴的‘擼’呀,‘干’呀的,這還正經?”
        老。骸皠e瞎說,那是我們經理鼓勵我們‘擼起袖子加油干’!”

        13、雖然我是女人,但是我從小就特別喜歡三十六計,想不到昨天還真用上了。
        昨天和男網友開房,不料被老公在賓館門口碰到,我心生一計——李代桃僵,騙老公說男網友是閨蜜的炮友,我是來勸閨蜜迷途知返的,老公有點懷疑,我又生一計——無中生有,誣賴老公到賓館來,肯定是和小三開房,老公極力否認,我看火候差不多了,又生一計——苦肉計,又哭又鬧,老公一臉的無奈,心軟了,相信我了,我又來了一計——趁火打劫,讓老公給我買金項鏈來補償我,老公還真給我買了,晚上,為了鞏固白天計謀的效果,我又給老公來了一計——美人計,主動投懷送抱,把老公迷的五迷三道的,再也不懷疑我了!@小丁丁

        14、小時候家里窮,都是撿親戚家孩子的衣服穿。每次看到他們穿新衣服的時候我就特別羨慕,還囑咐他們不要亂跑亂跳,以免把衣服劃破。
        親戚對我媽說:你的孩子真懂事!
        我媽很高興,就當著親戚的面問我:你為啥考慮這么周全?
        我:他們把衣服摔破了,到時候我穿啥?

        15、大學畢業后幾年不見,同學口才變得令人吃驚的好。
        我:你怎么練的好口才,工作中嗎?
        同學:不是工作練的,是老婆練的!
        我:新鮮?怎么回事?
        同學:你想啊,工作中說錯了話,最厲害是沒有班上;可跟老婆說錯了話,你會有家進不去門。!

        16、老婆是個很節儉持家的人,談戀愛時就因為我亂花錢狠狠教訓過我。
        記得那是我們認識的第二年,彼此都感覺可以關系更進一步了,但都不好意思說,她生日那天一起打車去很遠的餐廳吃飯,彼此心照不宣地耗時間,不提回家的事。
        我:親愛的,現在很晚了,打車可能打不到了!
        老婆:是!
        我:那怎么辦?要不我們找個賓館住下吧?
        老婆:好!可是會不會訂不到房間?
        我:不會的,我提前一個月就訂了!
        剛說完,老婆巴掌就過來了:讓你亂花錢,訂了怎么不告訴我?這下好了,訂重了吧?@一片兩片三四片 

        17、有個兒子對父親的意見和建議一貫逆反。你說東,他說西,你要打狗,他偏攆雞,處處非要反著來。老父親臨終前,心想兒子對自己一向不好,擔心兒子會草草安葬自己,便把兒子叫到床前,用反話說:"兒子,父親要死了,我死之后,你不要亂花錢,挖個坑,裹一張草席埋了算了。"說完,父親就死了。
        兒子悲痛不已,心想,他一直以來都和老爸對著干,實在對不起老爸,現在老爸死了,以后再也沒有人來對著干了,這次就順一次老爸的心意,聽他一次話,按他的心愿裹草席埋了吧。@才才2011

        18、獅子、老虎、狼、狐貍、兔子五個打算一起野炊,經商量決定,獅子負責帶柴火,老虎負責帶鍋,狼負責帶碗筷,狐貍負責帶調料,兔子什么也不用帶,自己來就行。
        兔子感動不已,心想四位大哥對自己真照顧,野炊什么也不用帶。@流名善了個哉 

        19、小明養了許多猴子,剛剛開始覺得它們很可愛,可是慢慢地,發現這些猴子很調皮,管不住,于是小明決定效仿古代的殺雞儆猴之法。
        小明帶了一只雞,手里拿著一把刀,眾猴子看到后很好奇,都圍上來看。小明看到猴子都在,很開心,于是手起刀落,雞躺在了血泊之中。眾猴子看到后不但沒有嚇到,反而都歡呼起來。
        小明納悶,問道:我殺雞,你們怎么這么開心?
        眾猴子:今晚有雞湯喝,當然開心。
        小明。。。@笑的月華

        20、“御弟,這次西天取經,佛祖有何指教啊”?
        “佛祖說我們大唐和尚太土氣,念經還用木魚”。
        “那怎么辦”?
        “佛祖賜我真經還有專用樂器伴奏等等”。
        “御弟,快給朕展示一下吧”。
        “好,吉他手孫悟空,貝斯手豬八戒,鼓手沙悟凈就位”。
        “遵命”。
        唐三藏在激情澎湃的搖滾樂中念起了真經。@YMSGsjs

        笑話集原創笑話精品展第152期

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      • 發布時間:2017/4/25 16:11:28
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