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    3. 首頁 -> 幽默笑話 -> 笑話集原創笑話精品展第158期

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        1、甲:“人就是這么奇怪,結婚以前,我老婆對我說的話少,結婚以后反而說的多了!
        乙:“是嗎,都對你說些什么?”
        甲:“結婚以前經常對我說‘親愛的’三個字,結婚以后經常對我說‘給我滾回來’五個字!@李紹旺

        2、西門慶和潘金蓮通奸殺死武大郎,弄的天怒人怨,玉皇大帝聽到匯報后,派千里眼順風耳去查證據。
        千里眼在南天門觀察良久就是不向玉帝匯報,順風耳問:“大哥,你看到了這對奸夫淫婦在干茍且之事,為什么不向玉帝稟報?”
        千里眼擦了擦鼻子躥出來的鼻血,說道:“你懂什么,我是想多收集一點證據”

        3、突然發現老板娘和老婆有許多相同點
        1,兩個女人都敢對我大吼大叫。
        2,兩個女人都動不動就恐嚇我,說不給我錢花。
        3,兩個女人都喜歡讓我拼命干。
        當然,老婆和老板娘還是有區別的,那就是,老婆希望我早點下班,老板娘希望我晚點回家。

        4、受共享單車的啟發,我也開發了一種app——共享媳婦,反正有很多貪官的老婆基本閑置,同時,現在社會男女比例失調,很多男人都是光棍,只要光棍們掃描我的二維碼,就可以租媳婦了,你別說,我這個app剛上市兩天,就特別受歡迎,就連派出所的同志們都來向我表示祝賀,他們送了我一副手銬和一間小單間的房子。

        5、黃狗老師開班會
        班主任大黃狗,在給小動物們開班會,看到熊貓打瞌睡,生氣的大罵:“熊貓,你還有臉睡覺,晚上熬夜看小說,黑眼圈都出來了,困死活該!”
        大猩猩幸災樂禍的鼓掌,黃狗老師大罵:“你給我老實點,就知道逃課出去打籃球,你看自己被曬的都黑成什么樣了,還嘚瑟!”
        毛驢聽到猩猩被罵,高興的叫喚,黃狗老師大罵:“別吵吵,你咋這么不聽話,全校就數你最犟!”
        蜘蛛看到小動物都被罵,興奮吐了一口絲,黃狗老師一爪把它按。骸靶”漆套,當著我的面上網的,你是第一個!”

        6、老婆:“我怎么這么倒霉,嫁給你這個窮鬼,你們家是八輩貧農嗎?”
        我:“誰說的,我們家祖上可有錢了,我太爺爺下葬的時候,光金元寶就陪葬了十來箱……”
        老婆:“清明節的時候,我怎么沒見你去拜祭他老人家,你是不是不記得他老人家的墳頭在哪里了?”
        我:“記得,當然記得!”
        老婆:“太好了,明天一早,你趕緊買個洛陽鏟去”
        我:“……”

        7、兒子:“爸爸,我想報考醫學院!”
        爸爸:“不行,咱家沒錢!”
        兒子:“可是當醫生很賺錢的”
        爸爸:“傻孩子,遇到醫鬧,你家里沒有個百十萬肯定應付不來!”

        8、我感覺,相對論具有普適性
        1,一直以為老媽炒的菜很難吃,自從結婚后,吃了老婆炒的菜,突然覺得,老媽的手藝簡直是大廚!
        2,一直覺得自己是個丑男,直到有一天,在電視上看到馬云,覺得的自己也是帥哥一枚
        3,老婆一直夸我床上功夫好,直到有一次,她參加同學聚會喝醉后一夜未歸,從第二天開始,她就罵我是個沒用的東西。@呦呦ta爹

        9、甲:現在,壞人很多,這些人究竟受誰的影響?
        乙:我覺得,壞人以前也是好人,后來上學受課本的影響才變壞的。
        甲:那些小偷是課本教的嗎?
        乙:當然是,鑿壁偷光的匡衡深深地影響了那些小偷。
        甲:那些破壞公物人也受課本影響嗎?
        乙:司馬光砸缸影響很壞呢。
        甲:我明白了,那些借錢不還的老賴肯定受孔明草船借箭的影響。@shenlunju

        10、看老婆站在鏡子前,自我陶醉。
        老公:老婆,你古樸典雅,美觀莊重。你就是權威的象征。
        老婆:肉麻!費這么多口舌,是不是想加零花錢了?
        老公:老婆,純粹就是贊美你一下。在我眼里你就是最具審美價值的藝術品。
        老婆:哦,這還差不多,我是什么藝術品?
        老公:鼎!
        老婆:滾……

        11、老婆拿出鈣片:寶寶,吃鈣片。
        兒子:為啥老是叫我吃鈣片,不吃。
        老婆:吃鈣片有好處,可以讓骨頭更硬。
        兒子:哦,還是給爸爸吃吧?
        老爸:兒子,為啥給我吃啊。
        兒子:老爸,省的老媽每天晚上都說你硬不起來。

        12、大學上的理工科,男生多,女生少。
        大三那年我生日,來一起慶賀的全是男生。
        我:悲哀!身邊連個女生也沒有!
        哥們兒:不要悲觀嘛!沒有女生還有男生嘛,就算連男生也沒有了,你還有來生嘛!

        13、老媽打來電話:兒子,星期天放假,怎么不回來?
        兒子:老媽,這次期中考試沒有考好,不想回去了。
        老媽:兒子,我知道了,回來吧,我和你老爸,都為你準備了大餐,安慰你一下。
        兒子一到家,老媽拽住就是一頓大道理,講了一個多小時。歇了口氣道:兒子,我的精神大餐完事,該你老爸上大餐了。
        老爸拿著竹片:終于該我出場了,光說說他能記住,能考好?看我的竹片燒肉……
        兒子奪路而逃:騙子,你們都是騙子……

        14、甲:昨天在路邊吃龍蝦喝啤酒,一群毛頭小子竟然想跟我動手?
        乙:你被他們打了?
        甲:怎么可能,你以為哥好欺負?哥一個電話來了十幾個。這群小子全嚇跑了?
        乙:那你臉怎么這樣的?
        甲:自己人打的?
        乙:尼瑪,你叫人來救你的,怎么會打你?
        甲:我說給他們發工資,他們才來的,結果沒錢給他們,被他們打了一頓。
        乙:該……

        15、老爸:兒子,你看我和你老媽現在拼命干活,就是為了你學習,所以你一定要好好學習,將來有出息,我和你老媽還指望你養我們呢。
        兒子點點頭:嗯……
        過了一會,兒子把書一放:我不干了。
        老爸:你啥意思?
        兒子:現在你們一起干活,養我一個,將來我一人干活,要養你們倆,不公平!

        16、終于及格了
        甲:大學的時候,都是六十分萬歲!可一次都沒考到,你們說我是學渣!
        乙:都過去這么久了,怎么還想進山這個了?
        甲:老子,今天終于六十分了!
        乙:啊,不上學你還考什么試?
        甲:科目一,咋的?
        乙:及格你妹,沒見過你這么笨的蛋,死一邊去吧 @往事如風

        17、蜘蛛無孔不入,在老虎籠子的縫隙處織了一張網。近來,不斷有蒼蠅自尋短見,觸網而亡。因投網的太多,蜘蛛一時忙活不過來。老虎深感詫異,問那些行將就死的蒼蠅:“老子吃肉不吐骨頭,罪有應得。你們這些小蝦米,不過手腳不太干凈,犯得著畏罪自殺嗎?”@蒼山溪水 

        18、哥們兒大學畢業后考了公務員,今天突然打電話向我訴苦。
        哥們兒:你知道嗎?在官場上,我們整天就是裝孫子!
        我:干啥也不容易!慢慢地熬出頭就好了!
        哥們兒:熬出頭?你真會開玩笑!永遠都會有比你更大的官!
        我:那不得一路裝孫子裝到退休?
        哥們兒:你以為呢?好在我有更高的理想!
        我:啥?
        哥們兒:裝孫子我已經不在乎了,我最大的愿望是能早日當上干爹!

        19、哥們兒:最近我覺得自己孤獨得像一條狗!
        我:真能扯!都像狗了,還說自己孤獨!
        哥們兒:狗不孤獨嗎?
        我:當然,你要是一個人獨自走過幾條街,不會有人理你;當時狗要是獨自走過幾條街,很可能就會交到幾個朋友,甚至遇到露水姻緣!@一片兩片三四片

        20、派出所的電話響起,警察小丁拿起電話,報案人小聲的報警。
        報案人:“喂,是110嗎,我要報警,有一群騙子在給我們洗腦,要我們先交錢,然后把手機也得上交,還有,騙子說,以后全中國都是我們的!”
        警察:“這屬于傳銷,不要相信他們,告訴我你們在哪,我去解救你們!”
        報案人:“縣一中報告廳大禮堂,橫幅上寫著高一新生開學典禮”
        警察:“滾!”@小丁丁

        笑話集原創笑話精品展第157期

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      • 發布時間:2017/6/20 15:43:13
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