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    3. 首頁 -> 幽默笑話 -> 笑話集原創笑話精品展第161期

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        1、一老一少兩位富婆談論起自己的致富之路。
        少婦:“我們這樣的人沒有文憑,沒有本事,想致富是很難的,好在自己年輕,可以憑身體賺錢,不過受點兒累而已!
        老婦:“我也是靠身體賺錢的!
        少婦:“你這么老了也有人要?”
        老婦:“當然沒人要了,不過,我們不是躺床上的!
        少婦:“那躺哪里?”
        老婦:“私家車的前面!

        2、兩同事聊起了5月20日是怎么過的,女同事高興地說:“我收到他的大禮520元,還搓了一頓!
        男同事:“你當然高興了,我就開心不起來!
        女同事:“你沒人陪?”
        男同事:“何止沒人陪,在家搞了5個小時衛生,結果老婆不滿意,罰跪2個小時,功勞是0……”@李紹旺

        3、小美從加拿大回來探親。在客廳里,閨蜜們和她一起開口閉口都在談及她在渥太華的事情。
        這時,上了年紀的奶奶聽見后從臥室里走過來插嘴說道:小美呀,屋太滑你一定要小心點。
        咱們隔壁老王他媽,就是因為屋太滑摔折了腿,現在還在醫院里住著;樓上張老師也是屋太滑摔成了腦震蕩。屋太滑你就買地毯鋪上,用不了多少錢的!
        小美。。。 @雨落 

        4、甲:現在有共享單車,共享雨傘,請問你共享過什么?
        乙:都共享過…你呢?
        甲:我可不止共享過這些……
        乙:你還共享過什么?
        甲:別人的老婆。@寂來聊

        5、一天兩個美女在一起談論男朋友的話題!
        小鳳:你說現在找個有房有車有存款的男朋友就那么難嗎?
        小紅:有房有車有存款的無外乎兩種人,一是像王思聰這樣的,壓根看不上你,二是有老婆和孩子的!
        小鳳:你說我也是個網絡紅人了,中國粉絲上千萬,當然要找個高富帥類型的!
        小紅:我說鳳姐啊,動物園的黑猩猩粉絲也不少,你見過有哪個人想娶它么?@YD1991

        6、周末,老婆加班,兒子看電視,我用電腦看新聞,法制節目抓女毒販,兒子過來指著電腦屏幕問我:“媽媽,電腦上這個阿姨怎么臉看不清呀?”
        我告訴兒子,這叫馬賽克,所以看不清。
        中午,老婆回來,看我沒做飯,對我大吼:“你TM在家干什么了,怎么連飯都不做?”
        兒子大聲的插嘴:“爸爸看電腦了,上面有個有馬賽克的阿姨”
        老婆啪啪給我兩巴掌:“馬勒戈壁,兒子還小你當他的面看那些東西!”
        現在:“老婆,不是你想的那樣……”

        7、其實變魔術這件事,挺簡單,我也會。
        我會偷梁換柱,一個雞腿,煮熟了以后,我半天就能把它變成肥料,神奇吧。
        我還會隔空取物,炎熱的夏天,我手里什么都不拿,只要在我身上任意一個部位輕輕的揉搓,輕輕松松就能搓出小泥蛋兒來。
        我還會大變活人,我哥和嫂子睡了三年都沒有孩子,我和嫂子睡了一次就懷上了。

        8、孫悟空大鬧天宮,被如來抓住準備判刑,各大仙上報損失,以便給孫悟空量刑和讓花果山做出賠償。
        王母:“毀壞仙桃3000畝,損失過億!
        太上老君:“毀壞丹藥50萬粒,價值9000萬”
        天蓬元帥:“污染天河飲用水2000萬方,需銀500萬方能恢復!
        赤腳大仙:“毀壞天庭制鞋廠成品鞋3000雙,折銀30萬!”
        最終孫悟空以惡意損壞公共財產被判刑500年,接到判決書,孫悟空仰天長嘆:“俺老孫只不過吃了一個仙桃,發現有農藥殘留,就去老君那吃了顆牛黃解毒丸,后來口渴,喝了天河幾口水,喝水的時候鞋濕了,去赤腳大仙那里要了雙新鞋,這點事就判500年,如來老兒,俺老孫被你們騙了!”

        9、三句半——車行天下
        剩男終于結了婚,
        添丁增口續人倫。
        岳母贈送車一輛,
        三輪!
        單位離家實在遠,
        公交擠的太悲慘。
        狠心買下小汽車,
        貸款。
        有了汽車行天下,
        掙的錢卻不夠花。
        面對汽油長嘆息,
        漲價。
        自己開車好是好,
        違章罰款少不了。
        攢到年底一起交,
        八千!

        10、第一天當保安,在政府大樓值班,由一名隊長帶著,剛上班一會,來了一個西裝革履的胖子,我剛要攔下讓他登記,隊長小聲對我說:“住手,起立,敬禮”,我們起立敬禮。
        胖子走后,我問隊長:“隊長,您認識他呀,他是誰?”
        隊長說:“我不認識,但是,西裝革履大背頭,肥頭大耳一身油,肯定是大領導”
        不一會兒,又來一西裝革履瘦男人,我剛要起身敬禮,被隊長攔下:“穿西裝,人清瘦,一看就是臭老九,肯定是老師,讓他來登記!,我照做,果然,那瘦男人真是個老師。
        又過了一會,來了你個打扮妖艷的女人,隊長對我說:“肥臀巨乳人妖艷,命中注定是小三!”
        我問隊長:“領導的小三,我們敬禮吧”
        隊長:“截住她,不讓她進去!”
        我:“那不得罪領導嗎”
        隊長呵呵大笑:“我的傻兄弟,只有小三和領導鬧翻了才會找到單位來!”
        我靠,當個保安這么多門道呀,這機關單位真是難混呀!

        11、康熙向上天乞命,天神下凡問康熙:“康熙,你乞命干什么?”
        康熙:“我要向天再借500年”
        天神:“500年,借那么多干什么?”
        康熙:“我太忙了,除鰲拜,平三藩,收復臺灣,剿滅葛爾丹,打服老毛子,太子頻繁換!”
        天神:“你在位60年,就干這幾件事,也不忙嘛”
        康熙:“這……這……還有,我康熙微服私訪記都拍第6部了,你說忙不!”
        天神:“……”

        12、女人這一生,一直不斷的在變強大
        當她們還是小女孩的時候,爸爸媽媽叫她們小公主,衣來伸手飯來張口,還被調皮的男孩欺負。
        當她們成了少女以后,欺負他們的男生少了,故意討好她們的男生多了,甚至有時候可以讓男孩替她們跑腿……
        當他們變成老婆的時候,變得更強大了,可以掌握家庭財政大權,甚至可以讓一個男人跪搓衣板……
        當她們變成丈母娘的時候,戰斗力更是爆棚,車子、房子、票子是她們的三大法寶!

        13、幾個鐵哥們邊喝酒邊看電視,看《荒島求生》探險專家在孤島上的山洞里過夜。
        小李驚嘆:“在山洞里睡覺最危險了,上次我們野游住在山洞,差點被蛇咬死!”
        大黃插嘴:“在樹上睡覺更危險,有一次,我在樹上睡覺,差點掉下來摔死!”
        小張慢悠悠的說:“要說危險,床上睡覺最危險!”
        小李(大黃):“床上睡覺有什么危險的?”
        小張:“上次我和一少婦還沒起床,她老公就回來了,差點把我打死!”
        ……

        14、好哥們到我家來吃晚飯,媳婦拿出幾瓶啤酒,我問媳婦:“怎么不打開?”
        媳婦一臉無辜的說:“沒有酒起子,怎么開?”
        我指了指自己的腦袋:“用這開?”
        媳婦若有所思的想了想,突然,拿起酒瓶狠狠的向我頭上砸來。。。

        15、阿彌陀佛,佛曰:種善因,結善果。聚財犯了貪戒,會受果報的,漢代的鄧通,曬鹽鑄錢,富家天下,最終餓死街頭;明朝的沈萬三,放貸販糧,積財萬貫,最后名敗身死;清朝和珅,聚財無數,富可敵國,最后自縊牢中;美國的喬布斯,經營有方,世界知名,最后病死醫院。
        各位施主們,為了您的身體健康,快點把錢都捐給貧僧吧,讓貧僧替你消除這無端的惡業,貧僧法號,花光。我一般不住寺廟,你們可以來賭場、夜店、洗腳城找我!
        阿彌陀佛...@呦呦ta爹

        16、兒子到家,老媽嘀嘀咕咕。
        兒子:老爸,你看看老媽,整天嘀嘀咕咕,煩不煩?
        老爸啪拍了一下桌子:煩……
        老爸看了看老媽。老媽:咋的,你有啥話?
        老爸:煩?男人就得有女人管著,你這么大了,連個女友也沒有,我老婆代管下不行嗎?
        兒子:……

        17、老公下班到家:老婆,這是我拿的兩千加班費給你。
        老婆特別感動:老公,錢都是你掙的……
        老公:老婆,你今天這是怎么了?自從結婚以來不都是這樣交個你的嗎?
        老婆:老公,我覺得吧,你掙的,應該你花。
        老公也特別感動:老婆,難的你有這樣的想法,那我就……
        老婆:嗯,你現在就去花吧。
        老公:現在,我剛到家?
        老婆:趕緊點,樓下商場里新到的一款衣服,我跟老板說好了,一千九百八,你去拿一下,把錢付了。多的再買點零食。
        老公:尼瑪……

        18、老公:夫妻倆結婚生活,必須要注意保鮮,否則……
        老婆:這句話我也聽說了,要不然……
        老公:要不然什么?
        老婆:要不然我一直把我們的結婚證放冰箱里?
        老公:尼瑪……

        19、老公:夫妻倆結婚生活必須要注意保鮮,你老是這樣,就不新鮮了……
        老婆:嗯,老公,你提醒的對,起來吧,以后我再也不讓你跪了。
        老公站起來:就是嘛,跪就能解決問題嗎?
        老婆:去……
        老公:干嘛?
        老婆打開冰箱門:把頭伸進去,我要給你保鮮一下,以后都這樣……

        20、中午吃飯,老公做好飯:老婆,吃飯了。
        老婆:尼瑪,不跟你說了不吃,我減肥。
        晚上出去吃飯,看著桌上那么豐盛的菜肴,老婆吃的很香。
        老公:老婆,你不減肥的,減肥最重要的是晚上不能吃太多。
        老婆啪一拍桌子:是我減肥,是你減肥?
        老公:當然是你減肥了。
        老婆:我的事情,什么時候輪到你做主了? @往事如風

        笑話集原創笑話精品展第160期
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      • 發布時間:2017/7/25 16:54:17
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