欧美熟妇ZOZOZO

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    3. 首頁 -> 幽默笑話 -> 笑話集原創笑話精品展第162期

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        1、多年不見的老同學要來,老秦說:“我這位老同學就愛吃河魚……!
        第二天,老秦吃過早飯就拿著魚桿去河邊釣魚,傍晚的時候回來,老伴看老秦手里空空的就問:“老頭子,你釣的魚呢?”
        老秦一拍腦袋:“哎呀!你不說我還給忘了,我的魚桿落在麻將館了!@趙修才

        2、上海的時髦女性,把自己的時髦衣服捐給山區,所以山區就發生了這樣的情景
        兩位大爺在地里干活
        一個大爺問:哎呦,你的衣服穿著很涼快呀!
        另一個大爺回答:涼快是涼快,就是露背裝下地曬的背生疼!@我真是二旺

        3、A:最新上映的《楚喬傳》你看了嗎?
        B:唉,別說了,才看十分鐘,我就看不下去了!
        A:是因為這部劇真太狗血、太難看嗎?
        B:不,是因為我是普通會員,只能試看十分鐘。。。@老鼠愛吃貓

        4、為了一點小事,老婆一直在罵罵咧咧。
        老公:老婆,夫妻之間要相互包容,不要為了一點事就鬧別扭。
        老婆:我沒辦法容下你!
        老公:為什么?
        老婆啪就是一巴掌:昨天叫你給我買個包,你都舍不得買,沒有包,你叫我怎么容你?
        老公:擦……@往事如風

        5、媒婆給老李的閨女介紹了三個小伙子,讓老李挑選,三個人,一個是二愣子,另一個是小偷,最后一個是個傻子。
        三人進老李家后,老李一看非常不滿意,就要哄三人離開
        二愣子把外套一脫,大喊:“我身上全是雷管,你不把閨女嫁給我,咱就同歸于盡!”
        小偷嘿嘿一笑:“兄弟,別吹了,你的打火機早就在我這里了!”
        傻子呵呵傻笑:“哥,別著急,我這有打火機,我幫你點上”
        老李拔腿就跑。。。

        6、好哥們來我家玩,作為一個學過中醫的人,我給我好哥們講起了中醫理論
        我:“兄弟,知道嗎,這叫上關穴,對,就在面頰上,常按它,可以緩解治療頭痛、面痛、耳鳴耳聾,我媳婦經常幫我按,熱乎乎的,可爽了”
        好哥們:“別嘴硬了,被媳婦打臉到你這兒都TM成中醫治療啦!”
        我。。。

        7、如果一個男人老想著和同一個女人上床,那么這個女人肯定是別人的老婆。
        如果一個女人老想著和同一個男人上床,那么這個男人肯定是他老公。
        如果一群男人愿意和同一個女人上床,那么這個女人肯定是女神。
        如果一群女人愿意和同一個男人上床,那么這個男人肯定是領導。

        8、順口溜,這個夏天比較煩
        轉眼之間到夏天,我們女人真心煩。
        全身上下是贅肉,裙子短褲沒法穿。
        外出一趟滿身油,最怕天上烈日炎。
        不敢浴場去游泳,一下水中變素顏。

        9、女朋友是個吃貨,上個星期,我第一次帶她來我家見父母,飯菜都端上來后,女朋友請教起了我媽問題
        女朋友問:“阿姨,有句俗話,不知道對不對,您能教教我嗎?”
        我媽堆笑:“行呀,閨女,哪句話?”
        女朋友:“有句話,叫有水就有魚,對嗎?”
        老媽:“嗯,對,這是說嗎,無論多小的水坑,只要有水,就會有魚繁殖!”
        女朋友:“你家鍋里的水不少,咋沒有魚呢!”
        我媽尷尬,起身去買魚去了……

        10、失戀了,我一個人到燒烤攤上喝悶酒,想不到前女友過來安慰我:不就是被甩了嗎,一個大男人有什么想不開的,還獨自喝悶酒,想開點,就憑你的長相,你的身高,你的學歷,以后失戀的機會多著呢!

        11、小李結婚三年,老婆一直沒懷孕,小李找大師算一算,什么時候能有兒子。
        小李:“大師,我結婚三年了,老婆一直沒能給家里添丁增口,請問什么時候可以有所改觀呀?”
        大師掐指一算:“丈夫外出百事興,年內家中必添丁”
        小李大喜,第二天去外地打工,半年后回家探親,推開門,發現老婆正和一個男人躺在床上,大聲感嘆:“我艸,這大師算TM真準,家里真添丁了!”@呦呦ta爹

        12、昨天去吃大排檔,老板推薦一道菜,真心話烤雞翅,我吃了兩個雞翅,問老板:“老板,雞翅我都吃完了,真心話是什么?”
        老板:“這個雞翅是昨天剩的”

        13、小丁喝醉,朋友問他:“你不怕老婆罵你呀?”
        小丁回答:“我特別希望我老婆在陽臺上罵我!”
        朋友問:“為什么呀?”
        小丁回答:“這樣,我就能找到家了”

        14、小丁問朋友:怎么樣才能讓老婆高興?
        朋友回答:想讓女人高興,有兩種方法,第一是給她買包,第二就是給她講笑話。
        第二天,小丁滿臉淤傷來見朋友
        小。航探o我的啥屁方法,一點都不好用,被我老婆打了一頓
        朋友問:你是怎么做的?
        小。何覍掀耪f,老婆我要給你買個包,老婆剛露出笑容,我又說,我是給你開玩笑的!
        朋友:…

        15、父親節前夕,我問老爸:老爸,我給你買箱茅臺吧?
        老爸:戒酒了!
        我又問:那給你買條好煙吧?
        老爸:戒煙了!
        我:老爸,你得給我個表孝心的機會吧?
        老爸:真想孝順我?
        我:當然!
        老爸:去幫我把你媽的購物車清了吧。@小丁丁

        16、老婆像領導
        領導說話我要聽,老婆說話我一樣要聽。
        和領導相處要學會察言觀色,和老婆相處也要學會察言觀色。
        領導總愛讓我吃虧,老婆也愛讓我吃虧。
        領導總是跟秘書勾勾搭搭,老婆也愛跟隔壁老王勾勾搭搭。
        領導背后總會有個更可怕的領導,老婆背后則有個更可怕的丈母娘。@傻逼飛

        17、在這個妻管嚴的社會,讓很多男人都沒了尊嚴!一天晚上,幾個大男人聚在一起喝酒!在那不斷吹噓自己在家里多有權,多有大男人主義!
        小王:我每次喝完酒回去,我老婆壓根都不敢管!
        小李:這算什么,每次我回家都是飯來張口,衣來伸手的!
        到了結賬的時候,服務員走過來!
        服務員:一共是398,誰來付呢?
        小明:我來吧!也就我敢藏了點私房錢!看你們一個個慫貨!

        18、一個漁夫每次出海都會年輕人在岸邊學著蝶泳的姿勢!一連下來一個月都是如此!
        一天漁夫終于看不下去了,在年輕人在岸邊坐著游泳姿勢的時候,他一把把年輕人推了下去!
        漁夫:年輕人,在岸邊是學不會游泳的,要下去練才行,不用謝我!
        年輕人:尼瑪,老子在做操呢!你推我干啥!
        漁夫:吶呢?

        19、小紅上下班的路段不是很安全,經常有人被打劫,所以小紅專門學了一招踢襠防身!
        一天晚上小紅下班回家遇到搶劫的,小紅就用她學的那招踢襠對付劫匪!
        可是第二天警察來了,發現小紅不僅被劫財還被劫了色!警察很是不解!
        警察:這個地區一直都是只發生過搶劫的沒發生過劫色的?到底發生什么了?
        小紅:那個,我踢襠還沒學好,氣力不足,踢著踢著把劫匪踢出感覺來了!
        警察:納尼?

        20、一天閨女拿著十來分的試卷回來!我剛想打她,她卻理直氣壯!
        閨女:古人云,女子無才便是德!你打我便是不道德!
        于是我不準備打她了,罵她兩句讓她張長記性就好!
        閨女:打是情罵是愛!你說過一生一世只愛媽媽一人!說話不算話,你就是小人!
        我:呢嗎!@YD1991

        笑話集原創笑話精品展第161期

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      • 發布時間:2017/8/1 14:55:08

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