欧美熟妇ZOZOZO

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    3. 首頁 -> 幽默笑話 -> 笑話集原創笑話精品展第163期

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        1、哥幾個都在抱怨婚姻的桎梏,懷念單身狗的時光。
        我:人還是要現實一點,我就不抱怨,因為婚后我的生活水準明顯提高了!
        哥幾個嗤之以鼻:吹吧你就?
        我:我這可不是瞎說,我是有三個明顯提高的證據有力說明的!
        哥幾個:啥證據?
        我:體重、血壓、發際線!@一片兩片三四片

        2、兒子:老媽,給我十塊錢,我要買煙花!
        老媽給了兒子十塊錢。
        老爸看到兒子手里有十塊錢:兒子,錢給我給你買煙花了,怎么樣?
        兒子很開心的把錢給了老爸……
        不一會,兒子哭著找到老媽:老媽,爸爸把你給我的十塊錢買煙花了。
        老媽:尼瑪,你不是跟我要錢買煙花的?你老爸給你買煙花了,還哭什么?
        兒子:他就是騙子!他是把我的錢買了一盒煙給花了!@往事如風

        3、幾個經理年終獎都分到了一百萬!
        老板問道:王經理,你的一百萬打算怎么花呢?
        王經理:買一套100萬的的房子!
        老板:李經理,你呢?
        李經理:20萬去歐洲旅游,80萬買輛車!
        老板:小明,你呢?
        小明:買一條煙慢慢抽,買一箱啤酒慢慢喝!
        老板:那剩下的呢?
        小明:這已經是剩下的了,一百萬我就藏了1000塊私房錢!
        老板:吶呢?@YD1991

        4、師父拿出兩把柴刀,對兩個徒弟說:“這是兩把生銹的柴刀,今天,我要考驗你們兩個,誰贏了,誰就能繼承為師的衣缽!
        大徒弟接過柴刀,大聲的說:“師父,您放心吧,我砍的柴肯定比師弟多,我不會讓你失望的”,說完,跑出去砍柴啦。
        二徒弟接過柴刀,使勁的磨了起來,師父看著二徒弟,欣慰的說:“唉,你大師兄這個智商是廢了,以后為師的鏘剪子磨菜刀這個衣缽就交給你啦”

        5、我下班回家,剛推開門,老婆一伸腿,把我絆倒在地,我摔了一跤,我爬起來,怒問老婆:“你……你這是干什么?”
        老婆:“兒子讓我這么干的!”
        我啪啪給兒子一巴掌:“小兔崽子,你敢讓你媽把我絆倒! ”
        兒子一臉委屈:“我給媽媽說,我想看《摔跤吧,爸爸》”
        我:“……”

        6、媒人給小美介紹了個男朋友,未來男朋友和小美的爸在客廳談股票,小美在臥室,讓幾個弟弟偷偷看看,未來男朋友是什么人。
        大兄弟說:“姐,他肯定是個廚師,他和老爸討論大盤呢!”
        二兄弟說:“不對,他應該是釣魚的,剛才給老爸說什么長線、短線的!”
        三兄弟說:“不對,不對,他就是個搞物流,送快遞的,我剛才聽他說,什么平倉,加倉!”

        7、我們村的領導班子都很優秀
        現在的村主任,哪個不包養幾個小三呀,我們村主任就不這樣,人家只喜歡李寡婦。
        別的村的會計,都和村干部一起算黑賬,我們的會計直接不入賬,把錢給我們分啦!
        作為村長,我能一碗水端平,幫理不幫親,比如,前一段時間,我侄子和老李的兒子打架,來找我評理,我侄子雖然和我是親戚,我還是判他賠償老李兒子500塊錢醫藥費,畢竟人家老李給咱送了800塊錢的禮嘛!

        8、一次旅游的機會,小李跟一位高人學會了獸語,回來以后……
        在火車上,一個性感女人抱著寵物狗,小李偷偷的用眼看漂亮女人的胸部,這時,小狗自言自語的叫喚:“一看就是窮屌絲,連我這么漂亮的狗都沒見過,看什么看!”
        回到小區,小區的流氓貓們不停的叫喚:“喵~大家快看,那個吝嗇的小李回來了,連個貓食都不舍的給我們買,喵~”
        走到家門口,剛要開門,只聽到家里的寵物烏龜自言自語道:“哈哈,男主人回來嘍,家里又多一個王八嘍”
        小李:“……”

        9、學生:“老師,我想退學!”
        老師:“退學?退學后你想干什么去?”
        學生:“我想當黑社會!”
        老師:“那就更應該上學啦!”
        學生:“為什么?”
        老師:“你語文老師打人的拳法你會了嗎,數學老師扇人的掌法你學會了嗎,英語老師的吼人功夫你會了嗎,體育老師的踢人的腿法你學會了嗎?”
        學生:“老師,我回教室啦!”

        10、回家路上,遇到一個算命大師,我上前問大師:“大師,您幫我算一下,什么時候才能發財?”
        大師不說話,伸出三根手指
        我問:“三年后?”
        大師搖頭,
        我:“不會三十年后吧?”
        大師又搖頭,
        我又問:“您不會是指我三十歲以后吧?”
        大師:“想算卦,先交30塊錢!”
        我:“……”

        11、我覺得我叔叔就是一個吃貨,我爸爸昨天讓叔叔送我去上學,叔叔說,小菜一碟。
        我媽媽讓叔叔幫忙把煤氣罐提上來,他也說小菜一碟。。。
        沒吃的就啥也不干了是嗎?

        12、山東快書——省錢
        當里個當,當里個當,
        閑言碎語不要談,
        咱夸一夸老李頭子會省錢;
        老李頭,年輕時候身體健,
        拼命干活把錢賺;
        不會花,只會賺,每天在外吃剩飯,
        一轉眼,沒幾年,家產攢了十幾萬,
        忽一日,他感到,頭重腳輕,手發顫,身體不舒坦;
        老李兒子著了急,急忙拉著去醫院,
        醫院待了好幾天,藥費花了上萬元,
        老李心疼的不得了,偷偷溜出了醫院,
        出門遇到張老漢,老張有話對他言,
        想省錢,想省錢我有地方,
        這道街上店一間,不做CT不住院,
        只要花上幾百元,買個小盒放一邊,
        上面有個大壽字,包你享福在陰間。
        老李一聽害了怕,趕忙跑回了醫院。@呦呦ta爹

        13、帶老爸出國旅游,我要買商務艙,老爸心疼錢,非要買經濟艙,但要求必須買經濟艙的第一排。
        我:為啥非要第一排?
        老爸:在第一排就可以把腳伸到商務艙,但還是經濟艙的價格!
        上了飛機,老爸如愿坐在第一排,不一會兒空姐過來:老先生,如果你實在想坐商務艙,你可以穿上鞋到商務艙最后一排去坐,那里剛空出來一個座位。
        老爸:那人去哪里了?
        空姐:被你的臭腳醺到頭等艙去了!

        14、閨蜜婚宴,同桌有一個老太太,還沒等大家吃完就開始打包,甚至有一個菜剛上來,就被老太太直接裝進了塑料袋。
        我:大媽,您這也太過分了吧?哪怕讓大家每人吃一口你再打包也行!
        老太太:年輕人,怎么這么不講究呢?你們每人都吃一口不就不衛生了嘛!@一片兩片三四片

        15、甲:這洗腳咋都能變成生意呢?
        乙:洗腳的時候,顧客都高高在上吧?
        甲:是!
        乙:洗腳妹的領口開的都很低吧?
        甲:是!
        乙:能順帶撩妹吧?
        甲:對!
        乙:能肌膚之親吧?
        甲:對!
        乙:你的明白?
        甲:聽君一席話,勝讀十年書!

        16、色狼(改編自蒲松齡狼)
        一女晚歸,林中昏暗,不幸兩狼尾隨其后。女驚,尖叫之。一狼嚇退止,一狼仍從。復尖叫,后狼止而前狼又至。
        女聲嘶力竭,卻無人相救,兩狼更加肆無忌憚。女大駭,恐前后受其敵。恰林中有斷墻,女背靠斷墻,拔刀相向。狼不敢前,虎視眈眈。
        不久,一狼離去,其一卻不肯罷休。僵持,皮笑肉不笑,意甚淫。女大怒,虛晃一刀,飛踹其襠部,狼慘叫蹲下。方欲逃,回看斷墻,一狼趴其上,頭已探入。女兜頭一刀,狼縮頭避之,墜墻崴其腿,瘸之。
        狼太狡猾了,終究一瘸一傷。色字頭上一把刀,戒之勿忘。

        17、妻子:單位為啥解雇你?
        老公:我上班期間偷練書法!
        妻子:瞎寫啥了?
        老公:檢舉揭發!

        18、放屁各階段
        子:小心翼翼
        父:如坐針氈
        子:七上八下
        父:暗流洶涌
        子:忍氣吞聲
        父:引而不發
        子:按捺不住
        父:一鳴驚人
        子:接二連三
        父:收放自如
        子:臭氣熏天
        父:銷聲匿跡
        子:蕩氣回腸
        父:回味無窮@蒼山溪水

        19、公司搞猜謎活動。
        提詞板上寫著“手機”。
        妹子:這是一個長方形的東西!
        二貨思考。
        妹子:可以拿著的。
        二貨摸腦袋。
        妹子:可以用來自拍的。
        二貨恍然大悟:我知道了,是板磚!
        妹子。。。

        20、跟心儀的女孩告白。
        我:我喜歡你,可不可以做我女朋友?
        女孩:不行!
        我:這到底是為什么?
        女孩:你表里不一!
        我:我哪表里不一了?
        女孩:你的性格是二百五,但體重卻沒二百五!
        我:哇靠......這都行?!

        笑話集原創笑話精品展第162期

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      • 發布時間:2017/8/8 14:37:04
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