欧美熟妇ZOZOZO

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    3. 首頁 -> 幽默笑話 -> 笑話集原創笑話精品展第164期

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        1、我國科研人員經過10年不斷試驗,最近終于研究出國產燒錢跑車,這種跑車以100元的人民幣作為燃料,有自動識別假錢能力,王思聰,馬云等表示很期待這種燒錢跑車早日投產。

        2、現在的無良商家,真是越來越多,越來越會說花言巧語,昨天,我去買安全套,店主給我拿出一盒杜蕾斯,價格很貴,我問店主,戴上杜蕾斯能保證安全嗎,店主拍胸脯回答絕對安全。
        當晚,我就去約會啪啪了,不料半夜小李回來了,發現我和他媳婦在一起,把我一頓胖揍,媽的,什么安全套,一點也不安全,戴上了不照樣挨揍嗎!

        3、聽說未來老丈人愛打麻將,我特意每天當公園陪他,還故意輸給他錢,一來二去就和他成了無話不談的莫逆之交,終于有一天,我向他道出了實情
        我:“張叔,我喜歡你家美美,你就同意我們倆在一起吧?”
        未來老丈人直搖頭:“不行,不行!”
        我:“為什么,您放心,我會對她好的!”
        未來老丈人:“你是不知道,我閨女跟她媽學的,管錢可緊了,等你們倆在一塊,你還有錢跟我打麻將嗎!”
        我:“這個……”

        4、小李:“我看夠了人世間的爾虞我詐,人心不古,為了金錢兄弟反目,所以,我現在過上了半隱居生活!”
        大黃:“什么叫半隱居?”
        小李:“有債主來討債的時候我就藏起來,債主走后,我就繼續在滾滾紅塵中享樂!”
        大黃:“……”

        5、老爸:“命硬的女人夫家旺,薄姬克死了魏豹,劉邦納她為妾,做了大漢皇帝;王政君克死二夫,劉奭娶她為妃,后來才有了漢元帝;蕭妃克的陳國滅亡,楊廣娶了她,當了隋煬帝,所以嘛,娶個命硬的女人對夫家挺好!”
        小馬:“李寡婦都克死三個老公了,你讓我娶她,是嫌我活的長嗎”
        老爸:“你TM都38了還沒個媳婦,還不如被她克死呢”
        小馬:“……”

        6、卡里沒錢了了:焦慮程度2顆星,表現,反常的給爸媽打電話,討父母開心!
        馬上考試了:焦慮程度3顆星,表現,準備小抄藏于衣袖、內衣,反正能補考怕啥!
        女朋友生病了:焦慮程度4顆星,表現,端茶倒水,送水送飯。。。
        手機電量不足:焦慮程度5顆星,表現,四處東張西望,尋找電源或者充電寶。

        7、女朋友的老媽是高中老師,第一次去她家,
        未來丈母娘:“想要娶我女兒,起碼有房子!”
        我:“阿姨,我家有一套房子!”
        未來丈母娘:“有一套房子,那只是進了提檔線,至于能不能進專業線還要看你房子大小,你有沒有車?”
        我:“如果沒有呢?”
        未來丈母娘:“那就得退檔!”

        8、真是激動,今天坐公交車認識一個美女,波濤洶涌的那一種,她主動跟我要微信號,傍晚,她突然發信息給我:“敢不敢跟我鉆小樹林?”
        我回復:“敢!敢!敢!”
        她又發來信息:“來吧,人民公園那個小樹林,多帶點錢!”
        我興奮,拿了錢立即去了小樹林,在樹林深處,美女問我:“帶錢了嗎?”
        我興奮:“帶了,還帶安全套了呢”
        美女冷笑:“兄弟們,出來吧,動手!”
        我靠,我敢說,這是最悲催的一次被搶經歷!

        9、我感覺,我們領導有嚴重的心里問題,
        每次領導讓我加班,我說要陪女朋友,領導就教育我,你現在年齡還小,談戀愛不合適,應該以工作為重。
        每次有長期出差任務,領導都對我說,你已經工作三年了,老職工了,該能獨當一面啦!
        唉,我這年齡小的老職工。。。悲催。。!

        10、小偷夜入市府大院,把各大領導家都偷了,被民警抓了個正著,招供后,各領導紛紛到派出所。。
        張副市長:“他這是陷害我,我們家什么東西都沒少,那些現金不是我們家的!
        馬主任:“不可能,我們家怎么可能有香奈兒的香水,更不可能有名貴的皮草,我老婆已經癱瘓在家幾十年了,不可能!”
        王書記:“這字畫不是我的,大家都知道,從政前是當兵的,根本不識字,怎么可能收藏名貴字畫呢!”
        ........
        最后,小偷被無罪釋放!

        11、兒子早上給我要了5塊錢就去上學了,晚上放學后,兒子從書包里掏出一個小藥包,在家里的各個角落灑了一遍
        我問:“兒子,你弄的什么?”
        兒子:“爸,咱家再也不會有高溫了,我在家里灑了老鼠藥!”
        我:“灑老鼠藥干什么?”
        兒子:“防鼠(暑)降溫呀”
        我:“……”

        12、作為一個大齡青年,我終于找到了一個女朋友,雖然她年齡大點,嗓子粗點,皮膚粗糙點,但是,好歹是個女人呀!
        昨天,她帶我去她家,家人還沒有回來,我和她坐在沙發上看電視,不一會,一個初中模樣的孩子推門進來,沖我喊:“叔叔,你去過泰國,同學讓我問問泰國哪里好玩?”
        我一臉懵逼:“我……我沒去過泰國呀?”
        小男孩瞅了瞅我,接著說道:“我又沒問你,我問的是我叔叔!
        我:“……”
        我靠,這個社會太瘋狂啦!@呦呦ta爹

        13、現在流行一句話,玩夠了,就找個老實人嫁了吧,其實仔細想想,對老實人沒有什么不好,什么都不用干,就等著美女上門嫁給他就好了,所以,我老爸在我小時候經常教育我:“你給我老實點!”

        14、二郎神帶著哮天犬到了南天門,哮天犬汪汪叫了兩個時辰。
        二郎神:“哮天犬,你別叫了!”
        哮天犬:“主人,別看它兩個兇神惡煞,個頭還比我大,可我一點都不怕,我沒給您丟人吧!”
        二郎神:“你對著倆石獅子吼了兩個時辰,還沒給我丟人!”@一片你做不了王

        15、老公:運動減肥效果怎么樣?
        妻子:效果非常好!
        老公:可是,也沒見你瘦啊,哪來的效果?
        妻子:當然有效果,治愈了困擾我一年多的厭食癥!@蒼山溪水

        16、妹子戴著口罩!
        我:你生病了?
        妹子:沒有!
        我:那為啥戴著口罩,今天空氣不是挺好的么!
        妹子:本來是挺好的,你一開口說話,就不好了!
        我。。。

        17、哥們:有時候,我覺得你特別像筷子!
        我陷入思考。
        我:筷子?你是說......我明白了,你是說我很正直!
        哥們:我是說你很“二”
        我。。。

        18、二貨:老板,我一向對公司忠心不二!
        老板:你撒謊!
        二貨:老板我沒有!
        老板:你說忠心我信,但不“二”,誰信。!
        二貨:......

        19、鳳姐跟閨蜜在聊天。
        鳳姐:對了,什么叫賣萌?
        閨蜜眨著大眼睛:就是這樣!
        前排男生:果然好萌!
        鳳姐學閨蜜眨眼:我也會!
        男生噴了一口水:她那叫賣萌,你這叫獻丑!
        鳳姐:...... @因風化龍

        20、早年有個老師上課在黑板上畫個圓,讓小學生們聯想。
        有個學生,怎么聯想都離不開吃的東西。
        老師告訴他再聯想一次,不許與吃的東西有關。
        學生說:“老鼠洞!
        老師說:“為啥想到老鼠洞?”
        學生說:“里邊有糧食!@笑yi笑

        笑話集原創笑話精品展第163期

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      • 發布時間:2017/8/15 16:32:21
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