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    3. 首頁 -> 幽默笑話 -> 笑話集原創笑話精品展第167期

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        1、某公司一男一女在人才市場招聘幾個新員工。
        男招聘員問一女應聘者:“你說說,我們公司需要招什么大?什么強?什么緊的女秘書?”
        女應聘者滿臉通紅,不好意思答。
        男招聘員說:“別想歪了,是責任大、能力強、嘴巴緊的女秘書!
        女招聘員則問一男應聘者: “你說說,我們公司需要招什么長?什么粗?什么硬的男保鏢?”
        男應聘者也滿臉通紅,不好意思答。
        女招聘員說:“你也別想歪了,是手臂長、腰桿粗、拳頭硬的男保鏢!

        2、1.老板就是老板,我說拉肚子要請個假,他說沒問題明天把你的大便化驗單拿來給我看后補假就行。
        2.老板放屁是天然氣,可點可用;員工放屁是狗屁,又臭又毒。
        3.老板的蠢叫大智若愚,員工的慧叫投機取巧。
        4.如果你不賣力,老板只會換新的,不會加薪的。
        5.老板的公司再小,也不許有三個和尚的公司,只許有三個臭皮匠的公司。
        6.老板都強調以人為本,滿心想的是再節約成本。@云南龍二水

        3、小李想學武功,聽說有個天下第一刀,就去拜師。
        師父說話沒完沒了,啰啰嗦嗦,嘮嘮叨叨。。。
        小李:“為什么你這么嘮叨?”
        師父:“因為師父是天下第一叨(刀),第一嘮叨的叨!
        小李:。。。。@YMSGsjs

        4、在廁所給老婆洗衣服,不小心把洗衣液滴了很多到地上,就拿衣服在地上擦,老婆剛好進來看到了:“給我洗衣服我就知道你有意見!
        于是把搓衣板拿到了客廳:“看來搓衣板還是不能拿來洗衣服,出來,給我跪上面!”
        老婆,能聽我解釋解釋不? @翱翔天空的魚

        5、小王今天工作總出差,師傅說他:“小王,你今天怎么回事,心不在焉的?”
        小王趕緊向師傅解釋說:“師傅你說的對,我今天是心不在煙,我要是把心放在煙上,能忘帶了嗎!”@趙修才

        6、我是領導跟前的紅人
        十年前,我和科室的二三同事競爭股長,領導私下跟我說股長沒啥可當的,那就不是個正式的級別,沒必要因為這個虛名著急上火得罪人,沒準兒還會成為眾矢之的。這真是掏心窩子的話呀,領導給臉俺就得兜著。不就是個股長嗎?什么破玩意兒?不當就不當!
        五年前,領導請我抽煙。他說:“革命同志是塊磚,哪里需要哪里搬!現在,機關單位人浮于事,要精簡分流。就你的條件呢,升職是沒希望了。要不,怎么連個股長也沒撈上呢?”就這樣,我從科室下放到保安隊。下放就下放,難為領導替我著想,總比他媽的賴在科室勾心斗角強!
        最近,領導再次關心我的崗位調動。這次是請我喝酒,雖然是花生胡豆跟斗酒,但這規格多高啊,我感動得哭了。領導也動情地說:“誰叫你是我跟前的紅人呢?當保安非禮勿視、非禮勿聽,規矩太多了,也沒啥自由,干脆調你去鍋爐房吧!老李頭上個禮拜進高爐了,這么重要的崗位沒個靠得住的人我還不放心吶!”@蒼山溪水

        7、老婆:老公,你覺得咱和你媽一起生活更享受還是和我媽一起生活更享受?
        老公:你媽條件這么好,當然是和你媽一起生活更享受啊。
        老婆:那我問你,如果你媽和我媽同時落水了,你會先救誰?
        老公:肯定要先救我媽!
        老婆:你個沒良心的SB東西,剛才還說和我媽一起生活更享受,那為啥不先救我媽?
        老公:你當我傻?我媽條件那么差,啥都沒有,她如果淹死了的話,咱不是啥都圖不到了?
        老婆:那你就更應該先救我媽了。
        老公:你媽條件那么優越,又是平安保險,又是人壽保險,還有康泰、新華、太平洋保險,買那么多。如果她淹死了,咱們索賠的錢,一輩子都花不完,叫我先救她,我才沒那么傻呢。
        老婆:啊……

        8、警察審問我:二柱,你給老實交代,最近是不是經常販賣毒品?
        我:是!
        警察:你的毒品都賣給了什么人?
        我:賣給了中小學生。
        警察:尼瑪,你有工作每個月工資也不少,干啥還要去干這種害人的事呀?
        我:我還不是想多賺錢呀?
        警察:你的毒品都藏在哪里?趕快給我交出來。
        我打開一個背包,拿出一摞書說到:就是這些中小學生都非常喜歡看的讀品。
        警察:啊.......@雨落

        9、徒弟:“師父,請教我防身的武功吧?”
        師父:“徒兒,你想學什么樣的防身本領,為師會的武功實在太多了!”
        徒弟:“就是您平常經常用的那些,比如跪搓衣板腿不疼的,被棍子打不發紫的……”
        師父:“滾……”

        10、我剛拍了一張照片,工作人員過來,想要奪過我手機
        工作人員對我說:“對不起先生,這里不準拍照,請你把手機給我,把照片刪掉!”
        我生氣,怒懟他道:“博物館不讓拍照,是怕閃光燈弄壞了文物;藝術展不讓拍照,是防止版權糾紛;珠寶展不讓拍照,是為了防止小偷拍照踩點;寺廟不讓拍照,是怕褻瀆了神靈。你TM一個女澡堂憑什么不讓我拍照!”
        不說了,警察叔叔叫我錄口供呢……

        11、夫妻開車去野生動物園,在野狼園里,夫妻下車近處看野狼,突然狼群沖他們襲來,丈夫摔下妻子開車就跑,幸好工作人員將妻子救下,妻子抓住丈夫啪啪兩巴掌,大罵:“你個王八蛋,竟然丟下我不管”
        丈夫捂著臉說:“你……你不是學過防狼術嗎,還怕狼嗎!”
        妻子:“尼瑪”

        12、玉帝問眾神:“各位愛卿,人間是什么天氣呀?”
        太陽星君回答:“陛下,目前是燒烤模式!”
        玉帝搖頭:“沒意思!”
        龍王朝人間一個噴嚏,阿嚏~,毛毛細雨下來,
        龍王回答:“陛下,現在是清蒸模式了!”
        玉帝搖頭:“沒勁!”
        云婆婆輕輕做法,把太陽遮住,向玉帝回稟道:“陛下,目前是桑拿模式!”
        玉帝暴怒:“難道就沒有更好的模式了嗎?”
        太白金星搶答道:“有,陛下,您看,那是風干模式”,太白指著擦玻璃的蜘蛛人說道。

        13、盛夏時節,給各位分享幾個避暑小貼士
        1,室外溫度過高時,建議大家穿上羽絨服或者大棉襖,這能有效的隔絕外界熱量傳遞給身體,這也是受買冰棍人的啟發,親測很管用,最近穿棉襖上街8次,才熱暈5次。
        2,如果太陽非常毒,建議到太陽底下暴曬,不要穿任何防護措施,因為太陽越毒,汗液蒸發的越快,蒸發能帶走大量熱量,從而起到降溫的作用。
        3,如果上述方法都不起作用,還有最后一招,快速奔跑,跑的速度越快,帶起的風越大越涼快,昨天親測了一次,跑了一萬米,果然有作用,現在,在醫院里吹空調呢!

        14、我老婆會七十二變
        當她購物車有要付款的商品時,她立刻變成一只溫順的小貓咪,對我搖頭擺尾,可愛極了。
        每次逛商場,她都變成大力士,無論買了多少物品,她都能拿得動。
        當我偷偷看路邊的美女時,老婆立刻又變成一只兇到可以吃人的斑斕猛虎,嗷~一嗓子,嚇的我腿腳發軟。
        在家看電視的時候,老婆會變成一個磨盤,瓜子、面包、薯片,不停的往里塞,永遠也塞不滿。

        15、爺爺前一段時間把腿摔傷了,出院后,經常在院子里顫顫巍巍的練習走路。
        今天,爺爺又在院里練習走路,我用手機播放起了音樂,給他伴奏,結果爺爺暴怒。
        爺爺:“東子,你小子,放什么音樂,快停了!”
        我:“爺爺,音樂能夠緩解緊張的情緒,有助于您恢復……”
        爺爺:“你個憋孫,你播放個植物大戰僵尸的音樂,是什么意思?”

        16、爸媽回到家,問小兒子:“亮子,你和姐姐在家,是不是有人來咱家了?”
        兒子:“嗯,姐姐帶了一個大哥哥來咱家了!”
        媽媽問:“他們都干什么了?”
        兒子:“吃東西!”
        媽媽:“吃東西,吃的什么?”
        兒子:“我沒聽見,只聽大哥哥說,你爸媽知道會吃了我們的,而姐姐說,怕什么,我們生米煮成熟飯,他們就沒辦法了”
        媽媽:“啊……”

        17、兩個高中死黨,多年不見,終于有一天重聚,二人喝的爛醉如泥,相互吹噓起來。
        小李:“現在,我的人脈算是很廣了,認識的都是地產商大老板!”
        大黃:“哇,這么厲害,你做什么工作呀,一定很有錢吧,借給我百十萬花花吧!”
        小李:“額……其實我在工地搬磚!”
        大黃:“那就不如我人脈廣了,我認識的都是公務員,什么警察了,法官了……”
        小李:“哇,這么厲害,你怎么認識他們的?”
        大黃:“偷東西被抓的時候!”
        小李:“……”

        18、兒子剛認識了幾個車標,這天,爸爸帶兒子上街,兒子指著一輛車大喊:“快看爸爸,看那輛本田的車標,被人壓憋了!”
        爸爸定睛一看,笑了笑說:“兒子,那是現代!”
        兒子又指了一輛車說:“看,那輛本田的車標,被人摳下去一半!”
        老爸看了看又笑:“兒子,這車叫華泰!”
        兒子又指了一輛車說:“爸爸,那輛江淮的車標,怎么被人摳掉了兩個分叉?”
        爸爸笑噴:“兒子,人家那是奔馳”

        19、體育快報
        下面播送幾條體育簡訊:
        1,公園社消息,27日,世界摩托車錦標賽(障礙賽)在美國舉行,中國小將張二狗,馬二蛋,劉小毛奪得冠亞季軍,據透露,這三位小將分別在美團外賣、百度外賣、餓了嗎任送餐員。
        2,據路邊社消息,近日,世界汽車拉力賽在迪拜舉行,中國出租車司機小李,技壓群雄奪得冠軍。
        3,打聽社報道,世界拳王爭霸賽,中國廣場舞張大媽打敗前世界冠軍xxx,成為新的世界拳王

        20、老王傳
        老王者,出生年月不詳,貌甚美,婦女皆愛之,老王技藝頗多,嘗聞,市北老李歸家,見老王在,妻稱修空調也。
        又聞,老馬歸家,亦見老王在陽臺,其妻稱修洗衣機也。
        又聞,城南老張嘗見其妻與老王同臥榻上,張怒,張妻曰王乃修床者也。
        嗚呼,老王,何其忙也…… @呦呦ta爹

        笑話集原創笑話精品展第166期

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      • 發布時間:2017/9/5 19:57:44
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