1、男：我媽說，不能吃垃圾食品！
女：你媽怎么這么多事！
男：我媽說，晚上睡覺不能吹空調睡！
女：你媽怎么這么多事！
男：我媽說，要在北京買套房！
女：你媽……咱媽真這么說的？@小丁丁
2、莎莎和麗麗是閨蜜
莎莎問：“麗麗，聽說昨天你去相親，連續見了兩個男人？”
麗麗：“是��！”
莎莎：“聽說兩個男人，一個開80萬的車，一個開100多萬的車，你竟然還沒同意，你也太高傲了吧？”
麗麗：“哎，80萬，100萬，是指的公里數！”
3、在一個繁華的旅游區，有一個香火旺盛的寺廟，我走進寺廟，見到有個大師，于是前往請教
我：“大師，有個人經常罵我，我該怎么辦？”
大師：“以牙還牙，解脫自我，也解脫他人！”
我：“可是，我不知道怎么用惡毒的話罵人！”
大師指了指大鐘說道：“你敲三下試試！”
我：“您是說，只要我像大鐘一樣聲音洪亮，對方就會怕我？”
大師說：“你去敲了就知道了！”
于是，我敲了三下大鐘，就在這時，臨近的小區傳來幾個女人的罵聲：“媽逼的禿驢，敲你媽逼呀，還讓不讓人過了！”
大師捋了捋胡子說道：“學會怎么罵人了嗎？”
我：“……”
4、我不想開學的五大理由
1，錢沒攢夠，雇不起人替我寫作業。
2，我的王者農藥級別還很低，怕開學同學笑話。
3，暑假生活不規律，體質變差，經不起老師的暴打。
4，同桌是個女胖子，我怕她依然的追求我。
5，假期出門太多，曬黑了，我怕保安把我當非洲人，不讓進門。
5、蚊子、老鼠、蒼蠅、蟑螂，人們把它們合稱為四害，不過四害很不服氣，紛紛要求為自己正名。
蚊子：“以后不準叫我吸血鬼，請叫我高級麻醉師！”
老鼠：“以后不準叫我過街老鼠，請叫我隧道工程師！”
蒼蠅：“以后不準說我是無頭的蒼蠅，請叫我帶墨鏡的飛行員”
蟑螂：“以后不準叫我骯臟的蟑螂，請叫我病毒專家！”
6、當里個當，當里個當，
閑言碎語不要講，咱講一講七夕有多忙
大清早，俺拿著大鈔出門去，
下了班，俺買了電影票兩張，
終于來到了家門口，遇到俺爹，
他老人家拉的臉老長；
我問道：老爹呀，見到兒子應該很高興，您老愁眉苦臉是為的哪一樁
老爹道，今天七夕佳節到，出門著急，忘買禮物不敢見你娘。
說話間，老爹看到了電影票，不由分說把票搶
嚇的我撲通跪外地：老爹呀，你的媳婦是厲害，可是，俺的媳婦也不輸俺滴娘！
7、晚上我回到家，老婆安靜的躺在床上
我問：“親愛的，睡著了？”
她沒有回答
我又問：“是不是我回來晚了，你生氣了？”
她依舊沒有回答
我脫光衣服，猛的撲在了她身上，只聽見砰～一聲。。。
唉～算了，明天淘寶在買一個更好的！
8、課堂上，老師提問小明，大意失荊州的主角是誰，小明支支吾吾說不出來，于是老師暗示她：“他是老二，很厲害，臉紅，名字里有動物的毛發的意思！”
小明大悟：“我知道了，是吊毛！”
老師：“滾！”
9、我樓上住了一對小夫妻，經常為一些瑣事大晚上吵吵鬧鬧，影響我休息，前天晚上，樓上的妻子罵丈夫外出不鎖門，導致家里丟了600塊錢，昨天晚上又吵架，丈夫罵妻子車庫門沒關，車轱轆被人偷走兩個，今天晚上又吵架，他們相互指責，家里的電視被偷了是對方的責任。
哎，好煩，吵的覺都睡不成，以后再也不去他們家偷東西了。
10、古今異同大對比
古代：你觸犯國法，發配充軍！
現代：你有前科，不能參軍。
古代：看，那人衣服上有個補丁，窮鬼一個！
現代：哇，看那人的洞洞裝，好多補丁，一定很貴吧。
古代：兒子對父母說，二老供我念書辛苦了，請受兒一拜。
現代：父母對兒子說，我的小祖宗，媽求你了，上學去吧好嗎。
古代：弟子不肖，師父可以清理門戶
現代：老師教不好，學生給老師打低分，讓他失業。
古代：父親對兒子說，逆子，竟然娶個戲子，家門不幸��！
現代：奶媽對女兒說，嫁人就嫁大明星，有錢有地位
11、作為一個成功的女人，無論在哪里，我都很受重視，老公非常關心我的個人衛生問題，老公經常對我說：“把你的嘴給我放干凈點，再罵人，我削你！”
我婆婆也非常尊重我，她把我當長輩看待，比如，昨天她看到我逛商場回來，大叫：“我的姑奶奶，你這是要把我們家敗光的節奏��！”
12、小美向醫生閨蜜質詢：“小麗，世界上有沒有這樣一種病，數字越大，患者越看不到！”
閨蜜：“誰有這種病癥？”
小美：“我老公，每次他陪我逛街，2000塊以上的衣服，他都看不到！”
閨蜜：“他這種病吧，在醫學上有個專有名詞，叫做摳門！”
13、屌絲對女神說：“我這么喜歡你，你為什么要這樣對我？”
女神怒懟屌絲：“你喜歡的東西多了，你還喜歡人民幣呢，人民幣跟著你了嗎？”@呦呦ta爹
14、下班回家，我鄭重地對老爸說：都說醫藥行業是暴利行業，可是我在這行好了快十年了也沒有賺到錢，所以我決定辭職了！
老爸：兒子，你要放平心態！誰說在暴利行業就一定能賺錢？我干房地產，也是暴利行業，不也照樣沒有賺到錢嗎？
我忍不住打斷他：爸，搬磚也算房地產嗎？
15、哥們兒很摳門，相親大多是因為這個失敗的。昨天上班我碰見他。
我：“你快改改你摳門兒的臭脾氣吧，不然真要打光棍兒了！”
哥們兒：“我這怎么算摳門呢？這叫節儉好不好？而且我從不占便宜，這是我相親的對象都認可了的！”
我驚訝：“還有女孩認可你？”
哥們兒：“對呀，昨天我去相親，跟女孩一塊吃飯，她點了紅酒、牛排、鮑魚、龍蝦等等，結賬的時候她發現我有些為難，就提出AA制度�！�
我：“然后呢？”
哥們兒：“然后我說，好呀，你A你的，我A我的，我的這瓶礦泉水五塊錢！”(
16、多年七夕一人過，
凄涼孤單世間客。
辛苦打拼數十年，
如今兜里終有錢。
抱得美女伴左右，
悠哉告別單身狗。
一年一度又七夕，
處心積慮討歡喜。
怎奈愛人卻消瘦，
心急火燎把醫就。
醫生一看便點透，
漏氣直接找售后。
17、我失戀了，痛苦至極，向閨蜜哭訴：沒想到他是這樣的卑鄙小人，分手就分手吧，還向我索取交往三年過程中產生的費用，什么餐費，牛奶費，餅干費，水果費和零食費，狗東西一筆一筆都記了賬，一共兩萬多！
閨蜜：別傷心了！這樣的渣男，分了也好！但是你以后再戀愛的時候，千萬記得要少吃點！@一片兩片三四片
18、同事甲：“事實證明，地球確實是在自轉的，并且還存在離心力�！�
同事乙：“又忘記吃藥了吧，地球自轉這個大家都知道，存在離心力你怎么證實啊�！�
同事甲：“你看哈，你每天都是站著喝水，嘴在下面，腦子在上面，但是你的腦子里卻裝著水，這就是最好的證明嘛�！�
同事乙：“滾犢子�！� @撒歡狂奔小豬豬
19、唐僧師徒到了西天取了的真經，他們現在都有兩個選擇，一個是留在西天享受極樂，一個是可以取經后離開！
唐僧：我本身就屬于西天，這里才是我的家！
佛主：很好！
悟空：這里佛法無邊，我可以在這增強實力！
佛主：很好！
沙僧：這里經書無數，我可以在這深造！
佛主：很好，八戒你呢？
八戒：這里太枯燥了，我還是離開吧！
佛主：這里被成為西天極樂世界，怎么會枯燥呢？
八戒：你們這里全是男的，妖男女搭配生活才有樂趣嘛，也不知道你們是怎么打發寂寞的！
佛主：你可以和18裸漢一起！
八戒：你口味真重！
佛主：滾，你太TM污了，我是說你可以跟他們一起念經！@YD1991
20、家用電器聚在一起吹牛。
電視說：“我最厲害了，主人特別喜歡我，一天到晚都要我陪著�！�
空調說：“我才厲害呢，要不是我，你以為那么熱的天氣主人能待在家里一直躺在沙發上看著你？”
電飯煲說：“我才厲害，沒有我主人就吃不了想噴噴的飯啦�！�
平底鍋不屑一顧地說：“哼，光有飯沒有菜有什么用，要炒菜還不是得靠我�！�
微波爐說：“我才厲害，你只能炒，我還能烤，加熱還方便，我的功能比你多著呢�！�
冰箱說：“我才厲害，食物都由我來保存�！�
“我才厲害！”“我才厲害！”“我厲害！”……一群家用電器吵得不可開交。
“都別吵了，”被吵醒的電閘打了個呵欠，“再吵我就斷電了啊�！盄Ciderela16
21、孫二娘和張青這兩口子開酒店賣人肉包子，因生意不好停業，張青便外出打工，隨掙隨花年底空手回來了。孫二娘一看急了，盛怒之下罰張青跪在村口示眾。
不少街坊鄰居都來說情，老的少的男的女的，誰說都不行。
最后有人要報官，孫二娘態度這才有些松動，她守著大伙數落張青：“出去打工一年，不指望你拿回幾百萬，幾十萬總算可以吧？你可倒好，兩手空空回來了，你說我在家欠的那十幾萬賭債拿啥還？”@笑yi笑
22、兒子在家哇哇大哭，老婆到家：兒子，咋的了？
兒子：老爸打我，太疼了！
老公：老婆，第一次打，沒有什么經驗！
老婆啪就是一巴掌：尼瑪，你應該有經驗。
老公：我哪來的經驗？
老婆：俗話說，久病成良醫，你TM挨打這么多次了，還沒有經驗？？？。。。難不成，你這是在報負我？
老公捂著臉。。。@往事如風
