欧美熟妇ZOZOZO

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    3. 首頁 -> 幽默笑話 -> 笑話集原創笑話精品展第171期

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        1、男:我媽說,不能吃垃圾食品!
        女:你媽怎么這么多事!
        男:我媽說,晚上睡覺不能吹空調睡!
        女:你媽怎么這么多事!
        男:我媽說,要在北京買套房!
        女:你媽……咱媽真這么說的?@小丁丁

        2、莎莎和麗麗是閨蜜
        莎莎問:“麗麗,聽說昨天你去相親,連續見了兩個男人?”
        麗麗:“是!”
        莎莎:“聽說兩個男人,一個開80萬的車,一個開100多萬的車,你竟然還沒同意,你也太高傲了吧?”
        麗麗:“哎,80萬,100萬,是指的公里數!”

        3、在一個繁華的旅游區,有一個香火旺盛的寺廟,我走進寺廟,見到有個大師,于是前往請教
        我:“大師,有個人經常罵我,我該怎么辦?”
        大師:“以牙還牙,解脫自我,也解脫他人!”
        我:“可是,我不知道怎么用惡毒的話罵人!”
        大師指了指大鐘說道:“你敲三下試試!”
        我:“您是說,只要我像大鐘一樣聲音洪亮,對方就會怕我?”
        大師說:“你去敲了就知道了!”
        于是,我敲了三下大鐘,就在這時,臨近的小區傳來幾個女人的罵聲:“媽逼的禿驢,敲你媽逼呀,還讓不讓人過了!”
        大師捋了捋胡子說道:“學會怎么罵人了嗎?”
        我:“……”

        4、我不想開學的五大理由
        1,錢沒攢夠,雇不起人替我寫作業。
        2,我的王者農藥級別還很低,怕開學同學笑話。
        3,暑假生活不規律,體質變差,經不起老師的暴打。
        4,同桌是個女胖子,我怕她依然的追求我。
        5,假期出門太多,曬黑了,我怕保安把我當非洲人,不讓進門。

        5、蚊子、老鼠、蒼蠅、蟑螂,人們把它們合稱為四害,不過四害很不服氣,紛紛要求為自己正名。
        蚊子:“以后不準叫我吸血鬼,請叫我高級麻醉師!”
        老鼠:“以后不準叫我過街老鼠,請叫我隧道工程師!”
        蒼蠅:“以后不準說我是無頭的蒼蠅,請叫我帶墨鏡的飛行員”
        蟑螂:“以后不準叫我骯臟的蟑螂,請叫我病毒專家!”

        6、當里個當,當里個當,
        閑言碎語不要講,咱講一講七夕有多忙
        大清早,俺拿著大鈔出門去,
        下了班,俺買了電影票兩張,
        終于來到了家門口,遇到俺爹,
        他老人家拉的臉老長;
        我問道:老爹呀,見到兒子應該很高興,您老愁眉苦臉是為的哪一樁
        老爹道,今天七夕佳節到,出門著急,忘買禮物不敢見你娘。
        說話間,老爹看到了電影票,不由分說把票搶
        嚇的我撲通跪外地:老爹呀,你的媳婦是厲害,可是,俺的媳婦也不輸俺滴娘!

        7、晚上我回到家,老婆安靜的躺在床上
        我問:“親愛的,睡著了?”
        她沒有回答
        我又問:“是不是我回來晚了,你生氣了?”
        她依舊沒有回答
        我脫光衣服,猛的撲在了她身上,只聽見砰~一聲。。。
        唉~算了,明天淘寶在買一個更好的!

        8、課堂上,老師提問小明,大意失荊州的主角是誰,小明支支吾吾說不出來,于是老師暗示她:“他是老二,很厲害,臉紅,名字里有動物的毛發的意思!”
        小明大悟:“我知道了,是吊毛!”
        老師:“滾!”

        9、我樓上住了一對小夫妻,經常為一些瑣事大晚上吵吵鬧鬧,影響我休息,前天晚上,樓上的妻子罵丈夫外出不鎖門,導致家里丟了600塊錢,昨天晚上又吵架,丈夫罵妻子車庫門沒關,車轱轆被人偷走兩個,今天晚上又吵架,他們相互指責,家里的電視被偷了是對方的責任。
        哎,好煩,吵的覺都睡不成,以后再也不去他們家偷東西了。

        10、古今異同大對比
        古代:你觸犯國法,發配充軍!
        現代:你有前科,不能參軍。
        古代:看,那人衣服上有個補丁,窮鬼一個!
        現代:哇,看那人的洞洞裝,好多補丁,一定很貴吧。
        古代:兒子對父母說,二老供我念書辛苦了,請受兒一拜。
        現代:父母對兒子說,我的小祖宗,媽求你了,上學去吧好嗎。
        古代:弟子不肖,師父可以清理門戶
        現代:老師教不好,學生給老師打低分,讓他失業。
        古代:父親對兒子說,逆子,竟然娶個戲子,家門不幸!
        現代:奶媽對女兒說,嫁人就嫁大明星,有錢有地位

        11、作為一個成功的女人,無論在哪里,我都很受重視,老公非常關心我的個人衛生問題,老公經常對我說:“把你的嘴給我放干凈點,再罵人,我削你!”
        我婆婆也非常尊重我,她把我當長輩看待,比如,昨天她看到我逛商場回來,大叫:“我的姑奶奶,你這是要把我們家敗光的節奏!”

        12、小美向醫生閨蜜質詢:“小麗,世界上有沒有這樣一種病,數字越大,患者越看不到!”
        閨蜜:“誰有這種病癥?”
        小美:“我老公,每次他陪我逛街,2000塊以上的衣服,他都看不到!”
        閨蜜:“他這種病吧,在醫學上有個專有名詞,叫做摳門!”

        13、屌絲對女神說:“我這么喜歡你,你為什么要這樣對我?”
        女神怒懟屌絲:“你喜歡的東西多了,你還喜歡人民幣呢,人民幣跟著你了嗎?”@呦呦ta爹

        14、下班回家,我鄭重地對老爸說:都說醫藥行業是暴利行業,可是我在這行好了快十年了也沒有賺到錢,所以我決定辭職了!
        老爸:兒子,你要放平心態!誰說在暴利行業就一定能賺錢?我干房地產,也是暴利行業,不也照樣沒有賺到錢嗎?
        我忍不住打斷他:爸,搬磚也算房地產嗎?

        15、哥們兒很摳門,相親大多是因為這個失敗的。昨天上班我碰見他。
        我:“你快改改你摳門兒的臭脾氣吧,不然真要打光棍兒了!”
        哥們兒:“我這怎么算摳門呢?這叫節儉好不好?而且我從不占便宜,這是我相親的對象都認可了的!”
        我驚訝:“還有女孩認可你?”
        哥們兒:“對呀,昨天我去相親,跟女孩一塊吃飯,她點了紅酒、牛排、鮑魚、龍蝦等等,結賬的時候她發現我有些為難,就提出AA制度!
        我:“然后呢?”
        哥們兒:“然后我說,好呀,你A你的,我A我的,我的這瓶礦泉水五塊錢!”(

        16、多年七夕一人過,
        凄涼孤單世間客。
        辛苦打拼數十年,
        如今兜里終有錢。
        抱得美女伴左右,
        悠哉告別單身狗。
        一年一度又七夕,
        處心積慮討歡喜。
        怎奈愛人卻消瘦,
        心急火燎把醫就。
        醫生一看便點透,
        漏氣直接找售后。

        17、我失戀了,痛苦至極,向閨蜜哭訴:沒想到他是這樣的卑鄙小人,分手就分手吧,還向我索取交往三年過程中產生的費用,什么餐費,牛奶費,餅干費,水果費和零食費,狗東西一筆一筆都記了賬,一共兩萬多!
        閨蜜:別傷心了!這樣的渣男,分了也好!但是你以后再戀愛的時候,千萬記得要少吃點!@一片兩片三四片

        18、同事甲:“事實證明,地球確實是在自轉的,并且還存在離心力!
        同事乙:“又忘記吃藥了吧,地球自轉這個大家都知道,存在離心力你怎么證實啊!
        同事甲:“你看哈,你每天都是站著喝水,嘴在下面,腦子在上面,但是你的腦子里卻裝著水,這就是最好的證明嘛!
        同事乙:“滾犢子!  @撒歡狂奔小豬豬   

        19、唐僧師徒到了西天取了的真經,他們現在都有兩個選擇,一個是留在西天享受極樂,一個是可以取經后離開!
        唐僧:我本身就屬于西天,這里才是我的家!
        佛主:很好!
        悟空:這里佛法無邊,我可以在這增強實力!
        佛主:很好!
        沙僧:這里經書無數,我可以在這深造!
        佛主:很好,八戒你呢?
        八戒:這里太枯燥了,我還是離開吧!
        佛主:這里被成為西天極樂世界,怎么會枯燥呢?
        八戒:你們這里全是男的,妖男女搭配生活才有樂趣嘛,也不知道你們是怎么打發寂寞的!
        佛主:你可以和18裸漢一起!
        八戒:你口味真重!
        佛主:滾,你太TM污了,我是說你可以跟他們一起念經!@YD1991

        20、家用電器聚在一起吹牛。
        電視說:“我最厲害了,主人特別喜歡我,一天到晚都要我陪著!
        空調說:“我才厲害呢,要不是我,你以為那么熱的天氣主人能待在家里一直躺在沙發上看著你?”
        電飯煲說:“我才厲害,沒有我主人就吃不了想噴噴的飯啦!
        平底鍋不屑一顧地說:“哼,光有飯沒有菜有什么用,要炒菜還不是得靠我!
        微波爐說:“我才厲害,你只能炒,我還能烤,加熱還方便,我的功能比你多著呢!
        冰箱說:“我才厲害,食物都由我來保存!
        “我才厲害!”“我才厲害!”“我厲害!”……一群家用電器吵得不可開交。
        “都別吵了,”被吵醒的電閘打了個呵欠,“再吵我就斷電了啊!盄Ciderela16

        21、孫二娘和張青這兩口子開酒店賣人肉包子,因生意不好停業,張青便外出打工,隨掙隨花年底空手回來了。孫二娘一看急了,盛怒之下罰張青跪在村口示眾。
        不少街坊鄰居都來說情,老的少的男的女的,誰說都不行。
        最后有人要報官,孫二娘態度這才有些松動,她守著大伙數落張青:“出去打工一年,不指望你拿回幾百萬,幾十萬總算可以吧?你可倒好,兩手空空回來了,你說我在家欠的那十幾萬賭債拿啥還?”@笑yi笑

        22、兒子在家哇哇大哭,老婆到家:兒子,咋的了?
        兒子:老爸打我,太疼了!
        老公:老婆,第一次打,沒有什么經驗!
        老婆啪就是一巴掌:尼瑪,你應該有經驗。
        老公:我哪來的經驗?
        老婆:俗話說,久病成良醫,你TM挨打這么多次了,還沒有經驗???。。。難不成,你這是在報負我?
        老公捂著臉。。。@往事如風

        笑話集原創笑話精品展第170期

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      • 發布時間:2017/10/17 23:05:41
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