欧美熟妇ZOZOZO

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    3. 首頁 -> 幽默笑話 -> 笑話集原創笑話精品展第173期

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        1、陪老婆逛商場,要買衣服,不愿意,但沒有辦法,老婆試了一件:“怎么樣?”
        為了打消她購買的欲望:“不好看!”
        老婆默默地脫下衣服,又拿了一件:“這件呢?”
        “還是不好看!”
        老婆又脫下,繼續拿衣服試著,問著……
        “老婆,都試了這么多了,我看還是算了吧!
        老婆:“不!我就要看你能堅持多久!”
        “為啥?”
        老婆:“現在堅持多久,晚上就得堅持多久!
        “老婆,趕緊點,就這件拿下,我去付錢!”

        2、同事一直在自言自語。哥:咋的了?
        同事:尼瑪,被你騙死了。
        哥:咋回事?
        同事:你跟我說,女方要問你什么,你一定要夸大了說。我夸大了說啊,還說完呢,女的就跑了。
        哥:她問你啥,你咋說的?
        同事:見面之后女方問我,人家說我臉大,你覺得呢?我一想,夸大了說,于是就說,大,人家是燒餅臉,你這絕對可以稱是臉盆……
        哥:臥槽尼瑪,滾……

        3、倆女人在聊著。年老的:大媽我以前是種地的,也沒有什么文化,現在歲數大了,地也種不了了,所以只能靠身子吃飯。
        年輕女人:?
        大媽:這靠身子吃飯啊,可是技術活,你得會各種姿勢。
        年輕女人:!
        大媽:你老啊什么?
        年輕女人:大媽,想不到你這么大歲數,還能跟我這樣年輕一樣,做這事?
        大媽:不做這事誰來養活我?
        年輕女人:這么大歲數,都什么樣的男人要?
        大媽:年輕的、開著豪車的。
        年輕女人:怎么可能?他們會要你這樣的?
        大媽:我往那車前一躺,不要也不行的!
        年輕女人:我去…@往事如風

        4、中秋節快到了,俺提前到丈母娘家送月餅。
        丈母娘:“今年咋送三盒呢?”
        我:“前年送的您嫌大了,說俺不講究, 一看就是個粗人;去年送的您嫌小了, 罵俺摳摳索索的小家子氣;今年俺送三盒, 大中小都有,您看哪個合適就留哪個吧!”
        丈母娘:“不用看了,三盒都挺合適!”
        我:“啊。。。。。!@蒼山溪水

        5、上一酒店。
        叫了個小姐。
        花了一千,但小姐長得實在不怎樣。
        我就問經理:怎么回事,原來這種貨色只要二百,好的現在都哪去了?
        經理幽幽道:都去搞網絡直播了!
        原來如此!@三思而后俗

        6、回來后看到老婆悶悶不樂。
        我:怎么了這是?
        老婆:撞衫了!
        我:你不是一向不在乎這個嗎?
        老婆:要是跟人撞也就算了,跟一條寵物狗撞衫了,牽狗的那人還說“你看你穿個小號還這么松松垮垮的,你看看人家大姐,穿個加肥加大的還能穿出緊身的效果!”@一片兩片三四片

        7、深夜,公園里的各種設備開始說話
        路燈:“人們真無情,白天對我愛答不理,晚上就讓我工作一整夜,還是大樹好,什么都不用干!”
        大樹:“得了吧,你是沒見過,公園里的大爺大媽,偷偷在小樹林進拉屎拉尿,還有男女青年打野戰,手紙遍地都是,我快被熏死了,還是躺椅好,經常有美女投懷送抱!”
        躺椅:“你可拉倒吧,還美女投懷送抱,這年頭,哪個女人不是180斤以上,沒把我壓死就不錯了!”

        8、小美相親回來,閨蜜迫不及待的打電話問問什么情況。
        閨蜜:“怎么樣小美,這次這個男人挺不錯吧,聽說長的像電視上的明星!”
        小美:“確實像明星,像好幾個明星!”
        閨蜜:“像誰?”
        小美:“頭發像謝廣坤、臉抽像趙四,結巴像劉能!”
        閨蜜:“……”

        9、昨天去飯店吃飯,剛進飯店碰到熟人小李,我高興的和他握手,他起初還躲躲閃閃,我生氣說道:“干嘛,當領導了就不認老朋友了,連手都不給握了?”
        小李臉紅,伸出手來,和我握了握手,我感覺到濕漉漉的,于是問道:“干嘛這么緊張,手里這么多汗!”
        小李:“剛……剛才尿手上了!”
        我:“尼瑪!”

        10、屎殼郎開了一家餐館,剛開業,大黃狗過來消費,
        黃狗問:“有什么特色菜?”
        屎殼郎:“當然有,我們這有新鮮的牛糞,香噴噴的羊糞,還有馬糞,驢糞?”
        大黃狗:“切,沒見識,告訴你世界上最好吃的是嬰兒拉的稀,爽滑可口,別提多美味了!”
        屎殼郎:“美味是美味了,可惜太稀了滾不成球,我沒法進貨。!”

        11、現在終于弄明白了,小學課文在告訴我們什么了。
        1,《小蝌蚪找媽媽》,這個故事影射人類私人生活非;靵y,少女未婚生子問題嚴重,以至于孩子找不到媽媽。
        2,《丑小鴨的故事》,這個故事影射人類整容問題十分普遍。
        3,《賣火柴的小女孩》,這個故事影射出現代社會,孩子商業頭腦異常發達,小小年紀就知道自己擺攤賺錢。
        4,《白雪公主和七個小矮人》,這個故事影射我國男女比例失調,將來平均七個男人娶一個老婆。

        12、兒子和土匪有許多相同點
        第一,他們都會把你攢了大半輩子的錢洗劫一空。
        第二,他們都會威脅你,信不信我讓你斷子絕孫。
        第三,他們都是在缺錢的時候才想起你,然后給你打電話,讓你把錢給他打過去。
        當然,兒子和土匪還是有區別的,那就是,被土匪搶走的錢,警察可以幫忙追回來,而被兒子搶去的錢,報警派出所都不受理!

        13、傍晚,我開著車往家趕,媳婦坐在后排,我能看到媳婦臉上幸福的神情。
        我:“媳婦,怎么樣,嫁給我不虧吧,您看,坐在咱這敞篷車上,聽著轟隆隆發動機的聲音,吹著晚風,仰望著滿天的星斗,想一想咱家的別墅,既能親近自然,又有愛情相伴,既鍛煉了身體,又愉悅了身心……”
        媳婦:“你他媽別瞎逼逼了,掰了一天的玉米棒子了,開個拖拉機回家,你特碼都能意淫成這樣,你不累是吧!”
        我:“……”

        14、唐僧:“悟空,你會七十二變?”
        悟空:“當然!”
        唐僧:“大便你能變嗎?”
        悟空:“當然能,師父,您突然問我這個問題干什么?”
        唐僧:“沒什么,前面有條惡犬!”
        悟空:“……”

        15、外賣對我的影響太大了,有以下幾點
        1,影響我和舍友之間的關系,原來舍友們都求著我讓我替他們捎飯,現在有了外賣,直接點外賣,同學感情立刻冷漠了許多。
        2,影響我找女朋友,原因很簡單,女生們都貓在宿舍點外賣,不去餐廳吃飯,想認識個女生都難。
        3,影響我休息時間,輔導員經常讓我們去忙學生會的工作,每到中午想以吃飯為借口休息會,輔導員就會對我們說:“中午不用休息了,我點外賣給你們!”
        4,影響我和老媽之間的關系,老媽經常數落我:“你看人家送外賣的,和你年齡差不多,月收入有的上萬,你再看看你,吃貨一個!”

        16、今天,我騎著一頭二維碼,向京東方向走,穿過王健林,看到天上飄過一朵百度云,下面有一塊淘寶,顏色是網紅色的,突然感到肚子有點脈動,就在這時我聽到滴滴打車,送百度外賣的聲音,真是世紀佳緣啊,于是我在賈躍亭下來,外賣小哥問我:餓了嗎,我點了一網盤美顏相雞,還吃了幾根王思蔥,付了幾個比特幣,然后開心的回家了。

        17、最近看福爾摩斯,感覺自己的推斷能力爆棚。
        今天回家,我聞到一股煙味,老婆面色緊張,我逼問:“賤人,你是不是帶野男人回家了?”
        老婆:“你胡說什么!
        我:“第一,我聞到煙味,肯定家里有男人來過。第二,我看床上有人躺過的痕跡,也有煙味,并且沒有發現男人的頭發,我推斷,這個男人是個禿子。第三,我私藏的好酒竟然被偷喝,我推斷,這個男人和你關系匪淺?煺f,賤人,哪個奸夫來過!”
        就在這時,老丈人端著菜從廚房出來……
        我:“……”

        18、媒婆給大齡剩女介紹對象
        大齡剩女問:“阿姨,他家有錢嗎?”
        媒婆:“這么跟你說吧,他家住在山頂別墅,家里有拿獅子當寵物解悶,他老爸什么都不用干,就每天等著收錢!”
        大齡剩女暗喜,當晚就去相親,第二天,氣急敗壞的來找媒婆
        媒婆問:“大侄女,干嘛這么生氣?”
        大齡剩女:“為什么生氣?你說他家住山頂別墅,其實那就是山村的一個窩棚。還說他家拿獅子當寵物,去了我才知道,你說的是虱子。你還告訴我他爸坐著就收錢,可不是嘛,一個乞丐,坐在馬路旁邊乞討不都那樣嘛!”

        19、有個老太要把一個孩子強行帶走,孩子哭個不停,熱心家長報警,警察將老太帶進派出所
        警察問:“你是什么人,為什么要強行帶走孩子,坦白從寬,抗拒從嚴!”
        老太:“我是孩子的奶奶!”
        一旁的孩子哭的泣不成聲,無論警察怎么問都不說話
        警察無奈,打開了電視,指著電視問:“這是動畫片《超級飛俠》,你告訴我,哪種顏色是小愛,哪種顏色是多多,哪種顏色是酷飛,哪種顏色是樂迪?”
        老太:“我……我孫子不看這個動畫片!”
        警察換臺:“那好,這是《熊出沒》,那你告訴我,熊大是黃色還是棕色,那個小猴子叫吉吉還是叫毛毛?”
        老太撲通跪地:“我坦白,我是人販子,請求政府寬大處理!”

        20、昨天我去大哥家,大哥正在生氣,我問怎么了,大哥說侄子要退學。
        我轉頭問侄子:“小強,你為什么要退學?”
        侄子回答:“學校做的飯太難吃,我受不了了!”
        我反問:“你去學校是為了學知識的,不是為了享受的怎么能因為飯菜不好而退學呢?”
        侄子:“我上的是烹飪學校!”
        我:“我靠!”@呦呦ta爹  

        笑話集原創笑話精品展第172期

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      • 發布時間:2017/11/7 21:58:12
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