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    3. 首頁 -> 幽默笑話 -> 笑話集原創笑話精品展第174期

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        1、二莽子陪未來的老丈人逛街,
        偶遇一群防小偷義務宣傳員。
        他們現場演示了各種街頭偷摸術,看得人眼花繚亂。
        二莽子在一旁口若懸河地講解,
        聽得老丈人頻頻點頭。
        老丈人突然發問:“你咋懂這么多呢?”
        二莽子驕傲地說:“內行看門道!”
        老丈人:“。。。。。!@蒼山溪水

        2、一文藝青年撿到神燈,燈神問:“你想要啥?我都能給你!
        青年不好意思說:“我那冷冷清清滴家里缺少一個與我心有靈犀的伴侶,每天她翹首以待,遠遠望見我歸來,無需言語,她便朝我敞開懷抱!
        燈神說:“如你所愿!”
        青年泣道:“尼瑪,俺要滴不是自動感應門.......”@閑閑寶豬  

        3、電話鈴響。
        我接電話。
        我:喂,?是女神你!
        女神:我今天在家做飯,做了很多,吃不完,你要不要來?
        我:好!不過,為什么偏偏請我?
        女神:呵呵,吃不完就得喂狗!
        我:.....@因風化龍

        4、我們班主任退休后,開了一家飯店,一天我去吃飯,看到了令人啼笑皆非的一幕幕。
        一桌客人,邊喝酒邊大聲說話,我們班主任大吼:“都閉嘴,課堂上要安靜!”
        還有一桌客人,吃著飯,要去廁所,被班主任發現,大吼:“你給我憋回去,上課不能隨便出入!”
        旁邊一桌是一對情侶,男士給女士夾菜,放到嘴里,又被班主任發現,大吼:“你們兩個哪個班的,男女交往過密,明天叫家長來!”
        昨天,聽說我們班主任的飯店,倒閉了…

        5、我把小舅子叫進我辦公室
        我:“小偉,在家我是你姐夫,在單位,我是你領導,我怎么聽人說,你背后說我很二?”
        小舅子:“姐夫,我這是尊敬您!”
        我:“尊敬我?”
        小舅子:“當然,“二”自古以來就是表示人有大才,孔子人稱孔老二,關羽人稱關二爺,秦瓊人稱秦二哥,李世民人稱唐二世……二這個詞,送給您再合適不過呢!”
        我。。。

        6、小李結婚,小李他媽為了讓小兩口長長久久,特意在新房里擺上長茄和韭菜,意思是長長久久。。。
        晚上,有一群朋友來鬧洞房,有一哥們問:“咦,這里擺個茄子和韭菜是啥意思?”
        有一女的回答:“這不很明顯嗎,韭菜說明新郎腎虛,要吃韭菜補補。至于長茄嘛,更明顯了,新郎不行,新娘只能靠茄子啦!”
        新郎新娘的臉都綠了。。。

        7、昨天,兒子問我:“爸爸,如果有人逼問我一件事,而我又不愿意回答,該怎么辦?”
        我告訴他:“兒子,你可以和對方談論其他事情,這叫注意力轉移法!”
        兒子點頭……
        今天,兒子拿著一張只有18分的試卷回來,老婆大罵:“你個王八犢子,這個學期你都干什么了,怎么才考了十八分!”
        兒子:“這個……額……媽媽,昨天我看到爸爸和王阿姨手牽手逛街呢!”
        老婆扭過頭,惡狠狠的看著我:說,這是怎么回事,要是說不清楚,看我怎么收拾你!
        我:“老……老婆……你別信,這是兒子的注意力轉移法!”
        老婆:“放屁,我還不知道你?”

        8、今天和一個同學一塊上街買東西,到了午飯時間,我看到有家蘭州牛肉拉面館,于是拉同學進去吃面,同學說:“那里牛肉是用豬肉冒充的,不好吃!”
        我:“怎么可能,開店的老板是回民,不可能用豬肉冒充牛肉!”
        哥們:“回民就沒假的啦?”
        我。。。

        9、老孫頭過六十大壽那天,兒子女兒紛紛送禮物,老孫頭接過兒子的禮物,非常生氣
        老孫頭:“你……你個畜生,我六十大壽,你就送我一根棍子?”
        兒子小孫:“老爸,咱們姓孫的就缺一條棍子,一旦有了棍子就會登上人生巔峰,孫悟空得到了金箍棒,大鬧天宮,驚動天庭;孫臏有一根拐棍,打敗魏國,名揚天下。我們村孫二狗有根教鞭,現在人家是教授了!爸,我希望您用這跟棍子,開創您的新事業!”
        老孫頭點頭,第二天,拿著兒子送給的棍子,沿街乞討去了。。。

        10、唐明皇夜宿貴妃宮,楊貴妃興奮的說:“皇上,聽說女上男下式很受用,您也不用受累,要不要試一下?”
        唐明皇:“不用了!”
        楊貴妃:“您是怕不舒服嗎,放心吧,肯定舒服!”
        唐明皇:“不是”
        楊貴妃:“您是怕沒有主動權吧,呵呵,皇上放心,我聽您指揮”
        唐明皇:“不是”
        楊貴妃:“臣妾知道了,您是怕破壞男尊女卑的傳統!”
        唐明皇:“愛妃,別猜了,朕是怕,被你壓駕崩了!”
        楊貴妃:“……”

        11、正在教訓兒子,老媽過來:整天跟我大孫子喊,我跟你講,我孫子是塊好材料。
        兒子聽了很得意:老爸,你說我不行,奶奶可是看好我哦!
        我:媽,他是塊什么好材料?
        兒子:奶奶,你跟他講一下,我是什么好材料?
        老媽:你看看高高大大的,來證明給你爸看一下!
        兒子:咋證明?
        老媽:給你奶奶把那擔大糞挑到菜地上去!
        兒子:我去……@呦呦ta爹

        12、“親愛的,你知道嗎,今天在超市碰到個老太太,扣的一逼,買個黃瓜也要把把兒斷掉,刺扣掉,活魚愣是摔成死魚買,買什么總是嘗一嘗,還拿人家幾十個方便袋!
        “你說的這個老太太,是不是紅頭發,藍棉襖,外加大紅披肩!
        “對,對,就是她。親愛的,你認識她嗎?”
        “那是我媽!
        “。。。!盄chenlak

        13、我跟一個印度人說:知道嗎,我們國家的高鐵速度達到350了呢!
        印度人淡淡道:“這有什么,比我們差多了!”
        我:“那怎么可能?你們火車速度多少?”
        印度人:“大概35!”
        我:“哈哈,我們的速度是你們的10倍!”
        印度人:“可是,我們的運載量是你們的20倍,總體算起來,我們的效率是你們的2倍!”
        我無言以對。

        14、化妝品專柜。
        導購小姐問我:帥哥需要什么?
        我說:最近我女朋友多了很多皺紋!
        導購:哦!那我給您推薦這款潤膚霜!
        我搖了搖頭道......
        導購:那您究竟要什么呢?總有適合你女朋友的吧?
        我點點頭:有打氣筒么?
        導購。。。

        15、老公很開心的樣子。
        老婆問:干嘛這么開心!
        老公:今天總算讓我感受到人與人之間的溫暖了!
        老婆:咋說?
        老公:今天發工資,回來遇到搶劫的。搶完看我可憐,給了一百塊我當路費!
        老婆:尼瑪這還叫溫暖?
        老公:至少,比你暖多了,你拿我工資可是一分都不給我! @三思而后俗

        16、跟老婆上街,永遠不要多嘴,不然她有一百句諷刺你,比如:“老娘就是看上這件了,關你屁事!”
        “你TMD要是有錢,老娘還會買這破衣服嗎?”
        “你以為自己是馬云啊,怎么滴還想做我背后的男人!”
        “你要是再逼逼,老娘馬上在耳瓜子侍候!”
        所有最后都會歸結于,“怎么會攤上你這沒本事的貨,老娘當初真是瞎了眼!”@wangzhenhua88

        17、昨天下午沒事,陪老媽去遛狗,走到小區綠地,一美女過來:哇,狗狗太漂亮了!
        老媽:喜歡嗎?
        美女:喜歡!
        老媽:既然喜歡,那我就送給你吧。
        美女:大媽,這多不好意思?
        老媽:不就是一只狗狗嗎?沒什么。
        美女:真的?說著就準備抱狗。
        老媽把我往前一推:姑娘,這個才是,那是我兒子。
        美女一愣,看了一眼轉身就走。。。

        18、姐:今天去相親怎樣?
        閨蜜搖搖頭。
        姐:怎么又沒成?妹子不是我說你,看到中意的,就改果斷下手,千萬別猶豫。
        閨蜜:姐,我知道,我就是果斷下手的啊。
        姐:你怎么果斷下手的?
        閨蜜:剛坐下,看到一桌子都是我喜歡吃的,我沒等他動筷子,我就干掉了兩盤!
        姐:滾……@往事如風

        19、幼兒園上課,老師讓小朋友拿蠟筆畫畫,自由發揮。畫后評分,小白只得了一顆星,他嘟著嘴找到老師:“小亮那顆樹是照著我畫的,為什么他還比我多顆星呢?”
        “你看,他的樹上有一只小鳥在唱歌兒,很生動!”
        小白一聽,眼淚就在眼圈里打轉了,委屈地說:“他樹上那只鳥本來是我樹上的,我剛要畫,他說,你不能畫,你那鳥飛我樹上來了……”

        20、“您好!我想咨詢一個事?”
        “您請說!”
        “謊報飛機上有炸彈會受什么處罰?”
        “您為什么會這么問?”
        “是這樣的,我女朋友提出分手,她人在剛起飛的航班上,我想讓她回心轉意!”
        “您的意思是?”
        “我想報假警,讓飛機返航!但是,我知道這是違法的啊,如果代價是拘留15天,我打算試試,要是判個三年五年的,那就算了……”
        “是的,不但要判刑,還有經濟賠償和罰款!”
        “哦,還有經濟賠償啊,那算了算了,不好意思,打擾了,88……”@吳夢達

        笑話集原創笑話精品展第173期

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      • 發布時間:2017/11/14 23:23:21
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