欧美熟妇ZOZOZO

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    3. 首頁 -> 幽默笑話 -> 笑話集原創笑話精品展第175期

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        1、甲:結婚感覺怎樣?
        乙:我們找回了當年上小學時的感覺。
        甲:啥意思?
        乙:記得上小學的時候,我是勞動委員,她是學習委員。
        甲:那又怎樣?
        乙:現在,我依舊是勞動委員。
        甲:什么意思?
        乙:家里所有的勞動都歸我管,老婆啥也不用做。
        甲:那你老婆是學習委員呢?
        乙:每天晚上一上床,老婆就催我交作業! @往事如風

        2、黃金周,俺帶媳婦吃狗肉湯鍋。
        老板為表示狗肉來源正宗,現宰的狗。
        媳婦大快朵頤,吃得香汗淋漓。
        媳婦:“這么好的食材為啥不能上席呢?”
        我:“有的人胃口弱,怕倒胃口唄!”
        媳婦:“狗肉可香了!咋就倒胃口了呢?”
        我一臉壞笑:“狗改不了吃啥?”
        媳婦哇的一聲吐了。。。。。

        3、二貨和老婆打情罵俏。
        老婆:俺身材好不?
        二貨:比上不足比下有余!
        老婆:啥意思?
        二貨:胸小臀大唄!
        老婆:滾!@蒼山溪水

        4、這天在網吧,對面坐著兩人,一個光頭,一個刀疤臉,在玩格斗游戲,互相單挑,一邊猛拍鍵盤,一邊罵罵咧咧,向對方放狠話。罵到激烈時,一人猛拍電腦桌,撂下一句:“走,有種跟我出去練!”另一個也不含糊,說:“走就走!”
        感情這是要去真人單挑!出于好心,我跑到吧臺對老板一說,并提醒:萬一出事,可能要負連帶責任!
        老板奇怪的看我一眼,說:“要打早打了,他們是下機時間到了!

        5、KTV幾個女孩在八卦。
        蓮:“我要是潘金蓮,我就不會搭理西門慶!我會潔身自好……”
        麗:“為啥呢??”
        蓮:“我會等武大郎賣燒餅發家,成了大富翁,男人有錢就變壞,等他有外遇了,我就和他離婚,分他家產!”
        夢:“要是發不了家呢?”
        露:“說明當初沒眼光唄,換我肯定先認識武大郎,最后和武二結婚!”@吳夢達 

        6、老婆:老公,實話告訴我,你是不是有什么事瞞著我?
        老公:呃,被你發現了么,好吧,我承認了,老婆對不起,我偷過你的錢去買煙,我錯了!
        老婆:沒事,這樣就扯平了。
        老公:扯平?你也偷過我的錢么?
        老婆:那倒沒有......不過,我偷過人。
        老公:啊......

        7、老公:老婆,我想離婚!
        老婆:?......好吧,離婚前你可不可以看下一個電視節目!
        老公:什么節目?《我愛我家》還是《幸福一家人》?你想借此挽留我么?
        老婆:是《荒野求生》!
        老公:呃,老婆我開玩笑的。。。

        8、人的年紀大了,身體不動,腦子不動,那么各種生理的心理的疾病就會接踵而來,讓人無法安享晚年。作為一個孝子,我絞盡腦汁,終于想出了一個不受時間和場地約束的街頭運動,既可以鍛煉身體,又可以鍛煉心志。我將其推薦給我老爸,沒想到他居然舉起拐杖想要打斷我的腿!
        我委屈道:我這么為你著想,你還要打我?
        老爸:尼瑪叫老子去碰瓷,還說什么鍛煉身心,看老子不打死你。

        9、老師:春秋百家爭鳴,秦時法家領風騷,漢初是道家執牛耳,董仲舒后儒家一枝獨秀,一直堅持了兩千年,那么,現在,又輪到什么家掌握社會喉舌?
        小明:我知道,是磚家!
        老師:.....@因風化龍

        10、售貨員:“先生,我覺得這件衣服確實挺適合您的父親的!”
        顧客:“不行,這個太老了!”
        售貨員:“不老,不老,您看,這藍色上衣,唐裝風格,絲綢材質,還有這褲子,黑色顯得莊重,都是復古設計,穿上絕對精神!”
        顧客:“去你媽逼,這是壽衣,別以為我不知道!”

        11、科學研究表明:工作中的男人,有女同事在場,工作效率提高40%,智商提高60%;有漂亮的女同事在場,工作效率提高80%,智商提高99%;如果這個漂亮的女同事,又在現場勾引這個男人,工作效率降低200%,智商變為0。

        12、國慶前日,記者采訪當地一位有名的企業家王強云,助理恭謹地站在其后。
        記者:“上個月的利潤是9個億,看來十月份賺個十幾個億對您來說是小意思了?”
        王總:“我說這的確是小意思,顯得說話太狂了,算個中等意思吧!
        記者:“您太太那么漂亮,請問當初你們是怎么認識的?”
        王總:“我這個人是臉盲,我從來不知道老婆漂不漂亮!
        看著王強云一本正經的胡說,記者尷尬地笑了笑。
        記者:“明天國慶,打算如何花錢消費呢?”
        王總:“我不喜歡錢,我對錢沒興趣,而且我也沒時間花錢!
        記者心理道:“你沒時間,我有啊,我幫你啊!
        記者:“那您這輩子最后悔的事是什么?”
        王總:“我最后悔的事就是創立了這家公司,像我以前一樣當個技術工人也挺好的,可惜再也回不去了!
        當晚,王總的助理因腸胃不適送急診了。王強云來到醫院問醫生原因,醫生把片子往桌上一扔,說:“以后叫他想笑就笑出來,別憋著,你看,憋得腸子都打結了!”@wuqinxiao888 

        13、清純妹:污老師,一舉兩得是什么意思?
        污老師:這個嘛,男人的那個只要一舉,男女雙方都能得到滿足!
        清純妹:一臂之力呢?
        污老師:一臂之力,說明這個人右臂力量大,暗示這個人是個單身漢。
        清純妹:那一窮二白呢?
        污老師:人窮了,肯定不舍的出門旅游,在家捂的臉很白!
        清純妹:……

        14、同事甲:“行呀,才來公司幾年啊,馬上提副科長了!”
        同事乙:“不行,不行,我有很多地方都不如你!”
        同事甲:“真的嗎,說說看?”
        同事乙:“比如,我沒有你丑,也沒有你懶,更沒有你臉皮厚!”
        同事甲:“……”

        15、今天去開會,去的路上碰到同事大劉,他邊走邊吃蘿卜
        我問:“哎呦,這個季節,所有的水果都下來了,怎么吃蘿卜呀?”
        大劉:“你不懂,吃了它,開會的時候,才能提前離開!”
        我:“啥意思?”
        大劉:“我們科長說了,開會的時候,你有事離開,我可以理解,但是,你起碼得放個屁吧”
        我:“……”

        16、爸爸和兒子玩游戲,爸爸出謎語,讓兒子猜,爸爸出了了關于奶牛的謎語
        爸爸:“兒子,猜一種動物,它是雌性,你喝過它的奶,奶子很大,喜歡叫喚!”
        兒子:“我知道,是媽媽”
        爸爸:“啊~”

        17、懷孕了,男朋友的反應是不一樣的。
        北京的女朋友說:我懷孕了。
        男朋友:啊~房子都買不起,怎么養孩子,打掉吧。
        山東的女朋友說:俺懷孕了。
        男朋友:真的?男孩還是女孩?
        上海的女朋友說:偶懷孕了。
        男朋友:太好了,既然生米煮成績熟飯,那彩禮錢可以不要了吧。
        東北女朋友說:老娘懷孕了。
        男朋友:嘚瑟啥,第一次懷還是咋滴!@呦呦ta爹 

        18、哥們兒:今天陪老婆逛街,碰上一個女的,害得我被老婆當街胖揍了一頓!
        我:碰見個女的就揍你?這是什么道理?
        哥們兒:就是因為那女說了一句話!
        我:啥話?
        哥們兒:那女的說:“趙東明你個狗雜種,只管生,不管養!說!這個月為啥不給我們生活費!” @一片兩片三四片

        19、老婆:老公,你和老王長得好像,我有時傻傻分不清。
        老公:滾,不要臉,滾出去,人分不清,房門都分不清嗎?@翱翔天空的魚

        20、老公很開心的樣子。
        老婆問:干嘛這么開心!
        老公:今天總算讓我感受到人與人之間的溫暖了!
        老婆:咋說?
        老公:今天發工資,回來遇到搶劫的。搶完看我可憐,給了一百塊我當路費!
        老婆:尼瑪這還叫溫暖?
        老公:至少,比你暖多了,你拿我工資可是一分都不給我!@三思而后俗

        笑話集原創笑話精品展第174期

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      • 發布時間:2017/11/21 23:09:02
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