欧美熟妇ZOZOZO

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    3. 首頁 -> 幽默笑話 -> 笑話集原創笑話精品展第178期

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        1、 小么小色狼
        趁著那沒人上黃網
        不怕網址換
        也不怕那病毒狂
        只怕WIFI信號斷
        沒有毛片心里直發癢
        朗里格朗里呀朗格里格朗
        沒有毛片心里直發癢
        小么小色狼
        尾隨美女把公交上
        不是為趕路
        也不是為把班上
        只為體驗咸豬手
        受夠那單身 為解決心里癢
        朗里格朗里呀朗格里格朗
        ……@呦呦ta爹

        2、女兒見了奶奶說:“爸爸媽媽讓我單獨睡一個房間了!
        奶奶問:“你不害怕嗎?”
        女兒:“害怕!”
        奶奶:“害怕你怎么還同意呢?”
        女兒:“因為媽媽說,爸爸比我更膽小,她得陪爸爸!@因心因心因心

        3、老婆對老公大怒:“你這個沒有良心的,你給我爸罐酒,我爸酒后駕車,結果被吊銷了駕照!”
        老公:“這不是好事嗎?”
        老婆:“好事?”
        老公:“他不能再開車了,車歸咱們了!@因心因心因心

        4、最近懸疑劇看多了,總以為自己的推理能力無人能及了。
        晚上,老婆回到家,我質問:“怎么才回來,干什么去了?”
        老婆:“沒什么買了點東西”
        我:“少騙我,你肯定是私會男人去了,第一,我聞到你身上有煙味,我是不抽煙的。第二,我又聞到你手上有臭襪子的味道,比我的襪子濃烈,肯定是你給那個男人脫襪子啦。第三,你手上怎么多了一對手鐲,肯定是那個男人送的。第四,手鐲樣式古板,肯定是個老男人送的!
        老婆:“吆喝,還都讓你說對了!”
        我大罵:“你個賤人,這是要跟我攤牌呀”
        就在這時,門開了,丈母娘進來就埋怨老婆:“我說閨女,你可不能這么財迷,給你爸洗了雙襪子,就把玉鐲給訛去了,快,還給我”
        我:“啊~原來是這樣啊……”@呦呦ta爹

        5、晚飯后老婆捂著肚子:老公,最近吃完飯總是肚子疼,陪我去醫院查查吧?
        我看了看餐桌上空空如也的七盤子八碗的:肚子沒破就已經很好了,疼點算啥!@一片兩片三四片

        6、一個帥氣的流浪漢美滋滋地蹲在墻角曬太陽,四個貴婦路過。
        甲:他的衣服是我施舍給他的!
        乙:他的三餐是我提供的!
        丙:他最近的住房是我免費給他的!
        。核纳硇枰俏抑鲃訚M足的!@一片兩片三四片

        7、我怎么就這么牛,從小到現在一直就是規范引領者。
        幼兒園的時候,我在教室尿尿,老師立刻做出了不準在廁所以外的地方大小便的規范;
        小學二年級,我穿著媽媽的衣服去上學,老師立刻要求在校必須統一著裝~只能穿校服的規范;
        初中我跟小麗親嘴被老師撞見,老師又要求不能早戀;
        工作后,我下班后主動要求加班,領導又開會說“下班后不能在單位蹭電蹭水蹭空調”;
        回到家,老婆又來了:你以后出去招搖撞騙,不能對熟人下手!@一片兩片三四片

        8、老婆:老公,如果我有了錢,先給你換輛好車,讓你在朋友們面前倍有面子!怎么樣?
        老公:還是先給你整容吧,不然就算我開著好車,你從車上下來,我的面子也全沒了!@一片兩片三四片

        9、高三的時候,偷偷談了個小女朋友,昨天放學,我在學校門口看到有個賣飯了中年婦女在罵女朋友,我怒不可遏,從后面飛起一腳將賣飯的婦女踹到在地,女朋友一把將我攔住,讓我快滾。
        今年大學畢業了,女朋友要我跟她回家見父母,請問各位,怎么才能讓未來丈母娘不想起被打的經歷?@呦呦ta爹

        10、 閨蜜:今天,男友嫌我太胖,提出想跟我分手。
        姐:你怎么做的?
        閨蜜:當然是挽留他了,在我的挽留下,他不走了。
        姐:是嗎?你是怎么說服他的。
        閨蜜:沒有說服,就用我的身體挽留了他。
        姐:尼瑪,他不嫌你胖嗎?
        閨蜜:不說了,我得去醫院了。他還躺在那呢。想不到他一點不經壓!肋骨斷了。
        姐:……@往事如風

        11、大黃:聽說你在給小美談戀愛是嗎,趕緊和她一刀兩斷吧!
        小李:為什么,她是我喜歡的類型。
        大黃:她整過容
        小李:整容費很貴的,能整的起容,說明她家有錢。
        大黃:她還和很多男人同居過。
        小李:有人追說明她優秀。
        大黃:她生過孩子。
        小李:那說明她有生育能力。
        大黃:我靠@呦呦ta爹

        12、老師:同學們一定不能鋪張浪費,不經常用的東西可以跟同學們共享,不一定每個人都要買!
        小明:老師,我家的東西就都是二手貨,沒有一件不是共享過的!
        老師:真不錯!又節約又充分利用資源!是二手市場淘的嗎?
        小明:不,是我爸爸事先踩好點,晚上去別人家里拿的!@一片兩片三四片

        13、第一次約會見美女,美女很爽快:“我這人喜歡說實話,我是一個喜歡勾勾搭搭的女人!
        我說:“我這人也喜歡說實話,我是一個不三不四的男人!
        美女微笑:“其實我愛織毛衣,特別喜歡鉤針織法,所以勾勾搭搭!”
        我哈哈:“其實我喜歡交誼舞,所以步三步四!”@因心因心因心

        14、孟姜女哭長城的故事告訴我們,別怪男人的耳根軟,就連堅不可摧的萬里長城都頂不住女人的一哭二鬧三上吊。
        梁山伯與祝英臺的故事告訴我們,女同學比較好騙,要討老婆就得提早下手。@呦呦ta爹

        15、老師:同學們,你們知道自己是從哪里來的嗎?
        小明:我不但知道自己是從哪里來的,還知道我爸爸媽媽是從哪里來的!
        老師:你說說看!
        小明:我媽老喊我“兔崽子”,我肯定是兔子生的;媽媽叫爸爸“王八蛋”,爸爸肯定是王八下蛋孵出來的!
        老師:那你媽媽呢?
        小明:媽媽就比較特殊,是狼和狗生的!因為爸爸總說媽媽是“狼心狗肺的東西”!@一片兩片三四片

        16、各朝的皇帝生氣了以后,我想情形應該是這樣的。
        漢武帝(陜西西安):“扯球啥呢,這個四(事)兒……就這么定咧,走,朕請你們瓜娃子吃癢柔(羊肉)泡饃”
        金太祖(黑龍江哈爾濱):“哎呀媽,遼國算個啥JB玩意,來,那個誰誰誰,給我帶兵削他”
        明太祖(江蘇南京):“都給咱聽好了,誰整天浪蕩著找事,小心咱拾掇他!”
        清太祖(北京):“什么?老毛子要占庫頁島?姥姥!”@呦呦ta爹

        17、我們《醫學基礎》老師說過:“同學們,不要后悔選擇了醫學專業,你們可以打聽打聽,現在的醫生哪個不月入好幾萬,還有患者送禮。即使將來改行也容易成功,關漢卿干過醫生,改行成了元曲大家;孫中山也是醫生,改行后成了國父;魯迅先生也是棄醫從文,成了文學家;羅大佑放棄醫生職位,成了音樂教父。即使你比他們混的差,起碼也可以潛規則一下女患者嘛!”
        每每想起這位老師的話,我都激動不已,只不過,老師,您說的話,適用于我們獸醫專業的學生嗎?@呦呦ta爹

        18、啪啪以后,我背靠床頭,點了一支煙,她一言不發
        我:“我知道,我只是得到了你的身體,沒有得到你的心”
        她:“傻瓜,得到身體不就行了嗎?為什么要得到我的心呢?”
        我:“不一樣,得到你的心的話,我沒帶嫖資你就不會喊人打我了!”@呦呦ta爹

        19、炒股心得
        數支股票正飛漲,看的我心喜欲狂。
        果斷買進一百手,方知莊家老鼠倉。@呦呦ta爹

        笑話集原創笑話精品展第177期

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      • 發布時間:2018/2/6 18:03:30
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