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    3. 首頁 -> 幽默笑話 -> 笑話集原創笑話精品展第188期

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        1、看到姑姑在化妝,小侄女跑過來:“姑姑,我也要化妝!
        “小丫頭,你化什么妝?”
        “姑姑,我們班上有個男孩……”
        “瞧不出來啊,才上一年級,就有男朋友了?是不是想好看點,讓他更喜歡你?”
        “不,他太討厭,我要像你這樣化個妝,嚇死他!”
        “滾……” @往事如風

        2、哥們:咱們關系怎么樣?
        我:很鐵!
        哥們:那好,既然這樣,我跟你借錢的話你愿意借多少?
        我:60塊。
        哥們:靠,都很鐵的關系你才借60?
        我:對啊,廢鐵一斤5毛,你120斤。
        哥們:......@因風化龍

        3、問:請問您這次獲得摩托車世錦賽冠軍,是在哪里培訓的,進步如此神速?
        我以前是送外賣的@呦呦ta爹

        4、老姐突然問我:“老弟,你年齡也不小了,我有個閨蜜,人很溫柔,從沒談過戀愛,長的還漂亮,要不我給你介紹一下吧?”
        我:“姐,你以前不是說過,我不能打你閨蜜的歪主意嗎?”
        老姐:“這個賤人,欠我錢不換,我讓她嫁給一個又懶又饞毛病還多的男人,生不如死”
        我。。。@呦呦ta爹

        5、蝸牛病了,坐在輪椅上,由烏龜推著出來曬太陽。
        蝸牛:“我有點兒頭暈!
        烏龜:“是不是太陽太毒了?”
        蝸牛:“不是,速度太快了,我暈車!@好心情

        6、去見女友,正想抱著親熱,女友一把把我推開了。
        女友:“你吃了大蒜?”
        我說:“是的!
        女友:“下次吧!”
        第二天,我又去見女友,正想抱一下,女友又把我推開了。
        女友:“你吃了韭菜?”
        我說:“是的!
        女友:“下次吧!”
        女友這么挑剔,氣死我了。
        第三天,我什么都沒吃,看你還有什么說的?我見到女友,又要親熱。
        女友:“今天這么干凈了?”
        我說:“是啊,我今天可是什么都沒吃!
        正得意,女友又把我推開了。
        我問:“又怎么了?”
        女友:“你什么都不吃,我怕你關鍵時刻低血糖暈倒了!
        艸,我想死的心都有……@好心情

        7、“孩子學習什么都會受到環境的影響,作為家長,我們要言傳身教。所以,我決定在孩子暑假這兩個月,我們每人各帶一個月,分別將自己最拿手的東西交給兒子!
        兩個月過去了。
        兒子跟著媽媽學會了打麻將,跟著爸爸學會了吐煙圈。@娛樂宗師

        8、老夫妻正在為兒子的未來焦慮。
        老公嘆了一口氣道:“這孩子不是讀書的料,我看還是送他去技術學校,學習開車比較好。將來當不了公交司機,還可以開開出租!
        老婆鼻子哼了一聲道:“開出租?還沒有上崗就要交十幾萬的承包費,你能給我把錢給我變出來嗎?”
        “那怎么辦?”
        “我看還不如讓他跟街邊的瞎子學學算命。一旦學成歸來,我們只需給他置辦一張椅子,一副墨鏡,他就能上崗掙錢了!”@娛樂宗師

        9、我發現,老師的話都是騙人的
        1,班主任說,學好數理化走遍天下都不怕,后來我才知道,不買門票,數理化學再好也不能走遍天下。
        2,歷史老師說,以史為鏡,可以知得失,我對著歷史書看了半天,還是想不起來,我的錢包丟哪里了。
        3,數學老師說,兩點之間直線最短,可是,每次坐出租車,司機都是帶我繞很多圈的。
        4,語文老師說,連字都寫不好的人,智商也高不到哪里去,怪不得現在庸醫這么多呢。@呦呦ta爹

        10、我跟妹妹說:你閨蜜同學不少,給我介紹個對象唄,總不能讓你哥我這么單著啊。
        妹妹:可以,不過得等等。
        我:等到什么時候?
        妹妹:等我想跟誰絕交的時候。
        我。。。@因風化龍

        11、我們小區有三大男高音
        1,張大爺,我們小區收破爛的,只要他扯著嗓子喊一聲,全小區的人都能聽到。
        2,馬大爺,我們小區的門衛,只要有陌生人來訪,他一嗓門,住戶就能知道。
        3,我爸,我們小區三大男高音之首,只要他扯著嗓子一喊,全小區都知道,那是我媽在施行家暴。@呦呦ta爹

        12、先生:“你的面相顯示,你是個多災多難的人!
        悟空一驚,問:“你是怎么看出來的?”
        先生:“手上拿根棍子,說明你是個調皮的人,不合群被人趕出來的;長的像猴,說明你離開人類很久了,和猴子生活了很長時間,近墨者黑嘛;頭上戴個鐵圈,說明你偷人家的東西被逮住,人家用這個圈套著教訓你……”
        悟空跪地:“請先生別說了!@好心情

        13、女記者采訪。
        1、采訪男神
        記者:有女生說,您很有男人味。
        男神俊朗一笑,沒有說話。
        2、采訪土豪
        記者:有女生說,您很有男人味。
        土豪一呲牙,道:很多女生都這么說。
        3、采訪屌絲
        記者:有女生說,您很有男人味。
        屌絲:?!我前天剛洗的澡! @呦呦

        14、在草原游玩,我興奮地躺在草地上,吟誦起來了那首美麗的草原詩:天蒼蒼,野茫茫,風吹草低見牛羊……
        一旁的女同事問我:這樣的畫面美嗎?
        我笑了笑,說道:不美。
        女同事問:為什么?
        我看了看女同事,說:風吹過來了,草低下去了,卻看見一只恐龍……
        女同事:尼瑪!@好心情

        15、和老婆逛街,老婆一指:老公,你看,那邊有個女的,太漂亮了。
        老公:不看,看了我如何面對你?
        老婆聽了很開心:飽飽眼福而已,怎么叫如何面對我?
        老公:你說我看了這么美的,再看你這張臉,我如何面對?
        老婆啪一巴掌:滾……@往事如風

        16、“哥,你這是咋的了?”
        “唉,出車禍了!”
        “啊,車禍?哥,你這傷怎么看也不像是出車禍的!”
        “尼瑪,哪不像?”
        “車禍,怎么你全是臉上一道道抓痕?”
        “老婆要我給他清空購物車,我不同意,吵了幾句,被老婆抓臉了,不是車禍是啥?” @往事如風

        笑話集原創笑話精品展第187期

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      • 發布時間:2018/11/26 16:02:04
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