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    3. 首頁 -> 綜合 -> 經典笑話20則(暴笑)

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        1、上人體寫生課,女模特擺好姿勢。
          一個男生舉手說:“報告老師,昨天不是這個姿勢!
          老師說:“那該怎么調整?”
          男生咕咚咽了一下口水大聲說:“左腿應該再往左,右腿應該再往右!”

        2、一小姐看到醫生給開的B超檢查單卻不知在哪兒做。
          小姐:醫生,這個13超在哪兒呢?
          醫生:不是13超,是B超!
          小姐:你這個B分的也太開了!(大聲)
            
        3、小明:“什么是最快樂的事”?
          阿呆:“做愛”!
          小明:“那比這更快樂的呢”?
          阿呆:“再做一次”!


        4、 一小老師口吃。
          某日上課領學生讀課文。
          老師:“日……日……日本鬼子進了村”
          學生跟讀:“日……日……日本鬼子進了村”。
          旁邊聽課的老師就笑了。
          這老師大急,對學生道:“不管我日幾次,你們只準日一次”。
          
        5、 阿呆:“我要的拉面怎么還不上?等了半天了!”
          伙計:“別急別急,師傅正在拉呢!”
          說著大師傅端著熱面來了,極熱情的說:“這是我剛才拉的!還冒熱氣呢!請吃請吃!”
          
        6、推銷員因為工作忙一個星期有五天不在家,自然對太太有所歉意,想利用整個周末補償她!
          一個星期六,當他們在那張會嘎嘎做響的床上親熱時……忽然!
          隔壁的老太太用力敲著墻壁,大喊著:你們有完沒完。!一個星期有七天!你們就不能休息一天嗎?

        7、 總統攜夫人視察養豬場。
          總 統:“請問那頭健壯的種豬一天和母豬交配幾次?”
          場 主:“一天平均有十來次吧!”
          總統夫人:“你看看人家!再看看你!”
          總 統:“請問那種豬每天都是和同一只母豬交配的嗎?”
          場 主:“不是的,它是和不同的母豬交配的!
          總統對夫人說:“你看看人家!再看看你!”
          
        8、林先生的太太生日,要求林生帶她到脫衣舞場去開開眼界,林生被纏的沒法子,只得照辦.
          到脫衣舞場的大門時,侍者彬彬有禮的說:“林先生,歡迎光臨” 林先生緊張地制止,而林太 太卻怒目而視。
          進脫衣舞場,領班:“歡迎,林先生,是不是還坐老位子?”林太太氣的臉色已開始發青。
          表演開始,脫衣舞娘扭動著腰肢隨著音樂的節奏,把身上的衣服一件一件地脫下來。
          嬌聲喊道:“這一件是誰的呢?”
          “當然是林先生!”全場客人異口同聲地說。
          這時,林太太已氣昏過去。
          林先生連忙抱起她,坐上計乘車。
          林太太突然清醒過來氣得大罵:“你這個騙子混蛋,畜生!”
          計乘車司機聽了說:“林先生,你今晚找的這個妞兒很潑辣喔!”

        9、一對情侶卿卿我我情濃。
          女:你現在想什么?
          男:跟你想的一樣。
          女的立刻給了男的一記耳光,罵道:你這個流氓!
          
        10、一口吃的監考老師發現一學生在作弊,便氣急敗壞地指著那學 生吼道:你…你…你…你…你竟敢作弊,站起來!
          語畢,有5名學生站了起來!

        11、一精神病人狂叫:我是總統,你們都得聽我的!
           主治醫生問他:誰說的?
           病人:上帝說的。
           聽到這兒,旁邊一個病人突然跳起來:我可從來沒說過!


        12、爸爸媽媽帶著阿呆去加利福尼亞的海灘度假。
          海灘上的老外們都一絲不掛的裸泳。
          阿呆:爸爸,你的雞雞怎么沒有那些叔叔的大?
          爸爸:......因為......那些叔叔比爸爸有錢。
          過了一會兒。阿呆想喝可樂,爸爸一人去上店里買。
           阿呆和媽媽留在海灘,可是爸爸回來后發現媽媽不見了。
           爸爸:你媽媽呢?
          阿呆:爸爸,你剛走后,來了一個很有錢的叔叔,他看著我媽媽,錢是越來越多越來越多,后來我媽媽就跟他走了。
          
          
        14、新疆人和河南人的車相撞。新疆人下來看了看,覺得車沒多大問題,說算了吧。
          河南人也笑著說沒什么問題,順手從車上取出一瓶酒。
          河南人:大哥,車沒什么大問題,喝點酒壓壓驚吧!
          新疆人接過酒喝了一大口,遞給河南人。
          新疆人:大哥,你也來點吧。
          河南人:我不急,等警察來了看過以后我再喝。
          
        15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
          回家幾個月后臨盆。丈夫焦急的在產房外等待。
           終于醫生出來了。
          丈夫:母子平安吧?
          醫生:都平安。
          丈夫:男孩女孩?
          醫生:不知道,生下來還沒看清就跑了,這會兒還呆在吊燈上不肯下來。
          

        16、印度的警察都留大胡子。
           某日一家飯店搞警民一家親活動,警察吃飯免費。
           一女警吃完后徑直朝門口走去,飯店服務生急急忙上前攔住她。
           服務生:警察免費,你一看就不是警察,得付費!
           女 警:我是秘密警察,胡子在下面!
          

        17、丈夫駕車出門。
           妻子在家聽廣播,聽到一則報道,妻子連忙拿起電話。
          妻子:老公啊,我剛聽廣播上說,高速公路上有一輛車在逆行,你千萬要小心啊。
          老公:哪是一輛啊,我看有好幾百輛車都在逆行。
          
        18、村長從國外考察回來后。
          村長對老婆說老外的女人在床上都叫呢,很撩人的哦。
          晚上和老婆上床 老婆閉目無聲
          村長:“你怎么不叫?”
          老婆高喊:“村長日人啦!”
          

        19、小鑫:爸爸,為什么我的名字里面三個金呢?
          爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,還有些人命里缺木就叫森。
          小鑫:爸爸,您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢? 

        20、小明酷愛看偵探劇,從開幕的第一分鐘起,就在找尋兇手,不漏過一個可疑的詞、一處伏筆。
           這天,又去看一出戲,叫《公園街謀殺案》。
           侍者把他引到座位上時,大幕正好拉開。
          侍者:“您對座位滿意嗎?先生!
          小明:“當然,謝謝!
          侍者:“我把您的帽子送到衣帽間好嗎?”
          小明:“不,謝謝!毙∶飨胨撟吡,但是侍者并沒有。
          侍者:“您要一份節目單嗎?”
          小明:“不,謝謝!
          侍者:“那上面帶劇照!
          小明:“謝謝!
          侍者:“或者一個望遠鏡?”小明生氣地拒絕了。
          侍者又問要不要巧克力餅,要不要一瓶香檳,劇情開始緊張了。
          小明又氣又急:“不,什么也不要,你見鬼去吧!
          侍者終于發現在這兒賺不到小費,于是給了小明一個可怕的報復,他伸手指著舞臺,用充滿仇恨的聲調在小明耳邊說:“兇手就是園丁!

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      • 發布時間:2009/2/11 23:29:00
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